andante

昼過ぎまで寝ていて、それから高校のパソコン部のひとと飲みました。楽しかったです。たいせつにしなくてはいけないなあ、と思いました。また飲みましょう！(大人っぽいまとめ)

明日はバイト。ほんとうは昼に(旧)研究室の先生と会って実験の引き継ぎをするつもりだったのですけど相方が都合つかなくて延期になって、だから微妙に昼を開けてあるのだけど結局普通にゆける、という。まあでもちょっと遅めにするかな。もともと入る予定のなかったところだし(僕が作業遅いからなんだけども)。

vpsにnginxをインストールして(yumからインストールするだけのつもりだったのだけど、無駄にWebsocketを(将来的に)使いたかったのでがんばってSPECファイルの文法しらべてパッチをあてました、がんばった)、capistranoでデプロイする練習をしました。とりあえずいろいろが整合的に動いてくれたので満足。あとはきちんと設計を考えて、そうすれば構造をつくるところはrailsの力ですぐ済むはずだから、あとは細部をつめて、みたいな。四月中には完成するとうれしい。

伝わるべきところには伝わって、伝わらないほうがいいだろうなというところには伝わっていないようで、ああ僕は上手くやってのけたなあ、でもそれはいろいろがカモフラージュとして機能している結果でもあるのだろうなあ、とか、まあそんなことをひさびさに思いました。

にゃおん。

やっぱり昨日は無茶をしていたのでしょうか、具合がよくない感じがします。といってもどこかが具体的に壊れてる感じではなくて(強いて言うなら喉の調子がよくないでしょうか)、ただ全体的にやる気出ない感じです。ああ、あと体温が高めでした(36.8)。肝臓がよくないのでしょうかね(そういうときは倦怠感を覚えるのだとこないだお医者様に聞きました)。

さくらVPS上にgitoliteでgitサーバを立てました。それでrailsアプリをpushしたりpullしたりするところまではできるようになったので、(だからどうした、に対する返答が自分の中にもなかった)
あとcapistranoでデプロイ？することとか考えてるので調べなくちゃいけないのでした。今夜はそれをやろうかね。
あとテスト・フレームワーク。RspecってのとShouldaってのと。とりあえず後者を調べるつもり。

ところで急にRails開発者みたいな顔をしてどうするつもりなんでしょうか。

明日は高校のパソコン部の人たちと飲みます。具合が良いといいのだけど。

追記。
そうだ、iPadでWikipediaを見る手段を探しているのでした。できればオフラインで。いくらか候補はあるのだけど、日本語と英語を両方網羅しようと思うと容量的にけっこう無理があるようです(こんなことならケチらないで32GBを買えばよかったのかもしれません、だけど、「なるたけ安く買う」ことが僕の僕に対するいいわけだったのですから、仕方がありません)。
オンライン・ビューアも探して、wikipanionってのが綺麗でいいなあと思ったのですけど、微妙に正気度の低い感じで不安定だったので、なんだかなーと思います。こういうときに自分でさっと作れるととてもよいのに。

なんかそこそこ影響力のあるひとにおすすめされたらしくてTwitterのフォロワが急増しています。名誉なこととは思いますしとてもうれしいのですけど、そんなのでフォロウされてもな、みたいな気持ちにはなります(ありがとうございます、ありがとうございます)。
それでも、僕が目指しているものがほめられたことは、とてもうれしいです(甘やかされている！)。ありがとうございます。たまにはおもしろいことも言います。よろしくお願いします。

