andante

僕は一切の他人との会話をやめたほうがいいのかもしれません。僕は人間としゃべったぶんだけ僕を殺さなくてはいけないようなことを口走ってしまうのです。僕は僕が赦せない。おねがいだから僕、僕の大好きな僕のために、どうか黙ってくれたまえ。僕の大好きな僕をどうしようもなく貶めるまえに、どうか死んでくれたまえ。

三限の「物質科学のための計算数理I」に出ました。物理学専攻のひとも大勢いてびっくり。内容は、初回なので雑談が主体でした。そのうちなんか並列計算とかスパコンとかでいろいろやる機会もあるようなので、すこし楽しみです。

それからバイトにゆきました。途中から精神が崩壊していて、うまく作業になりませんでした。明晰な思考を必要とする仕事からはしばらく離れた方がいいような気がする。こんなのでも同じ時給をもらってしまうとか、ますます精神に負担になる気がする。つらいときはごめんなさいつらいから帰りますって言えたらいいと思う。だけどそういうわけにもゆかないのよな、人手が余ってるわけじゃないから。

今日は「お前、嫌いなもの多いな」って言われました。嫌いなものの多い僕は僕以外全員か僕のどちらかを殺さなくてはいけません。僕はあなたが大嫌いだけど、あなたがそのように振る舞うのはあなたの権利であって、僕にそれを止める権利はありません。だから僕は死ぬしかありません。かなしいですね。

なぜ。

明日は(延期に延期を重ねた)ほこらんさんともつ鍋です。たのしみ。

「いままでずっと、あなたをお慕いしておりました。あなたを助けてもよいですか？」

入学式だったようですけど行きませんでした。つまんない話もおもしろい話も聴きたくなかったし、知らない人に祝われても気持ちが悪いだけだし、まあ面倒だったからです。
入学式に出るってことはあの面倒で退屈な形式に乗るってことなわけで、別に強制でもないのに行ってつまらんつまらん言うのはスマートではないかなーと思います。入学式ってものがつまらないことなんて自明ですよ(人間ってのはそういう風にできてない感じがする)。どうでもいいですけど。

午後から研究室。また先輩の実験を見せてもらったり量子光学の勉強をしたり。夕方からは研究所の合同新入生歓迎会。まあでも結局同じ研究室の同期としかほとんど絡まなかったのですけど。

僕が話すとある程度場を盛り上げることが可能なことが多いけれども、その「場」から一歩引いたところにいる人たちはきっと僕のことを心底気持ち悪く思うだろうし軽蔑しているだろうなと思うし、いつかどこかで誰かの「場」から外れていた僕が今の僕を指さして笑うのを感じて、話ながら急に死にたくなることがよくあります。きっと今日も僕は僕をよく思わないひとを作っただろう。敵対するのはべつにいいのだけど、ただ僕が誰かを不愉快にさせたと思うとものすごくつらい。僕はもっとクリーンな存在になりたいし、できれば消えてしまいたい(手癖で書いている)。

出たがりな性格さえ直ればもうすこしよくなる気がする。まず傲慢を直すべきなのかもしれない。精神科で直るのかな。「傲慢なのを直したいのですが」「他人をまったく尊敬出来ないのを直したいのですが」「他人のほんのささいな瑕疵を見つけ出してはこいつバカだなと思うのを直したいのですが」「僕以外みんなバカだと思うのを直したいのですが」「僕以外の人間がみんなまじめにものを考えるのを怠っているか能力が無いように思うのを直したいのですが」「僕以外全員を殺すか僕が死ぬかしかないのでしょうか」「死にたいのですが」(手癖で書いている)。

結局、僕は、僕以外の全員を殺すか、自分が死ぬか、という二択から、逃れることはできないのではないか、と思っている。そのくらい他人が気にくわない。

明日は一限と三限とバイト。一限はなんかもう、疲れたからいいやって思っているけど、そういうことしてるとだめな気もするし、でも面倒だな。でもたぶん三限しか出ない気がするなあ。どうでもいいや。つかれた。圏論の勉強だの読書だのする時間ぜんぜん残ってないや。「趣味：数学」って言いたかったけどやっぱり無理かもしれないな。かなしい。

