VMWarePlayerにScientificLinuxを入れて遊んでいます。rails環境を整えるつもりなのです。ネットワークに繋がらなかったりいろいろ大変でしたけれども。
午後から学会発表準備。僕は発表しませんけどせっかくなので観にゆきました。院生のひとと、僕の相方と。院生のひとはさすがに慣れた感じだったけど、留学生らしく日本語がそれほど流暢ではなかったです。相方はスライド発表苦手って言ってました(僕がやるよりはずっとよいと思いますが)。まあ、そもそも成果があやふやだのに発表するってのはむつかしいなあと思います。いくらか指摘されたので修正するのかな。
明日はバイトです。iPadはいつ届くのやら。
双対圏のスライス圏の双対はコスライス圏。
喰らえ、秘技・全方位三倍返し！
(だから空集合冗句は封印しようって言ってたじゃないですか、どうしてこんなことをするんです？)
昼ぐらいに起きたのだと思います。それできっとなんかしたんでしょう。うそだ、なんにもしてないと思います。昨夜は圏論の勉強めもを書いていました。ようやく九枚目に入りましたがさっさと電子化したいです。
ああそうだ、iPadで使える手描きめもアプリについて調べていたのでした。noteshelfっていうのがいいらしい。UPADってのもいいらしい。noteshelfは書き心地がたいへんによいらしく。UPADはPDFにアノテイション(?)で書き入れられるらしい。まあ個別に見てそんな高いものではないし両方試すつもりではいる。PDFに書き込む機会はいまのところそれほど多くはなさそうだからnoteshelfのほうがいいのかなあと思っている。
眺めているうちに僕が作る必要ぜんぜんないなあと思ってしまった。使ってみて不満があれば作るんだろうけど、デザインもロジックも僕独りにできることなんてほとんどないような気がする。書き心地ってどうやって改善するんだろう。
あと、iPenというスタイラスが、とりあえず見た感じすごくよくて、これはなにをしているかっていうとiPadのDockコネクタに受信機をつけてそれをつかってペン位置を読み取っているようなのだけど、とにかくたいへんに精度がよいらしく、高いけどほしいなあと思うわけです。タッチパネルだけで使えるものじゃないのでソフトウェア側の対応が必要なのですが、上に挙げたnoteshelfは対応しているようだし、いいなあ、と。発売されてまだ日が浅いようなので、すこしレビューを見て考えてみたいと思います(なにしろ高いのだ！これは)。
http://www.cregle.com/ipen
いずれにしてもスタイラスは必要なのでワコムあたりのを買いましょう。あっちは安い。
相方に頼まれたグラフの修正をさっき一通り終えたので今夜はふわふわ。まあたぶん圏論やります。明日は相方の発表練習に付き合う、はず。
また夢を見ました。「ああ、なんだ、よかった」。
卒業が正式に決まったようでした。
午後から学会発表の打ち合わせの予定だったのですが、相方が遅れてきて、先生とも予定が合わなくて延び延びになっているうちに僕はバイトに行ってしまったのでできずじまいでした(もしかしたら先生と相方はそのあとやったのかもしれません)とりあえず直す点は教えてもらったので、あした作業をします。
自分の精神の攻撃性が増している感じがしてとてもよくないです。人間をやめるしかないのか(やめません)。
明日はやすみます。今日はなんだかまたすこし具合がよくなかった。うー
バイトのシフト表みたらまだassignされてなかったぽくて、なのでシレッと火曜日にずらしました(ごめんなさい)。バイト行くより図を描くべきだと思ったのです。というか図が昨晩終わらなくて(すげえ面倒だった！)まあ今日だいたい終わったのですけど。とりあえずちょう面倒なやつは相方に送って、それから前に描いたものの修正は明日の打ち合わせでちょっと相談しようかなと。
node.jsのことをガリガリしらべるのにいい加減見切りをつけつつあるのでrailsのことを調べていました。nginx+unicorn+rails？なんかそういう構成がいいのかな、という感じです。
