andante

僕が死んでしまったら心を痛めたり悲しんだり困惑してしまうかもしれないひとたちのことをずっと考えています。それらを暖炉にくべながら、僕は今日も生きています。

いろんなことを全部やめにして、失踪したい(失踪したいというか手段として失踪しかないなと思ったのです)。バイトもやめたい。無能が有能なふりをしてコードを書いていてはいけないなと思ったのです。二年も続けたけど、ちっとも上手くならなかったし、向いてないのだろうな。いまの案件一段落したらフェイド・アウトしようかな。でも、そしたらお金がないな。どうやってくらしてゆこうかな。お金がなくなったら、退場できるのかな。

誰にも会わずに大学院を辞めることができないか考えていたけどきっと無理ですねえ。バイトはなんかいけるかもって気もしますけど無理でしょうね。やっぱりなにも言わずにどこかに失踪してしまうのがいちばんいいのかなあ。でも失踪って結構無理な気がする。失踪先で部屋とか借りられるのかってのとか、バイトなんてもうなにもできないなーとか。そうするとやっぱり死んでしまうほかないのかなあ。それはいやだなあ(暖炉に薪を投げ込む)。

つかれてしまいました。もう、なにも、いやです。ごめんね。

二限なんだと思って電車で大学に行ったのに、今日は二限はおやすみでした。調べておればわかったのに(調べなきゃって昨夜思ってたし)、がっかりです。死にたさ募る。しかたがないので戻ってきました。夕方からは研究室の定例セミナがあるのでそれを聴きました。英語の発表、聴き取りづらいです。出てくる用語とかに馴染めばすこしはよくなると思うのですが。でもそもそも人の話を聴くのが苦手だからだめかもしれない。

セミナのあとは実験室を見学させてもらいました。わりと学生を追い込むタイプの研究室ぽいです。つらい。あんまり負荷に耐えられる人間じゃない。
あと、研究室の文化がわりと僕の倫理観に反する感じぽいのもつらい。「あっ」てなる感じも多そう(今日一回なった)。ものすごく大雑把に言って体育会系です。失踪したい。

明日は四限とバイトです。昼にバイトに行って四限だけ抜けて授業うけてまた戻る感じかなあ。研究室にはたぶんゆきません。

さっき、うしろで電話が鳴りました。ごめんね。

専攻のガイダンスにゆきました。自己紹介をいきなり求められたけど、人数が多くて一人当たり三秒とかだったので名前のあとに急いでよろしくおねがいしますって添えておわったと思います。もしかするとあいだに研究室の名前を挟んだかもしれませんが思い出せません。

あとはキャンパスのこととかいろいろ話を聞いて、実験と輪講についても説明をうけました。夏学期に二度、一週間程度の実験をやるようです。相方はなんだか対人関係に消極的っぽい感じでした。今月中に実験の希望を決めなくてはいけないのですが、話し合いが進むのか自信がありません。まあ、どうにでもなれ。

夕方から研究所でガイダンスがあるので昼食のあと一旦帰宅。ぼんやりしていると研究室の先輩からメールで強風のためにガイダンスがほぼ中止みたいになってるので無理してこなくてよろしいとの連絡。そのときは別に風強くもなかったしべつに無理でもなんでも無かったけど、面倒だったので行かず。書類は連絡時にすでにそこにいた友人が受けとって机の上に置いてくれたとのこと。助かる。明日回収しよう。

夜はずっと困難でした。やっぱり、二年間を全うできる気がしなくて、就活でなんとかどこかに入ってもうまく卒業できる気もしなくて、僕はこれから二年間、それへの不安を抱えつづけて生きていなければいけないのかなと思うととても耐えられなくて、ああどうして僕は進学なんかしたんだろうと思いました。始まって二日でこれかよ。それで、どのタイミングでやめるのがいちばん誰も裏切らなくていいのかなって思ったのだけどよくわかりません。夏学期のあいだは耐えないと、実験の相方を一人にしてしまうから、申し訳ないなと思います。三ヶ月保てばいいのですが、正直きびしいです。

悪意を鋳造してつくったような言葉が渦巻いています。でも今日はそのくらいには他人の善意を信じられなくなっています。(記述は不安に立ち向かう武器だという信念のもとに書こう！)心配なんて嘘だ、ほんとうは不安だったり怖いだけなんだ。ほんとうになにを考えているのか理解できない他人の存在がぞわぞわするんだ。(もっとひどいことたち)
大丈夫と訊かれて大丈夫でないと応えたって、その先にあることにちっとも希望を見出せないのだから、大丈夫だと言って破滅を先送りするしかないじゃないか。
あああ、どうして僕はそれだって十分に恵まれたことだと思えないんだ！

