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午後にNTTの工事。だけどモデム撤去しただけで帰ってしまった。それならわざわざ工事の人が来る必要なかったのでは。いいのかなこれで……。

また死にたみ機械と化しています。もう僕にとって暇な時間というのは恐怖の対象でしかない。暇な時間があると、なにもやりたくないのになにもせずにいるのにも耐えられない時間がやってきます。なにかするのもなにもしないのも耐えられないなら、どうやって生きていればいいのだろう。
こんなことを書くのも憂鬱になってしまいました。僕はもうちゃんとした大人になることはできないのだと思います。能力が足りなかった。だから死ぬしかないのだと思います。死ぬしかないのだと思います。すみやかに安らかに死にたいです。ほんとうに、この先の人生がおそろしい。死ぬしかない。死にたい。
こんな僕でも、生まれてきてよかったと、もう一度思える日が来るのでしょうか。僕にはそのようには思えません。

明日は輪講とバイトです。輪講、もうただひたすら苦痛になってしまった。大学やめたい。バイトの仕事もうまくいっていないし、憂鬱です。明日なんか来なければいいのに。でも今日が終わらずにずっと続くのも嫌だ。どうしたらいいのだろう。

昼前に保健センタの内科で診察。先日の血液検査の結果について。体質性黄疸なのでは？とのこと。とりあえずなんらかの肝障害を反映するものではなさそうらしいです。三ヶ月後くらいにもう一度検査したい、とか。まあ、病気じゃないならよかった。そしてあれは風邪だったのですね。

それからしばらく駒場で本を読みながら時間をつぶして、午後にこんどは精神科の診察。でもいつもの先生じゃなかったので、薬を出してもらうだけでおしまいでした。まあそんなものか。

いったん家に戻って、夕方から研究室の飲み会。なんかでも、やっぱりおおぜいの飲み会って馴染めない感じがします。今日はM2のひとたちが内定決まった話をしていてウッとなりました。わしは就活なんかやめちまったんじゃーい。
あとすこし先生と話したり。就活については、わざと留年して来年改めて就活する手もある、とのこと。それもいいかもしれないね。いろいろなことがよくなれば、だけども。

今夜はお酒を飲んでいます。明日はNTTの工事だ（ついに回線を解約するのです！）。本棚の上はある程度片付けたので、ただ立ち会うだけで良い、はず。

午前中にカウンセリング。死にたくなるほどの苦しさについて。なにもやる気が起きないときは、とにかく行動をしてみる、たとえば紙を二つ折りにするとかでもいいから、行動をしてみるとよいかもしれない、とのこと。つらくなったら折り紙をすればよいのかしら。そんなのがうまくゆくのかなあ。

そういえば折り紙ということで、四年ぶりくらいにバラを折りました。昔は三十分で折れたけど今日は一時間もかかったし汚い。たぶんもっと大きな紙で作るべきなのだと思う。それとも僕の指が細くなればよいなと思う。

午後はバイト。面倒なところを社員に任せてしまった。しかし完成するのかおおいに疑問。おそろしい。僕独りの責任ではないにせよ、おそろしい。

「新世界より」原作を読んでいます。アニメはやっぱりずいぶん端折っていたのですね。やっぱりミノシロモドキの語りがいちばん心躍ります。

明日は保健センタの内科と精神科。内科はなんかずいぶん元気になったことだしまだどこか悪いのかしら、って感じですけど、一応検査もしてもらったことだしゆかねば。精神科はあまり話すことないかなあ、いや、苦しさの話はしておいたほうがよいだろう。薬が合っていないのかもしれない。ああでも、明日はいつもと違う先生になるのだっけ。じゃああんまり込み入った話は期待できないなあ。
それと夜は研究室の飲み会に顔を出すつもりです。お酒だお酒だ（検査結果次第ではそんな飲めないけど）。

午後からバイト。懸念された体力は完全には復調していないもののさほど問題なく。ただあいかわらず問題は困難な局面にあります。社員のひとと議論をしてすこし方針は立ったけれど、実際にどうすべきか、ほんとうにできるのかは課題が山積といったところです。困りましたね。

明日はカウンセリングのあとバイト。カウンセリング、なにを話そうかな。死にたいとしか思えないほどのつらさのこととか。就職活動についに参加できなかった劣等感のこととか。

うつくしいものをこの指先から紡ぎだしたかった。うつくしい編み物。うつくしい折り紙。うつくしい旋律。うつくしい言葉。そのどれも、僕は試みたけれど、そのどれも、失敗に終わった。僕の指先はうつくしいものを生み出すことはなかった。当たり前だ。僕は怠惰だったから。それでも、願ってしまう。この指先が、とてもうつくしいなにものかを紡ぎだすことを。

最近、数学をできていません。気力がちょっとない。脳にやさしめの本ばかり読んでいる。よくないとは思わないけど、残念だ。

精神の具合がとてもよくないです。ここで気になるのは、僕の精神は元からこんなに悲惨な状態にあっただろうか、それともここ最近の精神科での治療が関係しているのだろうか、ということです。それとも最近になって自分の置かれている状況が悪化したことが影響しているのか。それがいちばんありそうです。

なにもする気になれません。それならなにもしなければよいのですが、どういうわけか、それにも耐えられないのです。なにもせずにいるだけで精神はぎりぎりと締め付けられてゆきます。ぎりぎりと。あてのない渇望と憔悴に苛まれる。

なんとなく、昔の日記を読みました。昔の僕はもうすこし朗らかで、いろんなことをしていたのですね。それはその時の僕に恋人がいたからでもあるのでしょう。休みの日に出かけるようなこと、まったくしなくなってしまった。