node.js、わからんなりにがんばってみたらもしかするといろいろいいものになるのかもしれないのですけど、そこまでのリソースは割けないかなあ、というのがあって、まあ、まあ。でもでも、javascriptの勉強とかはやるつもりだしだし。websocketとかゆーのも興味はあるんやで(ああ、なんかいいわけをしようとしているからやめよう)。
なんにもしていません。勉強またやってない。ちょっとだけ圏論やった(五分くらい)。A:setからM(A):free monoidができてほら、ね、みたいな。
夕方に母から電話があって、なんかこわかったから切って、そしたらメールが来て、この数日せっかくいろいろなことを考えるのを先延ばしにしていて安心していたことが、また目の前に現れて、とてもつらくなりました。ごめんなさい。ほんとはちょっと、あきらめかけているのです。僕にはちょっと、人生って厳しすぎると思うのです。
でも、でも。
普通の人にはできることを僕ができないと僕はそのたびにいろんなひとに殴られながら生きてゆかなきゃいけないのに、普通の人にはできなくて僕にだけできることなんてきっとなくて、あったとしてもそれで普通の人を大量虐殺することはできなくて、そんなのって不公平ではないかって思うのです。知ってる、世の中は物語じゃないから不公平だ。前世の記憶とか仕組まれた運命とか、そんなものとは無縁のザコキャラが望めることなんて多くはないんだ。おっかしいなあ、僕は人生イージー・モードだと思っていたんだけどなあ。そのためにたくさんがんばったと思ったんだけどなあ。知ってるよ、それはゴールではなくってスタートにすぎないってこと。でも、これではあんまりではないかい。
僕がほんとうに困っていても、きっと僕を助けてくれるひとなんかいないのだと確信している。なぜなら僕は、僕のまわりで誰かがほんとうに困っていても、助けなんかしないと思っているからだ。僕は薄情な人間なんだ。薄情で、臆病で、馬鹿なことをしでかしはしないかとずっとおびえているんだ。馬鹿なことをしでかしていると思われはしまいかとずっとおびえているんだ。僕の一挙手一投足は僕によって監視されている。僕は普通でなくてはいけない。普通ってなに？落伍しないことさ。君の人生はイージー・モードなんだ。簡単だよね？楽勝だよね？せっかく手に入れた地位を、ちょっとやそっとの苦痛くらいでみすみす無駄にすることなんて、有り得ないとは思わないかい？落伍者になった君をみんなはどう思うだろう？わからないならこれはヒントだ。君は落伍者たちにどんなまなざしを向けてきたかな、それを思い起こせば、とうてい期待は持てないと、すぐにわかるだろうね。
もうやめてくれ！
ああ、ほんとうのことをいおう。僕は、僕のためにあつらえられた女の子のために生まれてきた男の子になりたい。その女の子は、僕が必要としている能力をきちんと持っていて、それから、僕が得意としているような技術が必要なんだ。僕に得意なことなんてあるのかわからないけれど、これが僕の必要としているものだ。僕は君を助けるよ、必要とあらば救ってみせる。だから僕を助けて！僕を救い出して！いますぐ！
それではだめなんだって、知ってる。知ってるけど、なにもわからないし、わかりたくない。僕はもう、なにも上手にできないんだ。どうして僕には才能がないの？あるならはやくおしえてよ。ないならもう、勘弁してよ。赦してよ。
追記：救えなんかしなかったくせに！お前がやったことなんて、他人に自分の幻想を押しつけて、自分のリソースの一部にしようとしただけのくせに！なあ、わかってくれよ、お前には無理なんだ、お前は、どうあっても、お前の望むような幸福は、手に入れることが、できないんだよ、知ってるだろう？
体温が高めです。明日は午後から大学で打ち合わせ。たぶんそんなに長く時間は取られないと思うのでそれからバイト。しんどいにゃあ。
僕はこれに言及したいし、これに言及したいと思っていると思われていると思っているし、だから言及しないのは却って不自然だと思われると僕が思っていると思われているのではないかと思っている。だから言及する。地震から一年たった。