ガイダンスではなんたら相談室だとかそういうのの案内ももらったのですけど、僕はこれ以上がんばりたくないし、人間をまたがんばれるようにするための施設になんかゆきたくないなと思っています。社会の側にいる限りお前たちは僕の敵だ！僕の命が惜しければ、いますぐ不労所得三億円とたくさんの時間を用意しろ！早く！いますぐにだ！

死にたいんじゃなくて、死にたくなんかないけど社会がそんな怠惰な僕を生かさない以上死ぬしかないなと思っているのです。僕はいま不安から逃げることしか考えていなくて、一年くらい好きな本を読んでぼんやりして、(ここで頭の中でぐしゃぐしゃと紙を破くような音がして、そんな風に挫折した人間が再び立ち直れたり社会に受け入れてもらえるはずがないと思い直す)

僕にはきらいなものが多すぎます。忍耐が足らないのかもしれません。でも、きらいだからって殴るわけにも滅ぼすわけにもゆきませんから、僕はそれらを遠ざけながらやってゆくしかないのです。もしもきらいなものにもうどうしようもないほどとり囲まれてしまったら、僕はひっそりと退場するしかありません。どんなに僕が嫌いだと思っていても、そのものたちにはそのものたちの幸せがあるのだし、僕はべつに正しさが身体を纏った存在などではありませんから、僕にはそれらを叩き潰してしまう権利なんかないし、だから僕は逃げるしかありません。僕は、僕が正しいことをしなくなってしまうのが耐えられないので、きらいなものをきらいだというのはいやです。

よくわからなくなってしまった。ねむらなきゃ。でももう七時間しかねむられない。かなしい。つらい。どうしてこんなことに。夕方からずっとぐじぐじしていたからです。ごはんを買いに行きたかったけど風も強くて布団から出たくなくて、それでちっともゆけなかったからごはんがたべられなくてねむられなかったの。かなしい。

ごめんね、僕の明るい将来を夢見たひとたち。どうか責任を感じないでください。普通のひとはこんなことでへこたれたりしません。僕が普通じゃないのがいけなかった。普通じゃないって思ってるのはたいていは願望だからと思って普通だと思うようにしてきたけど、普通のひとにできることぜんぜんできなかったの。ごめんね。

僕はぜんぜん、孤独も不安も絶望も、わかってなかったのだね。

話は変わるのだけども、今日ガイダンスで配られた資料のなかに、文科省や警察庁がつくった薬物乱用防止のパンフレットがあって、「大麻が合法となっている国があるって本当ですか？」「答えはNo！です」「大麻が合法であると言っている国はありません」って書いてあるのだけど、事実上合法だったり罰則が違憲判決出てたりする国はいくらかある(wikipedia:jaでちょっと調べた程度だけども)わけで、そういうこともきちんと書かない態度はフェアじゃないよなあ、警察がそういうのをやってるなんてやっぱり社会は敵だなあ、という気持ちになりました(後半が若干おかしい)。(追記:社会がフェアである必要なんてぜんぜんないんだってことは知ってるつもりですから別にいいのですけども)

反面教師にするためになら若干話を盛ってもいい、って思ってるひとは多そうで、「水からの伝言」の科学的な是非は措いておいて道徳教育に便利だからと使ってしまうようなのも同じで、要するに「いいこと」という追い風のなかで人間はいとも簡単に理性の精密を棄ててしまうのだな、と思います。
ところで、(近頃流行りの)感動したんだから嘘でもいいじゃん、というのもこれと類似の危険をはらんでいるけれど、これについては感動そのものを否定する必要はなくて(否定できるものでもないし)、どちらかというと「感動したから拡散する」という戦略のほうがあまりに脆弱なのではないかなと思います。

地球文明がちゃんとするにはあと氷河期を二度くらい通り過ぎないといけない感じはします。異星人の査察官に滅ぼされても文句は言えない。「人類は戦争ばかりしているから滅ぼそうと思う」と言った査察官に小さな女の子が「待って、きっと人類は自分で気がつくから」というのだけど、「いいことを教えてやろう。我々は千年前にも同じことを聞かされたんだ」ほぼ同時に蒸発する地表。