にゃあん、にゃあん。あたまをなでて。やさしくして。誠実に生きるようつとめるから。にゃあん、にゃあん。

いくつかの予定が同時多発的にどっかいきました。まずゼミ。先輩にも聴いてもらうってのは知ってたけど発表もやってもらうことになって、順番を決め直さないといけないってことになったのでたぶん場所が変わる。なのでブロッホの定理のことをそんなにがんばらなくてもいいのかもしれない。でも、なんか先輩の発表にしょうもないツッコミ入れたくないから結局わからぬままになってしまうのかもしれない。
すごくしょうもないことでも、どこにも正しいことを書いていないのはすごく精神に負担なのです。洒落にならないタイプの社会不適合ですね。

それと、これまでの研究の発表が延期されてたことを知りました(花見で言ったらしいのだけど、聴きはぐったか忘れたかで要するに知りませんでした)。なので目下勉強することなくなってしまった(ゼミの教科書読んでおくに越したことはないと思いますが)。

今日は二度ほど先輩の実験を見せてもらいました。すごく基本的なこととかどうでもいいこととかたくさん訊いて、きっと阿呆だと思われているんだろうなーって思ってつらいです。でも、訊いたことにはぜんぶちゃんとした返答が返ってきて、ああこのひとは自分の使っているものをきちんと理解しているんだなあ、すごいなあ、って思いました。僕もそんな立派になれるでしょうか。

あと量子光学のこときちんと勉強しなくてはね。うーむ。

明日は何時に起きよう。バイトは入れてないから本郷にゆく必要は無くて、でも僕の研究室には朝の挨拶という習慣があって、授業ある日は出なくていいけど、って言われてるから出た方がいいんだけど、でも僕デカルトの生まれ変わりだから朝は好きなだけ寝てないと風邪をこじらせて死ぬので(冗句)、まあ無理かなあ。早く行って居眠りしてるくらいならね、って思いますし。いや、でも、うーん。

なぜか一限に出られました。物性なんたら。初回だからかわりと基本的なことからやっていたのだけど、当てられた生徒(わりと生徒に質問を頻繁にするタイプの先生のようだ)があんまり答えられていなくて、彼らのバックグラウンドがわからないなあと思いました。三限もなんだか量子力学のすごく基本的な事項をやっていて、先生が単に心配性だったのかもしれませんけどなんかこう、修士向けの授業でやることじゃないよなあって思っていました。議論ちょっと雑だし。僕は曲がりなりにも二年のあいだ、それなりに物理を勉強していたのだなあ、と思いました。
まあ、それがみるみるうちにどうでもよくなってくるのでしょうけど。大学入試ってなんだったのだろう。あの篩通り抜ける必要あったのかね。

二限は、友人が面白そうな授業を見つけていたので出ようと思っていたのだけど、実は彼の勘違いでそれは冬学期の授業だったので控室(いちおうあるのです)でだらだらしていました。控室といってもほんとうにロッカーと机があるだけの部屋なので、あんまり使い途もないかなあと思います。昼休みはすこしだけ図書室で圏論の勉強をしました。この二週間くらいずっと困っていた証明をpostponeして先に進むことにしたのでした。

四限も予定ではあったのですけど三限があんまりつまんなくて人の話聞く気になれなかったので(ひどい)バイトにゆきました。でもこっちもパフォーマンスがあまり上がらなくて(どうも具合がよくないです)いまいち。

明日はもう授業とかいいや、という気分です。午後から研究室に顔を出して、明後日の自己紹介兼成果発表にそなえていろいろ勉強しておくかなあ。そういや履修登録もしないとなあ。

ものすごく甘えたい。

一限は寝坊。二限は量子ナノ構造なんたら(なんたら部分不要説)。スライドを映すだけの授業のわりには興味深く聴けた。一次元のエキシトンの解析解の周辺の話がすこし気になるけど気にしてもしょうがない感じするのでとりあえず措く。