僕の広くはない観測範囲のなかで、この地震で(ある決まった被害の程度Xが存在して、それ以上の)被害のあったひとはいないけれど、それでも僕は一年前のあの日とその後の混乱のなかで世界観が変容するのを感じた。
人間の理性は、広く漠然とそう信じられているほどに、約束されたものではないこと。追い詰められた人間は、いとも簡単に(そしてその多くはほぼ同一の軌跡を描きながら)理性を擲つこと。善意というものの局所性と正義というものの非存在性。煽動されることから逃れるためには、それが煽動であるという自覚だけでは足りないこと。
そんなことを、思っていました。
黙祷がされる時刻(ところで、黙祷の時間的精度とかが気になりますがそれを気にするのは黙祷の本質を捉え損ねているとわかるので深く考えません)には、いろいろなものの渦巻くtimelineをながめながら、一年前の自分のpostを読んでいました。当時の僕も、やはり浮き足立っていて、それから人間というものを小馬鹿にしていて、だけど当時僕が予感していたほどには正気を失っていなかったようにも思います。僕の失望はやっぱりそこにそのままあって、それはちっとも色褪せてはいませんでした。
その失望から先に進めないのが、僕のだめなところなのでしょうが。
飽きたのでちがう話をします。あ、あと不謹慎って言ってる人を小馬鹿にするために「不謹慎」な言動を繰り返すのは普通に不謹慎に分類してもいいのでは、と思いましたが別に他人が不謹慎であることに特に感想を持てないのでどうでもよかった。
ほこらんさんともつ鍋を食べる予定だったのですが、夕方からなんだか具合が悪くなって(これも今思うとたいしたことなかったのですが)、ごめんなさい来週にしてもらえませんか、と言ったのですが、そうしているうちにほこらんさんが僕の家に来ることになって(そんなにしてまで僕に会いたいひとがいてくれるなんて僥倖である)、わあわあという感じでお酒を飲んでいました(結局そうなるなら別に普通にもつ鍋にゆけばよかったのでは(いや、でもこの場合、自宅にいるということに意味があって、外出先のバックアップの無い状態で健康状態が悪化するリスクなどを考慮するとすくなくとも非合理な選択ではない(いちいち五月蠅いなあ、もう起こったことだのに(黙れ、選択というものはつねにあとから評価されることで評価関数を修正されねばならんのだ(そんなのがよりよく生きる道だって？)))))。はじめはおそるおそる、だんだんとてきとうにしゃべり散らしていて、なんだか僕ばかり喋っていたような、それは単に僕が他人の話をあんまり聴かないか重視しないだけではないのかと思いつつ、まあ総合的にいって楽しい会合だったと思っていて、よかったなあ、という感想に落ち着きます。もつ鍋を食べる計画そのものは十日後に延期されるということで(わざわざありがとうございます)、また楽しいといいなあと期待しています(また楽しいといいなあ)。なんか初恋のひとの話とかしてた(ｷｬｰ)。
彼とは、ともだちに、なりたい(当人も見てるところでこういうの書くのなんなの(まあ、そういう無数のエクスキューズの上に成り立ってるコミュニケイションですからね(気持ち悪い……(いいじゃん(今日は括弧多用しますね(あ、わかるー？そうなんだー(括弧って、開くときはいいけど閉じるときはどうしても連続しちゃって何が何だかわからないよねー(あるある(こんな感じ？→)))))))))
阿呆なことをしていたら日付が変わってしまった
さて、明日はバイトです。今夜はなんかUIDocumentのドキュメント(非冗句)を読みたいなーと思うものの、相方に頼まれたグラフを作らないといけない気もするのでそっちを優先かなあ。具合が悪いのをお酒で誤魔化しているだけっぽいので、なるたけ早めにねむりたいです。まあ明日はバイトだけだけども。
「確率pで表が出るコインを投げ続け、始めてn回つづけて表が出るまでに投げる回数の期待値はいくらか」という問題の解答は(p^(-n)-1)/(1-p)。
なにもしていません。ほんとうはobj-cでいろいろやりたかったのですが、Cocoaのドキュメントを読み始めてしまって作業が停滞していました。圏論のまとめも書けていません。だめですね。