おだやかでないことをたくさん書きましたねえ。

明日は二限のプログラミング言語処理系論に出られたらと思います。あと三限もなんかあった。それから研究所に行って、研究室の定例セミナーを聴いてみようと思っています。バイトのシフトははずしてもらいました。やるって言った仕事がちゃんとできなくてとても申し訳ないけど、なんとか研究室に顔を繋いでおかないといけないような気がするのです。

研究室にゆきました。

机とかはもうすぐ席替えをするのでとりあえず仮のものをあてがってもらいました。なにをするのかよくわからなかったので夕方までいたのだけど、なんだか図書室にいるみたいに緊張してしんどかったです。僕は静かにしているのが苦手だし、他のひとがいるのも苦手だ。でも研究室には顔を出し続けないときっとどうしようもなくなってしまうだろう。だからきっとたくさんゆく。バイトにはあまりゆけないかもしれない。困った。かなしい。つらい。

他人の話し声、かなり苦手っぽいのに気がつきました。ぜんぜんなにも読めなくなる。イヤホンとかしてたらそれは変わるかな。

あと、やっぱり人と話すのが苦手で、今日思ったのは、僕は男性の三割くらいの声をきちんと聞き取れていないのではないかなということで、それから、僕以外の人は僕の知らない関係のある話題を切り替えてきたりしてきてつらいです。今日も、僕にはぜんぜん関係ないと思っていた話をしていたらおどかされてしまって、とてもつらかった。

あんまり安易に他人を嫌いになったりするのは間違っているの、知っているけど、正直あんまり会いたくないひとって僕はかなり多いです。

がんばって馴染まないといけない。花見とかゆかなきゃ。研究室の花見とバイトの花見が被っているっぽくて、だからたぶんバイトの花見にはゆけないと思います。とても残念です。シフトもだいぶ減らさないとやってゆけないのかもしれません。なんとしても生き残らなくてはいけない。こわい。

正直なところ、半年続いている自信がありません(三ヶ月だって無理かもしれません)。臆病ゆえに逃げつづけて、先送りし続けてきた破滅をただ待っています。そのときにはきっと(比較的)たくさんのひとを巻き込んで迷惑をかけるのでしょう。せめてそうなるまえに脱出するべきなのに、臆病だからなにもできずにいます。進学なんて考えなければよかった、受かっても辞退したらよかった、そんなことばかりいまは思っています。きっと大丈夫だって僕の中で誰かが言うのだけど、僕はもうそいつの言うことが信じられません。大丈夫なのが普通だから大丈夫だって思ってるだけなんだから。
そうだ、思えば僕は、普通と違うことをしたくないから、ここまで歩いてきたんだった。普通のことをしていたら普通のことができると思っていたのに。僕だって普通くらいに立派にやれると思っていたのに。どうして僕は、普通じゃなくなってしまったんだろう。普通の人が楽しいことをちっとも楽しめなかったり普通のひとができることをちっともうまくできなかったりするんだろう。普通の人が努力で改善できることがちっともできなかったり、普通の人が耐えられる負荷に耐えられなくなってしまったんだろう。どうして僕は、ここまで生きてきてしまったんだろう。

もう、やだ。全部いやだ。[いいえ]の選択肢しか選びたくない。なにも変えない。なにも変わらない。時間が止まるか無限に過ぎるかしてくれたらいいのに。

誰かがかわりにやめてくれるなら、もうそうしたいなって思います(でも、誰かが出てきて、じゃあそうするよ、あとは任せて、って言ったら、きっとあれは嘘、まだがんばれる、って僕はいうだろう。僕は落伍したくないのだ)。
なにもかもから逃げてきた僕には生きる価値がないし、生きる価値を認めてもらう資格がない。

いちおう書いておくと、研究テーマはちょっとおもしろそうなのだ。だから選んだことはまちがってないと思う(ひとの多いところなのは失敗したなとは思うけど)。でも僕には無理だとしか思えないし、たぶん無理だ。

ああそうだ、四年生の実験でやっていたことを発表してくれ、って言われたのだった。僕以外はみんな一度はそれについて発表の機会があったみたいだから資料はもうあって一度やったことあるのだった。僕はそういうの、なにもなかった(相方の学会発表の資料をつくるのを手伝っただけだ)。どうしてだろう。どうして誰も僕を殺してくれなかったんだろう。欠陥のある人間に欠陥のあるままでもうまくゆくと思い込ませるのは罪ではないのか。なぜ誰も僕を挫折させなかったんだ。なぜ誰も僕の欠陥を僕に教えなかったのだ(そんないやな役回り誰がやるもんか、そんなお人好しいるわけがない、自分で気づかなくてはいけなかったのだ)。