午後は研究室でゼミの相談。僕が初回で十九日に決まりました。夕方は花見だったのでそれまで準備。資料をiPadでつくることを試みていますがどうなることやら。

ブロッホの定理の証明、教科書に載っているのはポテンシャルの鏡映対称性を仮定してるぽくて論外で、wikipedia:jaには周期境界条件を要請するものが載っていて、ほかに調べても周期境界条件を外して証明しているものがあまり見つからないので困っています。ブロッホのもとの定理はどうだったのだろう。準備が間に合いそうなら調べておく必要がある気がする。
いや、それより先に成果発表の資料か。もう明明後日だものな。やっべ。

夜は花見でした。指導教官ともすこし話して、あと(昨日に引き続き)先輩たちともわりあい打ち解けられたように思います。でもやっぱり研究は厳しそう(それはとりあえず構わない、ただ努力で無能が補えるとは思えない)。あとやっぱりアニメおたくキャラクタに落ち着きそうで、まあいいのだけども、多少不本意ではあるかなと思います。アニメも勉強しなくてはいけませんかねえ(冗句？)。
先輩方はあまりアニメとか観ないっぽいのでそういう点では多少肩身が狭いのかもしれません。まあべつに僕からそんな話を振ったりはしないのですけど、話題のひとつとして僕にとってはどうしようもなく無難で便利なものだと思っていたので困ることもあるかもしれません。
まあ、がんばります。二年で卒業ってそこまで当たり前のことではないらしいのですけど。

明日は一限から四限まで埋まっていてけっこうヘヴィな感じですけど、どうせ一限には出られないのではと危惧しています。どうなんでしょうね。なんかしんどいからってぜんぜん時間割を考えていなくて友人依存なのですけど、よくないですねえ。

昼から研究室の花見。人間が多く花見どころではなかったけれども、そこそこ盛り上がる。移動してみんなで酒を飲んで、なんとなく雰囲気には馴染めそう。べつにみんな最初から専門家だったわけではない、というあまりに当たり前の事実を再発見したりして、なんとなくがんばれそうな気はしてくる。もうちょっとがんばってみる。やっぱり発表とかはたぶん平均より苦手だからそこはなんとかしなくちゃいけないと思うけど。

でも、大学とか企業の研究所の話を聞くと、やっぱりそれ系ではやってゆけないなあ、と確信します。僕は僕の差し出せるもの以上を暗黙のうちに要求されるようなところにはいたくない。そういうわけでアカデミックな現場にはいられないと思います。そうするとやっぱり修士を出たあたりでどこか就職することになるのだと思うし、その行き先は研究とかとは遠いのではないかな、と思います。よくわからないけど。
生きるならのんびり生きたいです。

僕には僕の強みがある、ということをどうしても承知できない(し、ないと思っている。あるわけないと思っている。あっていいはずがない。)。
連想速度は平均より上かなと思う(最近ようやく他人と比較することを覚えた)ので、それを生かせるところにゆくのが良い気がするけど、どう考えても研究ってそういうのじゃない気がする。根気が勝利しそう。そういうのは無理。僕が一番出せないリソースのひとつ。じゃあどこにゆくのがいいのかなあ。というかそういうのって歳を取るとすぐだめになる気がするなあ。かなしいなあ(かなしいなあモード)。

そういえばやっぱり社会不適合キャラしか纏えないんですけどこれ仕様なんですかね。慣れてて楽なのは否定しませんけど。というか実際社会とはうまくやってゆけない感ありますけど、僕の想像するステレオティピカルな社会不適合感とは違うし、僕はそういうのがあまり好きではないので、多少不本意です。楽だからいいんですけども。

お酒のせいでわりと文章の脈絡が攪乱されていますね(「地味に」から「わりと」に書き直しました)。よくない。明日はなんか一限があったり無かったりっぽいけどこれ出なきゃだめかなあ。六時半とか起きたくないなあ……
そのあとはまた研究室の花見があるらしい。今度のは(今日のよりは)もうすこしフォーマルなものなのかな。夜桜がきれいだといい。

そういえば花ってなんで人間にも綺麗に見えるんでしょうね。あんまりその必要ない気がするけど。虫媒花のことを考えるけども、昆虫の可視領域ってたぶん人間とすこし違うから、人間にとって綺麗である必要ってあんまりなくね、とか思うし、よくわかりません。綺麗なのはいいことだと思いますけれども。