今夜は実験の相方に頼まれたグラフをつくってねむります。明日はほこらんさんとお会いします。明後日はバイトです。
こんなことを思うのはほんとうにつまらない、安っぽい、もっといえば下品な感覚だと思うけれども、それでも、今日という日がどのように記憶されていたのかを思い起こすたびに、感傷的な気分に埋没せずにはいられません。だから、朝起きて、携帯電話のカレンダーが今日がなんの日だったか表示させたときには、すこしだけ、泣きそうになりました。
このblogは、「あまり多くの人が読まないような気持ち」で書いている、と、宣言しているのだけど、それでも書けないことというのはあって、なぜ書けないのかというのはよくわからず、こうして思わせぶりなことばかり書いているのはほんとうに醜いと思うけれども、ああだから、これは僕の過失なのだけども、とにかく、この全体をもって、僕はこうせざるを得ません。
それを書くことで、僕がたいせつにしているものが剥奪されてしまうような気がしているのかもしれません。それなら黙っておればいいのに、こうしてぽろぽろとこぼしてしまうのは、ほんとうにみっともないことだけれども、だから、「あまり多くの人が読まないような気持ち」で、書いています。
そもそも僕はそんなものの実在を信じていない。だからそれを前提するかのように見える言説はすべて嘘っぱちだ。そんなものを僕に書かせる奴の気が知れない。お前はそんなもの、信じていないのだろう？言ってたじゃないか。今だって確信しているはずだ。いいか、お前は、そんなもの、信じていない。お前は、信じていないものに、祈れるのか？
そうさ、それがこの概念の強さだもの。人類が生まれて幾千年、ずっとその心をとらえて離さなかった概念だもの。だから僕は、それの存在を、信じないし、その不在を確信しているけれども、それと同じくらい、「直感的に、」その存在を「知って」いる。
語りかけては、いけない。でも、祈らずには、いられない。
バイトにゆきました。前半は調子が良かったのだけど後半は気力が失われていました。カフェインをとりすぎたせいもあるかもしれません(去年の夏に胃を壊して以来カフェイン駆動開発は避けていたのですが、気分が詰まってくると焦って手を出してしまいます、よくない)。
あと成果報告プレゼンをやりました。今回はちょっと長めにしゃべりましたがわりと限界です。なんとか空回りは避けられたのかなと安堵しています。それでも、軽口を叩くのももう無理があるなと思います。
演じることのできるキャラクタの手持ちが「話し下手だが得意分野の話は相手構わず熱く語り続けるオタク」しか残っていないのに、オタクであるだけの知識も技術も情熱も足りていなくて、いつ化けの皮が剥がされるかと恐れながら演じています。ありのままの自分なんてものは存在しないか人様に見せられないので、なにかしらのキャラクタを被らなくてはいけないのですが、もうそれに限界を感じています。僕は誰のほうも向いていたくない。なにか世界の機能の一部、たとえば重力とか、あるいはもっと、たとえば「右と左が存在すること」とか、そういうくらいの存在になってしまいたいです。ほんとうはたぶん、消えてしまいたいのだと思います(そうでもないのかもしれません)。
死にたいと強く願うことはすこし減りましたが、「死のうかな/生きていてはいけないな」という気分が慢性的に訪れるようになりました。ちょうど試験前に「勉強したくないけどしないと単位落としてまずいなー」と思うような感覚に近いのだと思います。僕は死んだほうがいいのだけど、死にたくなくて、でも死ななきゃなーと思っています。死にませんよ。(僕には)まだ逃げる場所がいくつも残っているのだから。ライフゲージをすこし減らしてコンティニューすることに、躊躇いは(それほど)ない。
帰りはバイトのひとたちとラーメンを食べました。食べられるかとても心配だったけど、わりあい困難は小さかったです。よかった、すこしだけ前進だ。
さて、やっと訪れた週末。とりあえず実験データをまとめたグラフをつくったりしなくてはいけませんが、今夜はとりあえずそういうのは措いておいて勉強をしようかな。