ねむります。ねむったらぜんぶなくなってないかな。ぜんぶ、ぜんぶ。明日は朝から本郷でガイダンスをうけて、それから駒場でもガイダンスです。自己紹介、短いといいな。きっとそれからだらだらと、研究室でやるよりはまだ家でやった方が効率の良いようなことをやるのでしょう。僕はそこにいなくちゃいけないから。

エイプリル・フール！(エイプリル・フール！)

特になにもしませんでした。ああいうの、個人が冗談を言って、っていう時代でもないかなあって思います。冗談なら日頃から言っていますしね(真顔)。

googleドラクエmapsはいいですね。あの動画とかすごくよかった(とくにあの、僕はファミコン世代じゃないんだけど、モデムの接続音とかはすごくよかったです)。あとモールス日本語入力もよかった。去年(だっけ)のものすごくキーが多い日本語入力冗句を踏まえた上で今年はキーを一個にしました、ってのがとてもいい。

大きい会社とか、エイプリル・フール部門があって、一年中おもしろい冗談を考えていたらいいなあと思います。そのためにはいくらでも予算をつかっていい。

夕方からλとビリヤードをしました。fも呼んであったのですが、彼は就活関係で急に都合がつかなくなったらしく、結局二人でした(「独り」に対応するような「ふたり」の漢字表記がほしいですね)。ビリヤード、ひさびさだったせいか七戦全敗くらいしました。全敗とはいえ半分くらいは惜敗だったのですけど、どうもここぞというときに精度が落ちてしまってもったいないミスを重ねていました。精妙なショットもいくらかあったのですけどね。
お会計のとき、そういえば学生証を持っていなかったので一般料金になってしまいました。大学院の学生証はまだもらっていないし。いや、でも大学院生って大学生料金にはならないのかな。そもそも二十二歳にもなってビリヤード代ごときで学生割引してもらおうなんてのも個人的にはなんとなく恥ずかしい気持ちもあります。

それからお好み焼きをたべてすこしお酒を飲みました。卒業祝いだといっておごってもらいました。ありがとう。君も来年は就職ですねえ。

大人になってゆく友人たち(と僕)。

明日は研究室で挨拶をするらしいです。朝起きられるのかおおいに疑問です。この朝の挨拶って毎日出るものなのかなあ。本郷で授業ある日とかほかになにもない日とか、さすがに毎日はつらいと思うなあ。うー。

新学期は四日からのようです。三日、つまり明後日はガイダンスが本郷と駒場の両方であって、どちらにも出なくてはいけないようです。時間割をしらべたり、履修登録をしたり、必要な手続きをしたり、なんだかたいへんそうです。やらなくてはいけないことの一覧をつくらなくては。でも、その一覧が完全かどうかを確かめなくてはいけないのなら、そんなものあってもなくても同じでは、って極論が聞こえてきて、まあそんなことはないのでまとめておかなくては。

輪講とか実験とかのいろいろな要項が公開されていたのですこし読みました。とてもこわいです。だめならあきらめたらいいや、って口癖のように言っているのは、たぶんほんとうはあきらめたくなんかないことなんだと思うし、実際にあきらめることなんてできないだろうなと予感します。でもそうなったとき、僕は耐えられるのか、とても心細いです。

カウンセリングとか、ときどきすすめられたりするけれども、僕の想像力はいまのところ、それで事態が劇的によくなることに対して否定的です。僕はとにかくすべて拒絶して引きこもってしまいたくて、でもそんなことをしたらきっと二度と立ち直れないことも直感していて、だからそんなことは全力で避けなくてはいけないと知っていて、結局「僕だけ他のひとより人生楽にならないかなあ」としか思えないし、誰かにそんな恥ずかしい心情を打ち明けたくはないし、打ち明けたって僕の人生は他のひとより楽にならないと思います。そんな風におもわなくてもすむように変えてゆくためにあるのかもしれませんけれども、正直なところ僕はポジティヴになりたいともあまり思えません。そんなことをしたら、みんなと同じだけの苦労をしなくてはいけないのですから。ああ、いま僕は変な推論をした。やっぱり僕はどこかに閉じ込められているのだな。