でも基本的には不愉快な人間ですよ、僕は(紫外微笑)。
自分を透かし見ながら他人を攻撃することしか能が無いのですから。

大学の卒業式にゆきました。正確には、学科の学位記授与式に出て、卒業式には出ませんでした。学位記授与式は、一人ひとり壇上で名前を呼ばれると聞いたからで、そこで欠席だと恥ずかしいなと思ったからでした(行かなければ関係ないなとは思います)。あとなんか書類とかいろいろあとで事務室に取りに行くのも恥ずかしいかなと思ったのでした。でも十人くらい休んでいたので行かなきゃよかったかもしれません。
卒業式に行かなかったのは、まあ単に面倒だったからです。すこしつかれていたのもあります。いずれにしても一旦戻って着替えてバイトにゆくつもりだったのだけど、卒業式に出なければすこし昼寝ができるなと思ったのでした。しました。
それに、僕はとても恥ずかしくて「大学を卒業した」なんて記念すべきできごとのように思えません。碌な成績でもないし、大学という組織に僕がたしかにいたと言えるような、そういう関わりかたをしてこなかったのもあります。端的に、親友と呼べるものが大学ではつくれなかったのです。だから、僕はたぶん、この学生生活を振り返っても、さしたる思い出話もできないのでしょう。あんな友人がいて、あんなことをやった、とか、そういう話を大学という組織と関連づけてすることができないのでしょう。僕の学生時代は、かなしいほどに、高校で完結しているのです。学生時代というものに、高校しか関連づけられないのです。
そういうわけで、大学の卒業式は僕にとって節目でもなんでも有り得ませんでした。だから休みました。オーヴァ？(誰に)

午後はバイトに行って、それからバイト先の学部卒業就職組の追い出しコンパをやりました。色紙をふたつ書きました。あれは苦手です。「うん、そうか、さよなら！達者でな！」みたいなことを書けばいいのかというとなんだかとても雑な感じでよくないと思うのですけど、かといって、「いつも○○でしたね」みたいなエピソードを短くまとめておきたくても、基本的に他人に対してまったく感想を抱かないか、並々ならぬ思い入れを持つかの極端な態度しかとれないので、そういう手軽なエピソードを思い出すこともできません。困ります。詰みです。
僕の知らない困難に向かってゆかなければならないひとに僕からかけられる言葉なんてあるわけないよな、と思って、そもそも彼らは僕のことをなんだと思っていたのかもよくわからなくて、だから変に上から目線に偉そうなことも書けなくて(わりと書いたのですけど)、ただ、その集団の特徴のひとつとして僕が存在したということをそこに残しておけたら、その集団について思いを馳せる切欠になるのではないかと思って(そこそこ印象的な人間であったことは間違いないと思っています)、なるたけ真摯に書くことにしました。真摯に書いたらたいそう長い上にたいへんに薄気味悪い文章になったので、ああ僕は薄気味悪い人間なのだなあと思いました(この文章もずいぶんと薄気味悪いですね)。
ともあれ、おめでとうございます。あなたの行く先が、あなたにとって心地よい場所でありますように(ほうら気持ち悪い)。

不健康なわりにはお酒を飲んでもわりと元気なので悩ましいです。無理しないにこしたことはないのでしょうけど。そうだ、特別実験の引き継ぎ、相方と予定が合わないぽくて困っているのだった。明日メールして調整しよう。

具合があまりよくありません。昨日よりはましか。

集合から集合への写像が全射であることと、集合の圏の射としてエピックであることとが同値であること、⇒は簡単に言えるんだけど←(いま気づいたけど、もしかして⇒の左右反転した文字存在しないの)があんまり綺麗でないというか、対偶をとって示す形になってるし好きくないなーって思うのだけど良い方法ないかね

「『縦のものを横にもしない』の反対って、なんて言うか知ってるか？」「知らないね、なんて言うんだ？」「『目を皿のようにする』って言うんだ」「ヘェ！」

僕はもう二度と他人との関係の中に安心感を見いだすことなどできないかもしれない。僕は他人を信用していないけれど、他人の心境を推測するには他人のふるまいがそれを心境を正しく反映していると信じなければいけない。それができないなら、僕はもう一生疑心暗鬼に苛まれるしかないのだろう。それは前からそうだったし、それはすでにとても健全とは言いがたい対人関係だったのだけども、その示唆する心細さに今日ようやく思い至った。僕は永久に幸福になれないかもしれない。こわい。こころぼそい。もうなにも忘れることができない。