今夜はもういいや。ねむりましょう。にゃんにゃん(猫)。

昨晩はバイト先の花見でした。花見といっても桜の木の下でブルー・シートを敷いて大勢でお酒を飲んだというだけのことです。夕方から始めたので暗かったし寒かったしあんまり桜も見えませんでした。節電の流れのせいでライトアップがなかったのでしょう。去年もそうで、それがなかった一昨年はそれはもう綺麗だったような気がしているのですけど気のせいかもしれません。そもそも僕は一昨年の花見の記憶があまりありません(かなしいかなしい話やで)。

寒いのでわりと早い段階で解散して、数人で社員(成功したプログラマ)の家に行きました。社員さんは成功したプログラマなのでなんだか四角いマンションに住んでいるし壁に100インチのスクリーンがあります。そんなところで独りで暮らすのはなんだかさびしいような気が僕はするのですが、こうして大勢で遊びにゆくのはたいへんにたのしい。アメーバピグ？の釣りゲームに興じていたり(あれは別におもしろくない(再三強調しておきます)けどとても楽しいので作った人間はすごい(おそろしい)と思います)、なんかこう、ステレオティピカルな理系大学院生のものまねをしていました(あまり知らない人の前に出ると勝手に出てくるので素の一面なのではないかという説は有り得ます(今日は括弧書きが多いですね))。三時頃に歩いて帰れる人間は帰って、僕ともう一人は泊まりました。社会がどうとかいう話をしていたような気がするけれどもちっとも興味が持てません。社会のことは社会に任せるのがいい。
ともあれ、お世話になりました。

昼からバイトにゆきました。昨夜たくさん飲んだわりにはいろいろできたかなと思いますがやっぱりいろいろ遅いです。すこしずつ問題解決の手順には馴染んできたかなと思うのですが、やっぱり集中力が続かないのかな、と思います。かなしい。仕事が遅いってのは現代の社会においてほとんど致命的な瑕疵だと思うのだけども、僕はそんな社会でやってゆけるのだろうか(無理って知ってるから最近ずっと鬱々しているのでしょうに(はい))。

今日はあんまり死にたくなかった。たぶん研究室のことをあんまり考えていなかったからです。そういえば明日の研究室の花見は昼かららしい。昼から花見って僕は初めてのような気がします。どうでもいいけど。どんな話をするのかなあ。ネガティヴなことを言わないようにし続けるのってきっと大変だと思うから、あんまり楽しくないんじゃないかなと思います。つらいですネ。

そういえばこれまでの研究内容の発表は十二日の夕方で、発表十分質疑五分とのこと。スライド用意しなくては。うー、つらいです。

「それで、わたしにそんな話を聞かせてどうするつもりなんですか」「わからない、考えていなかった。きっとひどいことだってのは知ってる。だけど、話しておくのが、そう、話しておくのが僕の誠実だと、確信しているから」

バイトの花見のあと社員の家で飲んでいます。詳細は明日。

午後からバイトにゆき、すこし仕事をしたあと四限に出た。量子ドットの発展についてスライドで話していた。すこしだけ興味もあるけどそのためになにかする気にはなれない程度。やばい。

そのあとはまたバイト。自分で埋めたバグを自分で直すのは死にたい気持ちになります。そして直ったかよくわからない。自分で直せるなら最初から埋めない、という立場は有り得て要するに自分の想像力の限界は想像できないところに由来する問題。僕は僕の知らないことの一覧を知らない。知らないことがあることは知ってる。

明日は研究室の花見だったのだけど、都合で月曜日になったらしくて、それならばとバイト先の花見にゆきます。でもなんか、楽しいのかよくわからないな。もうバイト先には迷惑しかかけてないし、ちっとも楽しいことないんじゃないか。僕はクズだし。