しあわせにしてほしい。かたわらにいるひとをしあわせにしたい。その二つが等価だと(すくなくともある条件のもとで等価でありうると)、僕は本気で信じていたけれども、そんなのは嘘だと僕は知ってしまったし、認めなくてはいけない。でも、そうしたら、僕はもう、生きていてはいけないのではないかと思える。誰かをしあわせにすることが僕にとってもしあわせなのではないのなら、僕の幸福と他人の幸福が両立し得ないのなら、僕はもう、他人を幸福にすることなんてできないし、そんな僕には生きていていい道理がないと思える。ああ、また僕は閉じ込められている。

自分が幸福だと思うことさえできないのか、僕は。

さびしい。

元気を出さなけあ、なりません。今夜はおとなしくすこしだけ数学をしてねむりましょう。にゃんにゃん(慎重)。

@n_tomと飲んでた。上機嫌。計算妄想(と僕が呼んでいる種類の強迫観念)の話とかした。あと友人の卒業文集とか読んでた。余所の学校の卒業文集ってフォーマットが微妙に違ったりしてておもしろい。知っている奴がイメージ通りのことを書いていてうける。アインシュタインの特殊相対論の原論文の英訳を和訳している男がいた。

もののとらえ方の枠組みの置き方が似ているひととは話しやすいな、と思った。

補元律は示せたので、いちおう証明の⇒側はできた(些細な勘違いによる瑕疵はあるのですが修正は容易とすでに知られている(はず))ので、つぎは逆をいわねばなりません。そんなにむつかしくないと期待はするもののよくわかりません。別にそんなに重要な命題でもないわけで、いい加減片付けてしまいたい。

明日はfλとあってビリヤードにゆきます。彼らと会うのもビリヤードもひさびさだ。結局春休みのあいだは会わずじまいだったのですね。かれらの就活がうまくゆくといいのだけど。

午後からバイト。再設計。三ヶ月前の自分の思慮に助けられ、ある程度は手間を抑えられそうだけども、けっこう大改修する必要がありそうだ。

月曜日からいきなり研究室に呼ばれた。朝九時半とか無茶やで。

一昨日くらいから考えてる命題がいまだに示せていません。ブール代数のa∨￢a=1なのですけど、どうも本が使っている公理系があんまり見慣れない感じなのでうまく扱えないし、調べてもぜんぜん情報がありません。こんなつまらないことに何時間もかかっているのはほんとうになさけない。あとはここが示せればブール代数の超フィルタがbか￢bのいずれか一方(のみ)を必ず要素に持つことを言えるのだけど(そしてそれは実はわりとどうでもいい脇道だったりする)。

明日は夕方に友人が訪ねてくるといいます。でもなにやるのか不明。楽しんでもらえるといいのだけど。

教科書に「簡単だから練習するように！」って書いてある命題が四時間かかっても示せなくて凹んだりしましたが今日歩いていたらなんとか糸口が見えました。やれやれ。大小関係の反射律を忘れていたのでした。

バイトしてた、というくらいしか記憶にありません。明日もバイトです。あと明後日は友人が訪ねてくるらしいので(なにするんだろ)部屋を片付けなくてはいけません。今夜も数学しようかなー。

マンホールのふたが丸い理由として紹介されてるお話、基本的に「丸いとこんなにいいことがあります」というだけなので最初に丸くしたひとがそうした理由はほんとうに月が丸かったからかもしれない。べつに論理的がどうとかというよりも理由って言葉の使い方のほうに問題があるように思うけれども論理力の足らないひとの間を伝わるあいだにそういう形に磨り減ってしまった感じはする。

ようやく、ごめんね、と、言える場所にたどり着いたような気がします。とてもかなしい。

昔使っていたケータイは、何らかの理由でメールの本文が受信できないときは「<本文未受信>」と表示して追加の受信のための操作を促す、みたいな動作だった(そしてそれは多くの友人のものに共通していた)ので、「<本文未受信>」という本文のメールを送る悪戯をしたことがあるのだけど、これはクラッキングの可能な限り単純なかたちなのではないかと思う。「<本文未受信>」という(受信した人間に対する)制御文字列がきちんとエスケープされないことを突いて、ほんとうは存在しない本文を受信しようとさせている。

だからどうしたのかね(微笑)。

僕がMarchとMayを取り違えがちなのは、Marchが３月なのに５文字で、Mayが５月だのに３文字だからだと思うのだけど、だからといって先日の失態が正当化されるわけではなくてですね。

「純粋に時間次元だけで構成された新質料」って言葉、たぶん僕のこれまでの人生に一番大きな影響をもたらしたものだと思う。そんなものが書けてしまう、という可能性を、僕はそれまで十五年も言葉を使ってきて一度も考えたことがなかった(もちろん、無自覚にそういうことをやっていたことはあるだろう)。
ってことを昨日急に思い出した。