大学院の入学手続きをしてきました。卒業証明書をなるたけ早く取得して(あしたから取れるはずです)、もう一度工学部八号館の事務室にゆく必要があるそうです。

修士課程の卒業式は今日だったらしくて、アカデミック・ガウンを着た人たちがいました。すごいコスプレぽかった。ああいうの、たぶん独りだったら着ないんだろうなって思って、すこし敵意のようなものが蠢くのを感じます。最近はすさんでいるので、他人のコミュニケイションに妙にいらいらします。よくない。僕はどんなに不幸であっても他人の幸福を心から願うことのできる人間になりたい(いいひとごっこ)。

明日は学位記授与式と卒業式です。ちょう面倒。でも行かないと壇上で名前を呼ばれたときに応えるものがいなくて恥ずかしい感じになりそうだから行きます(別に恥ずかしくたって行かなければ関係ないのでは、とは思います)。午後はバイトなのだけど、これは着替えを持って行くのがいいのか一旦帰るのがいいのか。その後飲み会だし一旦帰ろうかな。
飲み会ってのは学部卒業就職組の追い出しコンパなのです。具合わるいからそんなに飲まないつもりだけど。

にゃあん。

具合よくないです。咳が出ている。

https://gist.github.com/2140108
Railsのフォーム生成ヘルパはCSRF対策とかでいろいろタグを追加してくれるのですが、どうも<form>のうしろに<div><input /><input /></div>みたいなのを一行で流し込んでくれるみたいで、せっかくインデントを綺麗に整えているのにいらいらするなあ、と思って回避策を調べたのがこれ。Railsのフォームヘルパの関数をオーバーライドして、必要なぶんだけの改行と空白を補っている(インデントをスペースx2でやっている場合の設定。タブならタブ文字に替える必要がある)。
でももうちょっと、もうちょっと洗練された手法があると思うので、誰か考えてほしいな♪

入学金を振り込んだりしました。それから実家からスーツが届きました。明後日は卒業式です。学位記授与式はとりあえず出ないと面倒そうなのでゆきます。卒業式本体は、めんどうだし、出なくても面倒なことは起こらないなら出たくないです。
それよりそもそもスーツで大丈夫なのか。アカデミック・ガウンが普通だったりするのだろうか。もう何も考えたくないや。あーあ。

明日は午前中に郵便局で授業料の口座振替？の手続き(今日やればよかったのですけどそれが必要なのに気づいたのが今日の昼でちょっと書類を書く時間が無かった)をして、それから写真を撮らなくちゃいけないのと、糊をかわなくちゃいけないのと。お昼からバイトなんだけど、入学手続きをするのでちょっと遅れるか途中で抜けるかしそう。計画性のNASAよ。

h.b. > r (≠R)

「モニックでエピックな」という何かが脳内にあります。

精神が崩壊しています。身体の具合もまたすこし悪くなってしまった。精神の寛容度が絶望的に低下しています。なにもかもが許せなくて、もちろん自分も許せない。

孤独なのかな。でも、やさしくない他人なんかもう、たくさんだという気持ちもある。

死にたさと闘うのもだいぶ疲れてしまった。でも身を任せられるほど強くもない。

最初から僕は欠陥人間だったのだ。どうしてそれに気づかなかったのだろう。気づいていたのに認めなかったし、しかるべき処置をしようとも思っていなかったのだ。見て見ぬふりをし続けたつけなら、仕方が無いさ。

逃げたって解決しない。そうだね。まさしく正論だ。でも、正論はなにも救わないし、つらい。

明日は控室の片付けにゆくつもりだったけど、具合わるいからやめにしようと思います。ほこらんさんと会うのも延ばしちゃった(ごめんなさい)。ああでも、郵便局でお金をおろして銀行で入学金を振り込まなくちゃいけません。