やっぱり大学院はやめないといけないような気がする。研究にやっぱり興味が持てないというか、成果にはわくわくするけど僕は別にそこにコミットする気ないや、みたいな感じです。でも研究室にゆけば研究に興味があるみたいな顔をしていないといけないし、論文を読んだりセミナ発表をしたりしなくちゃいけないのだと思うと憂鬱です。お金を払って二年間も憂鬱でいるのはしんどいのでやめようかなーと思います。でもやめるとなると先生とか先輩とかとまたいろいろ話さなきゃいけないし、それはすごくいやだ。すごいな、自分で決めたことだのに自分でそのくらいの責任も取れないのか。クズめ。知ってた。クズです。
ほんとうに、入学なんかする前にやめにしておけばそんな苦労は発生しなかったのだなあと思うと死にたくなります。死にたいのはずっと死にたいですけども。ほんとうに僕は愚かだ。かなしい。

僕はただ明日学校にゆかず来週研究室にゆかず来月実験をせず来学期実験をせず来年論文を書かず再来年就職せずただぼんやりと起きたいときに起きて眠りたいときにねむって読みたい本を読んで理解したいものを勉強して好き勝手になにか書き散らしていたいだけなのに、どうしてうまくゆかないのでしょう。かなしいです。

死にたいなー、でも死ぬのこわいしなー。ひとに迷惑かけるとかは、何日かぶん余計につらいのを我慢すれば帳消しになるような気がしてきたからいいんだけど、やっぱこわいからつらい。逃げないといけないから大学院はやめたほうがいい。逃げたあとの生活はどうしたらいいのかなーバイトで生計立てるったってバイトもなんか迷惑かけててすごくつらいからなー。給料泥棒だと自分を罵りながらお金もらうのつらいなー。そうすると実家帰るしかないけどそれはもうそれこそ死ぬほうがましなくらいいやだからなー。毎日掃除機の音で十時に起こされてとか死ぬ。どうせまたわけわからんこと言われるしなー。そうするとなんかもう生きる手段がない。なんでいま生きてるんだっけ、そうか奨学金とバイトかー。奨学金ってどうせ休学とかしたら止まるし退学した日には返還はじまるよなー。死んだら返さなくていいんだっけ。うーん、死ぬ側に１ポイントだなー。まいった、生きる側にも１ポイント入れないと寄り切りで死の大金星になってしまうぞ。死の大金星って死兆星ってことでいいんですかね。うまいこといったなー、いってねえよー。あー生きる。すごい生きる。数学勉強するのたのしい。あいかわらずブール代数の分配則が示せてなくてゴミっぽいけどたのしい。≤は示せるけど≥が示せないんだよなー。≤は五通りくらい示した。あーでも最近あれだ、あの本の∧とか∨とかの定義として与えられてる式が要するにinfとかsupとかで表してるのと等価だったってことに気づいたからどっかに載ってる証明探してそれで読み替えてやればいけるのかもしれない。でもその読み替えもやっぱり厳密にわかったわけじゃなくてなんとなく同値っぽいなーって思ってるだけだから無理かも。あんまスマートじゃないしなーそういうの。かなしい。なにがかなしいってそんな枝葉末節にとらわれてちっとも圏論が進まないってことで、これが圏論の教科書だったってことを忘れつつあるほど圏のこと考えてない。ブール代数の本読んでるのかと思ってた。嘘です。まあとにかく数学の本読むのはちょっとたのしいんですよー。よしこれで生きるに１ポイント入ったことにして、あともう一押しすれば生きるの逆転勝利だ。プログラミングもたのしいよー。Rails最近勉強してないけどblog新しくしたいからまたやんないとなー。node.jsはあきらめちゃったけどjavascriptそのもののこととかはやっぱり勉強するといいんじゃないかなーって思うしやりたい。というか本たくさん買ったのに読まないのもったいない。ほかにも楽しいことあるかなー、ねむるのはたのしいです。ねむるとよくねむれます。いいこと。でも明日は一限あるからあんまりねむれません。こんなことしてる場合じゃないです。ってかこれなんだよ書きすぎだろ可読性とか考えろよ馬鹿か。馬鹿でしたね。いいや、こんなん誰も読まないし。読まれてるけど。そこそこ読まれてるっぽいけど。ユニーク・ユーザで50弱くらい来ててわけわかんない。そんなおもしろいこと書いてるっけこれ。僕の汚い自意識とかいかにクズいかとかを開陳してるだけですよ。お役立ち情報とか発信してませんよ。なんかでもこないだ筆力すさまじいって言われた気がする。すさまじいだっけ。なんかまあそんなの。よくわからない。ほめられたっぽいからうれしいんだと思うんだけどほんとにほめられてるのかもよくわからないしなー。汚いものを汚いとおりに書いたらまあなんかそんなんなるんとちゃいますのんー。