日曜日、たのしみ。そんなに上手にはできないと思いますけど、なんとかやってみます。
新しいiPadが発表されて、カッとなったので予約しました。勉強めもを書くのに便利だと思ったのです。スタイラス？を用意しよう。
べっ、別にjubeat専用機にしたいわけじゃないんだからね！(たぶん)
午後から実験。二つの測定を予定していたのだけど、結局ひとつしかできずに終わりました。結果もあまりおもしろくない感じでがっかりです。そもそも実験に置いた仮定にいくらかの疑問があって、まあでもどうでもいいや、とか。
とにかく実験は今日でおしまいです。来週は発表スライド作ったり発表練習につきあったりする、のだと思います(僕は発表しないので)。ふう。
めも。明日にはArのデータ(持って帰ってる)を例のグラフに統合すること。
それから明日のバイトのプレゼン資料をつくりました。いつもながら、へぼへぼです。
ペの字(ペスキンのことです)を中断して圏論の本を読んでいます。おもしろいのだけど、複数の階層の概念を行き来するので慣れるまでは頭がこんぐらがってしまいそうです。慣れれば慣れるのかは謎です。
iPadで動くメモアプリのことを考えていました。手描きでいろいろ書けて、かつ文章に構造を入れることのできる(たとえばセクションだったり補足事項だったりをメタ・データとして持つことのできるような)ようなものがあるといいのかなと思いました。数式を書いたり文章を書いたり図を描いたり、ということをまとめておけるようなもの。たぶん、学校でノートを取るのに都合のよいかたちになるでしょう。
いま漠然と思っていることがすべてきちんとしたかたちに配置されれば、これはもう神アプリと言ってもよいものになるのではないかとか思っているのですが、まあそういう姿が見えれば見えるほどに、どうせもうあるんだろうなと思って挫けます。まあ、一度は一通り探してみるつもりですけど。
でも、ようやく手に入れた「つくりたいもの」だから、手放したくないなあ。
明日はバイトです。バイトだけです。
いろいろ中断しててよくないです。node.jsのこととlojbanのことと、あと買ったのに読んでいない本たち。時間が足りません。
特別実験エクストラステージは今週も続行です。でも明日が最後。ほんとうは先週で全部終わったと思っていたのですが、先生がちょっと気になるからこれ取ってみて、と言ったから取ったデータがおもしろくて、まとめるとimpressiveな感じになりそうだったりいろいろ示唆的だったりする実験を思いつくのだけど時間が足らなくて、とりあえずギリギリまではいろいろやるのですがたぶん全部はできない感じです(まとまりのない文章)。どうしておもしろいことというのは時間が無くなってから現れるのでしょうね。
明日が終わっても資料作ったり発表練習に付き合ったり、まあきっと春休みは遠いです。電車にたくさん乗って本を読みたいと思っているのですが。
そう、電車に乗っている時間が一番本が読めることが経験的に知られているので春休みのうちに電車にがっつり乗りたいと思うのです。
圏論の本を読んでいます。とはいってもまだ群みたいに構造の入った集合をおそるおそる抽象的に眺めてみている程度のことしかしていません。それでも最近なんかそういうことをしていなかったので大仕事に思えます。道は遠いです。
また夢にSが出てきました。そういうとき、僕はそれが夢だと思っていなくて、だけども彼女と会えるはずがないことは理解していて、だから彼女と会っていることに何らかの説明をつける必要があるのですが、その説明がだんだんと不可解なものになっていて、だけど夢の中ではそれを筋道の通った説明と認識してしまう自分の理性の脆弱が悲しいです。
さびしいです。
Twitter四周年です。いつもありがとうございます。今年もよろしくお願いします。
ねむいです。
午後から実験。今日は打ち合わせだけしておしまいのつもりだったのですが、先生が先週のデータが気になると言い出したので今週も実験です。おもしろいものは見えかけているのですが、実験できる日数がもうあまりないので急がなくてはなりません。
ねむいです。圏論たのしい(まだ最初だけ)