入学なんかしてもいいんだろうか。僕は、落伍するのがこわいから、普通のふるまいをしないと不安だから、それだけの理由で大学院にゆこうとしているのだ。精神の安寧のために費やすにしては高すぎる金額ではないかね。それとも君は、一瞬だって君のその程度の頭脳が学問の世界でなにかを成し得ると、信じ込んだのかね。やる気も能力も覚悟もないくせに。君がいつからか譫言のように口にしている「だめならあきらめたらいいや」ってのは、あきらめてどうするつもりで言っていたんだね。己の無能を認めることさえできなかったくせに、挫折してなお生きつづけることが、ほんとうにできると思っていたのかね。

ねむい。ねむいことにしてずっとねむっていたい。

もういいや、つまんないよ。僕もつまんないし、みんなつまんない。おもしろいものなんてなかったよ。つまんないつまんないつまんない。つまんないから大嫌い。

負けちゃいけない。知ってる。知ってるよ。知ってるから。

半年くらい前からだろうか、日々の暮らしが撤退戦になっていると気づいたのは。いろいろなものごとに対する戦略の立て方が、「この消耗速度なら半年くらいは持つかな」みたいなことを重視するようになりました。そうやってすこしずつ積み荷を棄てながら、誰からも攻撃されない場所を探して逃げ惑っているのです。

来年も自分が生きているのか、確証がありません。前はあったのかわかりませんけれども、ないとは思っていなかったと思います。

どうしてこんなところに落ち込んでしまったのだろう。いい子にしてなかったからかな。自分の無能から目を背けつづけて怠惰を正当化してきたからかな。いやそんな表層の問題ではこれはないんだ、きっと。もう憂鬱の原因がわからない。ただ、ゆっくり休みたい。他人に迷惑をかけるのはつらい。普通じゃないことをするのがつらい。上辺だけ肯定されるくらいなら、拒絶されて殺されてしまったほうがきっといい。

でも僕は死にたくないんだ、だから生きている。

nginx+unicorn連携はどうにかできて、いまはrailsの勉強をしています。まあ一通りはバイトで使ったこともあるしだいたい知ってるのだけど、定石みたいなものはあまり詳しくないし、そもそもだいぶ前のことだから、復習です。
でも自分がなにやってるのかわかんなくなってきちゃった。負けちゃだめだ、いま僕を助けてくれるのは自分がなにかを習得しているという実感だけなのだから。ああでも、そのためにつまらないことをさも重大なことかのように考えて、ほんとうはつまらないことをしているのに重大なことを理解しているのだという幻想に浸るのはよくないなあ。いまやっていることなんてほんとうに初歩の初歩なのであって、ほんとうに自分の存在価値を高めてくれるようなことではぜんぜんないのだなあ。焦燥感高まる。

僕はいとおしきものの降臨を待つ！(擬天啓)

慕われたいです。僕にはそんな価値がないと僕は思っているけど、それを打ち破ってくれる他者の存在は僕には必要だ。
でもそんなの、望みようもないし、僕は信じないだろうな。僕は僕が自分をよく見せる手法にばかり長けていると思っている。実の伴わない評価を受けるための技術を持っていると思っている。

かなしい。明日はバイトにゆかなきゃ。きっと僕にはできない仕事たち。僕は無能なのに、無能でただ座っているだけのことしかできないのに、それでお金をもらおうとしているのだ。そういう自分が腹立たしい。でも、だからってそれを拒否するような誠実さ(あるいは誠実さに殉ずる覚悟)は僕にはないんだ。僕は偽善者なのだから。
ああ、あと入学金をどうにかしなくちゃ。銀行を探して、郵便局でお金をおろして、銀行まで持っていって、振り込み。それとは別に、郵便局からすこしのお金を新しいほうの銀行口座に移さなくちゃ。いろいろあってiPadの代金をそっちから引き落とすことにしたのだけどそっちはまだほとんどお金がないから。

ねむいです。ねむいことにしてずっとねていたいのだと思います。でもねてちゃいけないような焦燥感もあります。でもねむいし、なにもやりたくないから、なにもしていません。ねむいです。ごめんね。