明日は昼からバイトです。体力はいくらか戻ったけれど、まだときどき頭が痛いし、ちゃんと働けるのか不安です。だいじょうぶかなあ……。

これは日記です。
この文章は日記として書かれています。
この文章は日記として書かれ、日記として読まれることを意図されています。
この文章は読まれることを意図されています。
この文章は読まれます。
日記を読むあなた。

昼頃に起きました。具合のよくないのは、よくなっているのかいないのか。お昼ご飯は食べず、部屋の掃除をして洗濯機を回して。それからゲームをしました。Age of Empires III。街作りがやりたかったのです。TROPICOでもよかったのだけど、ひさびさにAoEやりたいなーと思ったので。まあまあ楽しめました。ただ難易度をやさしめにしたら軍事的歯ごたえが無かった（街作りはどうした）。

それから夜まではだらだらと時間が過ぎたように思います。あ、Antichamberの実況動画を観たのでした。やっぱり不気味。

本棚を眺めると買ったきり読んでいない本がたくさんあることに気づきます。それらのいくらか、もしかするとほとんどは今後も読まれることがないでしょう。そう思うととても悲しい、僕はお金を無駄にしてしまったし、本棚の領域も無駄にしてしまった。どうして僕は軽率なんだろう、そう思って悲しい気持ちになります。

最近、悲しい気持ちになってばかりいる気がする。悲しい。

ゴールデン・ウィークに実家に戻ればよかったかもしれない、とすこしだけ弱気。

実際、就職活動はもう手遅れになってしまったし、どうしたらいいのだろう。学科推薦も終わってしまった。バイト先に転がり込む以外の道が残されていない。ああ、おそろしい……。それは実際、悪い道では無いのかもしれないけど、僕にとってはあまりにもおそろしいことに思える。休学をしつつ就職活動をちゃんとやり直す、というのも一つの道ではあるのかもしれないけど、お金が足りるのかどうか疑問だ。アルバイトをすればなんとかなるかもしれないけれど。

ああこんなことを書いているとまた悲しい悲しい気持ちになってしまった……。

ずっと昔住んでいたマンションの部屋番号が510でした、そういえば。

昨晩は母とskypeで話していました。将来のこととか、事象Σのこととか。僕は悪くない、と言ってくれたけど、僕はそう自信を持って思うことができずにいます。あれは僕が悪いのだ。僕の罪なのだ。そういう声がします。

輪講は休んでしまいました。ちょっと後悔。通年で十二回までは休めるみたいな計算なのですが、もしかして冬は研究が忙しくてそれどころではなくなってしまうかも、みたいなときのために温存しておくべきなのでは、みたいな。まあいいや。

午後に保健センタにゆきました。一昨日の採血の結果を説明してもらったのですが、どうも肝機能に半端な異常があるらしく、精査のためにもういちど採血をしました。風邪っぽい症状はこれが原因の可能性もあるとのことです。来週保健センタの内科でみてもらうことになりました。原因がはっきりするのはよいことですが、それってもしかして来週以降まで治らないってことなのでは、と思うと気が重いです。

夕方は憂鬱です。体調を崩してバイト先に迷惑を掛けてしまいそうなことも悲しくてつらいし、就活を放棄してしまった僕の選択が取り返しのつかないものであったことも悲しい。人生をもう一度、何年か前からやりなおしたい、とすこしだけ思って、それはすこし前向きなんだと思うけど、僕の将来には絶望しか感じられなくて、とても悲しい。絶望してしまう前に死にたい。

気分が憂鬱なのは身体の具合がよくないからなのだろうか。単なる風邪で、明日か明後日くらいにはよくなりますように。どうか長引きませんように……。

明日は土曜日です。なにもない。どうやって時間を過ごせば良いのか考えただけで悲しい気持ちになります。本が読めればよいのですけど。あと元気なら買い物とかにゆきたかった、かもしれない。

元気になりたいです。

今日もバイトを休んでしまいました。ほんとうによくない。よくないのだけど、家から出ようとして歯を磨こうとしたら体力が全然戻っていなくて

明日の輪講は休んでしまおうかなと思います。こっちはさしたる罪悪感がない（よくない）。まあ具合によりけり。

明日はそれと保健センタの診察。

夜から母とskypeで話しています。なんだこれ。

あいかわらず風邪です。

昼に保健センタにゆきました。風邪っぽいのだと言ったら薬の副作用かもしれないからはっきりさせるために、と採血をしました。あとこまめに経過を見たいからということで次回は明後日です。なんだか気に掛けてもらえているような気がしてすこしうれしいかもしれない。

バイトは休んでしまいました。ただでさえ僕の担当部分で足を引っぱりつつあるのにほんとうによくない。だけどまともなパフォーマンスが出せない以上仕方ない。ゆっくり休んでくださいね、の一言が心の救いとなる。

明日は回復していたらいいのに。明後日には輪講もあるし（これは出られなくたって僕はいっこうにかまわないのだけど（よくない））。

風邪を引いたらしく寝込んでいます。熱はないのだけどものすごく気分が悪い。カウンセリングもままならなかったし、遅れて行ったバイトもすぐ帰ってしまった。申し訳ないです。明日は元気になっているといいのだけど、そんな魔法のようなことを期待しても無理かなあと思います。バイトもあるけど、保健センタで診察を受けて薬をもらってこなくてはいけないことのほうが気がかりです。
相変わらず食欲もないし、よくないことばかり考えているし、つらい時間を過ごしています。たすけてにゃんこ。