あ、なんか勢いなくなってきたなー。かれこれ十五分くらいぶっ通しでキーボード叩いてますけど、ってぶっ通しってわりには短いけどねー。まあこれでも考えながら書いてますからねー嘘ですけど。なんかよくわかんないんだけどATOKさんの反応いまいちだったり？たりたり？メモリ16GBもあるのに贅沢なやつですねい。ねいねい。そういえば昔二十分時間を区切って好きなこと書く、みたいなのあってなんかでも僕ああいうのぜんぜん書けなかったんですけどいまはそれっぽい感じになってますねえ内容的にひとに読ませるようなものでもないですけど。だから誰も読んでないって。って思い込もうとしてるけど読まれてるのちゃあんと知ってますよって話さっきした気がする。そうだ、反応わるいといえばATOKさんだけじゃなくてnodokaもいまいち調子が良くないですね。nodokaってのはまあwindowsでemacs-likeなキーバインドを使えるようにするツールでこいつのおかげで改行がC-mになったりとかカーソル移動も矢印使わないでできるようになってるんですけどたまにきちんとキーを拾ってくれなくてFirefoxのショートカットキーとかになっちゃうときがあってストレスフル！どうでもいいや。なんでこんなのぐだぐだ書いてるんだろうなー。いつもと違う感じにすることでいよいよもって僕がピンチだ！って言ってるのかなー。なんかそういう気がしてきて気持ち悪く思ってきた。全部消そうかなこれ。いやーそれももったいないしまあいいや。ピンチです！でもどうしようもないものねー。僕が助かろうとしないんだから僕がいけないんだよな。あーなんかまた死にたくなってきたぞ。生２-１死で迎えた九回の裏、死の攻撃。死の攻撃ってすごいですね。ハリーポッターに出てきそう。理系のひとってハリーポッターのこともハリ・ポッタって書くんですかー？って訊かれたらどうしたらいいんでしょうね。どうでもよかったわ。ってかそんなこと訊きそうな人見たことなかった。見たことはあるかもしれないけどわからなかったわ。いや、見る以外に情報が得られなかったひとからはそもそも訊きそうが定義できないから要するに訊きそうかどうかの判定ができる程度に接触を持った人物のなかでしか意味をなさない概念だしあーもう僕は誰と論争をしているの？なんかこんなことして睡眠時間を削るのすごい愚かっぽい感じするけど眠ったら明日の朝がきちゃってすごくかなしい。明日の朝とかこなければいいのになー。つかれたよ。明日の朝になったら身体が石のように重たくなってて動かせなくなってたらいいのになー。よかねえよ。あー寝てるあいだに死なないかなー。死にたいとかじゃなくて生きてたくないわー。あー二重否定除去を認めない！直観主義！直観主義で￢￢￢Aから￢Aは示せるんですよー。なんだか不思議ですね。ほんとか？不思議かどうかちゃんと考えてから不思議って言わないとなんか頭わるい感じでよくないですね。頭わるいのは知ってた。既知。あーこの感じどっかでみたなーと思ったら高校の卒業文集にこんな感じで延々と書いてた奴がいたわ。フォントサイズが一ミリ角くらいで読む気しなかったから読んでないんだけどさ。ってことはこんな感じかわからないんだけどまあたぶんこんな感じだと思うのよね。彼いまどうしてるのかなー何らの興味も無いけど。興味ある人間とか小さじ一杯くらいしかいないわーって人間小さじに載らなかった。オウ、イッツァジョウク(HAHAHA)。聴いてアロエリーナ、嘘つき村って日常生活どうやってるのかしらね。というか正直村のひとと嘘つき村のひとが交代で道案内をする、という取り決めはどうやってつくられたのだろう。正直村のひとと嘘つき村のひとってきちんと会議とかできるのかしら。そんなんどうでもいいんだけどさ。あーなんかスクロールバーが見覚えのないくらい短くなってるや。この日記って何文字くらい書けたんだっけ。65535でおしまいだったような気がしてならないんだけど、いや、それはやめたんだっけなあ。これが何文字くらいあるのかとかどうでもいいですよもうほんとに。あーあ、つかれた。もうぜんぶつかれたわ。大学やめたい。人生もちょっとやめたい。でも勉強したいことまだいくらかあるしうわーん。死んだら勉強できないのつらいけど生きてるのもつらいってか生きててもいまぜんぜん勉強できてないしいっしょじゃん。あ、死に１ポイントだわこれ。延長戦にもつれ込んだ生と死の闘い。でももう生きる気力弾切れだなー。結局生きる理由死にたくないだけだしなー。じゃあいいじゃん、死なないじゃん。いやーでもやりたくないことをやるのが大人ですからね。死にたくなくても死んだ方が潔しと認められたらそれは死にますよきっと。うーん。だれか養ってくれないかなー。