急に思い出すことってなんなんでしょうね。

嘘をつくのが下手だからやらないでいることは、正直であることとは別だと思うのだけど、なにが違うのかはよくわからないし、結局僕の気の持ちようでしかないような気がする。その区別は超越的である、という表現がちょうどいいのだろうか。

ぜんぜん日記をしていないことに気づいたので書こう。冬学期にやっていた実験の引き継ぎをやることになっていたのだけど、寝坊したうえに、持って行こうとしていたプログラムのドキュメントを書いたりしていて(なぜ昨夜書かなかったのか)二十分遅刻。ついでに新しくなったレーザをすこし見せてもらったけどめちゃくちゃ強度上がってて笑えます。僕らは実験の時間の大半をピークを見いだすのに費やしたというのに、ずるいや(ぶうぶう)。生まれるのが一年早かったと思わずにはいられません。

そのあとバイト。僕は問題を認識に浸透させるのが遅すぎる気がするなあと思いました(いったん浸透してしまえばあとは積み木を手で動かすように問題が解決してゆくのだという風には思うのですが)。あとやる気が三分しか持ちません。バイトだから大目に見られている感じはあります。社会こわい。

やるきでないー今日は数学するかー

簡単な命題でも自分で示せるとうれしいし、自分の証明に自分で欠陥を見つけて自分で修正できるとやっぱりうれしい。
トキワのもりくらいの数学力で楽しんでる感じなので数学的短パン小僧を名乗る。

ひとと会ってきました。いろいろなことを話しました。こんな話をするとは思っていなかった。気がつくと六時間喋りっぱなしだった(自分の引き算が信じられないがそうらしい)。
大雑把にいってしまって、よい時間だったと思います。長いこと躊躇っていたけど、こういった機会が持ててよかった。そして、よかったと思ったぶんだけ、こんな形でしかコンタクトできないことが、さびしい。

(私信: 今日はありがとうございました。いろいろ聴いていただけて僕はたいへんに精神が安らぎました(楽しかったですし)。同じように、すこしでもお役に立てていたらと思います。また、(いつか)。)

いろいろなことが、きっとうまくゆきますようにと、誰にともなく、お祈りします。

たくさん電車に乗ったのですこしだけ勉強が捗りました。始対象と終対象。群(の圏)の始対象は単位元のみの群だけど、単位元つき環の始対象はZと同型になります。零元と単位元をつぶしてしまうと構造を保てなくなるので射がないのです。

明日は大学で実験の引き継ぎをやります。僕が書いたプログラムを残していってほしい、と言われたけれど、たかだか十回くらいしか使わないつもりで書いた(わりには結構使ったのですが)のでいろいろ残念な感じです。でもいまから書き直すのも面倒だしなーと思うので最低限のドキュメントだけつけて出してしまおうかな。誠実さマイナス１ポイントです(なんだそのシステム)。

あとRailsはDeviseをあきらめて(あきらめた、というより管理者がたかだか一人いるだけのシステムにあれはオーヴァ・スペックにも程があるというものです)、自分で認証を書くことにしました。幸いRails3.1以降にはそれをアシストする機構が備わっているようなので、そうするつもりです。

あとSSLのことをすこし調べていて、年間3k円くらいで証明書が手に入るっぽいことはわかったのだけど、メールサーバとして動かしていないと(またはWHOISを自分の連絡先で登録している)いろいろ不都合ぽいので、先にそっちの整備が必要です。まあSSLなんてなくたって僕以外困らんのだけど。

さあて。春休みの融ける音でも聴きながら。

人間は人間と会話しちゃいかんなあと思うわけです(唐突)。にゃんにゃん(浄化)。

「にゃんにゃん(浄化)」、つかってゆきたいと思います。
ああこうしてまた嘲笑キャラが板についてきてしまう……

昨晩はなにをやったのだっけ。なんか結局Deviseの導入とかテンプレート書いたりとかでおしまいになってしまったような。Deviseまだちゃんと設定できてないし。今夜ちょっとやろう。

あいかわらずiPadでjubeatやってるのだけど、一曲だけなぜか異様にタイミング合うのがあって、それでハイスコア狙ってたのですが、over990kpts.とか出しちゃうと越えられる気がしなくなってこう、すこしげんなりしますね。まあ980kpts.のときも越えられる気がしなかったんだけども。

明日は、日常の再建のために、人と会ってきます。うまくできるといいのだけど。