週末は高校のパソコン部のひとたちと会います。あと四月の初めにλとビリヤードするって。

たぶん読んでいらっしゃるのだろうな、と思って、でもidentifyはされていないのかもしれないな、と思って、そんなこともないのだろうよ、と思った。

メイルしました。僕はほんとうに下手だ。

来週、三月の最後の週のどこか。

昨晩はiPadで遊んだあとどうしたのか覚えていません。今日はnginxでいろいろやって、どうにかrailsの最初のページが表示できるところまでたどり着きました。あとはunicornと連携させて、それからrailsに慣れるところから始めようと思います。とりあえずテストプロジェクトをつくる。明日はバイトが無いので大勝利。

iPadにいろいろPDFを入れています。goodreaderっていうビューアがいいっぽかったので買ったのですけど、無料のiBooksでもわりと良かった感じです(というかgoodreader、Retina対応してないぽい)。ああでも、リネームとかそういう操作はiBooksだとぜんぜんできないのでした。なので管理はPC側でやることになります。
まあでも、しばらくは圏論の本を読むので忙しいでしょう。もっとPDFなりepubなりで読めるテキスト増えるといいんだけど(特に調べもせず言う)。

「エルフェンリート」原作読みました。

iPadが届いて、ケースと保護フィルムとスタイラスを買って、あと新宿のジュンク堂で本棚に酩酊してきました(あそこ、訪れるのはたぶん二度目なのですけど、なくなってしまうのもったいないですね)。文庫を五冊ほど買いました。きっと読めないのに。買い物依存なのかもしれません。どうして僕がそんな状態に陥っているのかは考えたくありません。

買ってきたスタイラスとケースはなかなかよかったし、noteshelfも便利そうだし(一ページほど、圏の定義について書き下しました)、保護フィルムもわりと上手に貼れたし、今日はいい日だと思いました。今日が終わらなければいいのに。ずっと今日の夜だったらいいのに。三月十七日、深夜五十七万五千二百十七時四十五分十八秒、老衰のため永眠。享年は廿二。

でも精神がぐちゃぐちゃです。いまは、前はわからなかった、いろいろなことがわかります。もし、いつか全部を打ち倒したら、そのときは、そのときは誰か、僕を待っていてくれますか。誰か。誰か。

僕は僕を救ってくれると目の前に現れたひとを殴るだろう。それでもお前は僕が生きていてもいいと言うのか？と殴るだろう。そんなことをしてはいけないのに。もしも、だいじょうぶ、それでも生きていていいんだよ、と言われたところで、たぶん僕は信じないだろう(だって、それってあまりにもできすぎていませんか、僕は物語の主人公なんかじゃないのに！)。

bと仲違いしたようでした(勘違いならごめんなさい)。頭の良い(と(僕が)知っている)奴と敵対するのはつらいです。僕は頭が良くなりたいから。でも、僕は死なないぜ。

iPadが明日とどきます。

ほんとうにあの日この世界が終わってしまえばよかったのに。つづいてしまう毎日ほどおそろしいものなどありません。お話の中の人のように、必要なときに必要なことをするためだけにうまれてきて、それ以外のあいだはただ想像力に丸投げされた余白が広がっていればよかったのに。

「エルフェンリート」を観ました。原作をずっと昔に読んだことがあるはずなのですが、こんな話だっけ……。
それにしても、アニメの絵柄ってこの五年くらいで一気に洗練された感じがしますね。気のせいかな。よくわからないけど。

今夜はなにをしようかな。たのしいことができるといいな。ああ、圏のことは今日はいいかな。それよかあれだな、railsのこと、勉強しなくてはな、などなどなど。

明日はiPadが届いたらいろいろ買い物にゆかねばなりません。ケースとか保護フィルムとか、スタイラスとか。

めも：さくらのレンタルサーバのデータをあれして解約すること。週末のうちに。