いやいまはちょっと調子わるいですけど僕おもしろいですよ言うて。あーだめだなこれ。実際たいしておもしろくないパターンだわ。あーお酒飲みたい。いまこれ全部素面なんですよ。なんか僕も酔ってるとしか思えないテンションですけど。自分に酔ってるってことですねって言おうとしてやめたって書いてしまったらいっしょだよね問題とかまあそれは問題というか普通にそうなんじゃねって思わないでも無いですね。どうでもいい！明日花見だし飲める気はするけどいま飲んだら僕死にたいしか言わなくなって空気おかしくなりそう。そういえば来週は研究室の歓迎会だけどなんか僕空気凍らせたりしないか心配だなー。たぶん大丈夫、そんなにはしゃがなければ問題ないはず。というか僕あんまり大勢の飲み会のときテンション上がらないわ、嘘かもしれん。あーねむくなってきた。一時くらいにはねむりたいなー。今夜はなんかやらなきゃいけなかったっけ。あーそうだいい加減奨学金のあれこれをそれこれしないといけないしそういえば最近公共料金払ってない気がするけどいつ頃なにが止まるかなあ、ネット止まるとかなしいからなー。うー。ってか最近っていつからだっけ。今月はまだなにも払ってない気がするけど最近ポストも開けてないしわからにゃいなー。うーうー。あーなんか違う話してなかったっけ。もう思い出せないしどうでもいいや。どうでもいいんですよ。あー、最近頭の中で死にたいかどうでもいいかどっちかしか言ってない気がする。平均すると死に0.5ポイントって感じですねえ。いけないなあ、なんで死ぬか生きるかみたいになってるんだろうなー。もっと穏便に逃げようぜ。逃げれないじゃーん。あーもう先輩とかに連絡先教えたりするまえに逃げちゃえばよかった。あーでもいずれにしても調べられるもんなー。つらいなー。それこそなんたら相談室みたいなの通したら誰とも会わずにやめられたりするかなー。その線は探る価値あるぜおい。でもそのなんとか相談室にはゆかなきゃいけないしなー、というかすっごい感じわるいよなーそれ。同期の友人もなんかいろいろ訊かれたりして迷惑だろうしなー。あーやっぱ迷惑しかかけないしそれならせめて死んどいたほうがポーズ的に気楽かなー、いやなに言ってるんだどういうことだ。ってかあれだなー、他人に迷惑かけてると思いながら生きるのすっごいつらそう。ってかつらいわ。やっぱ僕全知全能でないとだめっぽいなー。それほぼだめじゃん。やーオメガ高い。ズガ高い。ズガってなんかSI接頭辞みたいですね。ズガバイト。ズガヘルツ。ズガ工作。ってそれは違う奴やん！ヘイ！あーこれ完全にジゴワットですね。ジゴジゴ。ジガバチっていましたね。自我蜂。たぶん思ってる。なにかを。支離滅裂だなー。最初とかなんの話してたんだっけ。まあどうせ死にたいとかそんなのでしょうけど。それにしても長いな。僕長文書くの苦手なんじゃなかったっけ？これもう四十五分近く書いてることになるんだけど。えっ。まじかよ。さすがに嘘だと思ったけどいま0:48なんすよ。0:05くらいから書いてたと思うからやっぱそんくらいかー。すごいなー。なんか十五分くらいのときになんか言った気がするけどそこから三十分ですか。やばいなー。三十分も僕は何を考えてるんだ。あほか。あほです。クズです。うーんこれ最後まで読んだ人にはなにか特典があってしかるべきレベルですよ。こんなのただで読むとか意味不明。僕先生の連載が読めるのはここだけですよみなさん。別にどうでもいいですけどね。あーなんか文章ごとの脈絡さえ失われてきてる。かなりやばい感じっぽいなー。こんなの読まれたら心配されちゃうなーつれーわー。実際心配はされるんだけどなんかもうこんなの心配してないでアフリカの子供でも助けてあげてくださいって気持ちになったりならなかったりっていま思っただけで実際はぜんぜんそんなこと思ってませんけどまあ心配なら養ってくれたらいいんじゃないですかねーってすごいなあなんで人間はここまで傲慢になれるんだろうギネスブックに載るんじゃないかな傲慢世界一とかで。ビックリ人間傲慢部門。なんと日本から来たというこの男性、世界で一番傲慢だったのだ！ってそりゃ当たりませんよ普通。見た目でわからないし。あ、当たるとかってなんの話かというとクイズ番組でこの人物はなにの世界一でしょう？って問題が出たらって話なんですけど伝わるわけがないですよね。ごめんなさいね。謝る気もないのに指が勝手に謝ったことはほんとうに謝っておきましょう。うーん、よくわかりません。指って勝手にしゃべるよなーって思うけどそれって口って勝手にしゃべるよなーっていうのとあんまり違いない気はするし勝手にってなんやねんあーもうこんな時間かー。寝ます。おやすみなさい。にゃんにゃん(恐怖)。

僕が死んでしまったら心を痛めたり悲しんだり困惑してしまうかもしれないひとたちのことをずっと考えています。それらを暖炉にくべながら、僕は今日も生きています。

いろんなことを全部やめにして、失踪したい(失踪したいというか手段として失踪しかないなと思ったのです)。バイトもやめたい。無能が有能なふりをしてコードを書いていてはいけないなと思ったのです。二年も続けたけど、ちっとも上手くならなかったし、向いてないのだろうな。いまの案件一段落したらフェイド・アウトしようかな。でも、そしたらお金がないな。どうやってくらしてゆこうかな。お金がなくなったら、退場できるのかな。

誰にも会わずに大学院を辞めることができないか考えていたけどきっと無理ですねえ。バイトはなんかいけるかもって気もしますけど無理でしょうね。やっぱりなにも言わずにどこかに失踪してしまうのがいちばんいいのかなあ。でも失踪って結構無理な気がする。失踪先で部屋とか借りられるのかってのとか、バイトなんてもうなにもできないなーとか。そうするとやっぱり死んでしまうほかないのかなあ。それはいやだなあ(暖炉に薪を投げ込む)。

つかれてしまいました。もう、なにも、いやです。ごめんね。

二限なんだと思って電車で大学に行ったのに、今日は二限はおやすみでした。調べておればわかったのに(調べなきゃって昨夜思ってたし)、がっかりです。死にたさ募る。しかたがないので戻ってきました。夕方からは研究室の定例セミナがあるのでそれを聴きました。英語の発表、聴き取りづらいです。出てくる用語とかに馴染めばすこしはよくなると思うのですが。でもそもそも人の話を聴くのが苦手だからだめかもしれない。

セミナのあとは実験室を見学させてもらいました。わりと学生を追い込むタイプの研究室ぽいです。つらい。あんまり負荷に耐えられる人間じゃない。
あと、研究室の文化がわりと僕の倫理観に反する感じぽいのもつらい。「あっ」てなる感じも多そう(今日一回なった)。ものすごく大雑把に言って体育会系です。失踪したい。

明日は四限とバイトです。昼にバイトに行って四限だけ抜けて授業うけてまた戻る感じかなあ。研究室にはたぶんゆきません。

さっき、うしろで電話が鳴りました。ごめんね。