andante

今日もなにもしていません。精神の状態はさほど悪くないですが良くもないです。すこしだけいらいらが戻ってしまった感じ。それでも行動をすることはできているので、最悪というわけではないです。

すこしだけblogのコードを書きました。三年前の僕はどうやってこれを完成させたのか、僕はこの三年で根気というものをすっかりなくしてしまったのだなあと思います。簡略化した設定系統はいちおう完成したので、次はナビゲイション関係を触ろうかなと思っています。

明日はバイトです。ねこ・ファイト。

なにもしていません。でも精神の状態はそう悪くないです。なにもやることがないときに、暇を潰す方法を見いだすことができています（本を読んだり、インターネットで動画を観たり）。やっぱりすこしよくなっているのかもしれません。もっとよくなれ。

口内炎と、舌の痛みがあります。全体的に口が荒れている。風邪気味なのかもしれません。ただでさえあんまり食欲ないのに、食べることそのものが苦痛になってしまった。かなしい。はやくよくなれ。

今夜はなにをしようかな。

気がつくと輪講を休んでいました。今思うと意味がわからないのですが、ねむたかったのです。まあまだ三回目だし、即死というわけではないですが、心構えとして問題があると思います。反省。

午後からバイト。どうも風邪気味らしく能率が低かったです。しかし着々と輪郭が浮かび上がってくる感じがします。

今夜はお酒をすこし飲んでいます（風邪気味なのに！）。明日はおやすみです。コードを書けたらいい。

なにもしていません。
ただ、なにもしていない時間も今日はそれほど苦痛ではありませんでした。これはよいことです。新しい薬がよいのかな、とも思ったりしますが、こういう薬は効き始めるのに何週間かかかるみたいなので、関係ないのかな、とも。

blogのCSSをすこし作りました。
独りでぼんやり開発していると、どこが完成していてどこが未完成なのかわからなくなってしまうので、進捗管理って大事だなあと思います。

明日は輪講。三人発表の部屋しかないし興味もてなさそうだし、またつらい時間になるのだろうと思います。午後はバイトです。

午前中に保健センタで診察。また薬が増えました（やれやれ）。あと「死なないでくださいね」とか言われた。まあ、大丈夫でしょう。
機嫌の良いときには、僕は医師に対して大袈裟に話しすぎているのではないか、と思って心配になるのだけど、つらいときにはほんとうにつらいのであって、だから大丈夫、嘘なんてついてないよ、ちゃんとわかっているからね、と頭を撫でる。

午後はバイト。すこしずつ全体の連携が取れ始めて形をなしてきたように思われます。完成するのかな……。

明日は休みです。またなにもすることのない苦しい時間になってしまうのだろうか。そういうときのための頓服を二錠だけもらってあるので、苦しくなったら使えばよいのかもしれませんが。うう、プログラミングができたらそれをやって気を紛らせたい……（blogつくりたい）。それか、カウンセリングで話すスピーチの内容を考えるのでもよいかもしれない。

世界が滅ぶお話を書きました。
http://sokkyo-shosetsu.com/novel.php?id=159660
まあ、内容がないなと感じます（思わせぶり女の子の存在）。僕はお話を考えるのは得意ではない（練習したい）。文章も、もうちょっと深みがほしいなと感じます。あと一言がたらない。

午前中にカウンセリング。今日はすこし治療的なこと。スピーチ不安という名前があって、その治療として、自分がスピーチをしているのをビデオに撮って見る、というものがあるそうです。具体的にどのようによくなるのかはよくわかりませんが、なんとなく意味ありげのようにも思えます。で、それを来週からやることになりました。だから一分くらいのスピーチを考えなくてはなりません（こわい）。研究の話をするのだと思います。
あと腹式呼吸の練習をするように言われました。

午後はバイト。むつかしいところ。だけど問題はいくらか取っつきやすい形に見えています。がんばらなくてはね。

明日は午前中に保健センタで診察、午後はバイト。

昨晩はなぜかまた母とskypeをしていました。まあ、悪くないものです。
母は彼女でもつくりなさいとかばかり言ってきます（そして結婚しなさいと言ってきます）。そんなホイホイできたら苦労しません（特に苦労はしていませんが）。随時募集はしています（言ってみる）。

午後からバイト。難しいところに切り込みはじめました。うまくできるといいのですが。
バイトをしているときのほうが明らかに精神状態が落ち着いています。やるべきことが決まっているって素晴らしい。研究もこうだといいのに。
輪講発表、前の時のように同期たちが手伝ってくれたらがんばれるかな、とすこし思いました。とてもとても怖いのですが。そして実際にやったらやっぱりとてもとても怖くて逃げ出したくなってしまうのでしょうが。

夜は圭様さんとskypeでお話しました。文字の形のこととか、小説のこととか。そうめん会、近いうちにできるとよいです（流しそうめんはさすがに無理でしょうが）。
あとまた世界が滅びる小説を読みたいと頼まれてしまったので、試みています。

明日は午前中にカウンセリング。なにを話したものか。というかいいかげんもっと治療的なことをすべきなのではないかとも思います。逃げてばかり、よくない。
午後はバイトです。今日のつづきをやります。

苦しいです。気が変になりそう。どうにかなってしまいそう。
なにもすることのない時間が苦痛です。なにもすることのない時間にやりたいと思っていたことだってあるはずなのに、どうしてもそれをやる気になれなくて、うじうじとしています。

死にたいです。死ぬための具体的手法としてヘリウムによるガス自殺を考えていたのですが、最近はヘリウムを買うと電話で使途を訊かれたりするらしいです。なにそれ困る。なので現実的な手段は首つりに限定されてしまいそうです。あんまり見栄え良くないし怖いから避けたかった。でも死ぬときに楽な死にかたを探すというのもなんだか変な話というか、死んでしまえば一緒なのだし、みたいな（このあたりから死ってなんだろうという思考が始まります）。死がなんなのか理解しないと怖くて死ねません。なにそれ。

憂鬱な気分で、なにもない時間を一時間ずつ耐えてゆくの、もう気が狂ってしまいそうだし、早くなんとかしてほしい。誰か助けてほしい。

昔の日記をすこし読み返しました。四月ごろから精神状態が一気に悪化した感じがして、たぶん研究室を離れたのがよくなかったのかな、と思います。でも僕にはどうしたらいいのかわかりません。研究、できないもの。

僕にとって、長い長い冬の季節が始まるのかな、という気がしています。僕の精神的不調は、治るのにどのくらいかかるのだろう。ほんとうに治るのだろうか。治るってなんなのか。とにかく、もしかすると何年もかかる、苦しい時期の始まりに立っているのだろうな、と思います。

はやくよくなれ。よくなってよ。たすけて。

追記。この日記で1111件目（めでたい）。

h.b. > f

夕方にユニクロにジーンズを買いに行きました。いまのと同じサイズのものを買ったはずなのですが、帰って着てみるとなんだか大きすぎました。がっかりです。タグも切ってしまったし返品できないでしょう。あきらめてもう一つ小さいのを買うしかないでしょう。裾直しもしてもらったほうがよいでしょうね（がんばらなくては）。
こういう風に、コミュニケイションの苦手さから損をしてしまうことがこれからの人生にも無数に繰り返されるのだろうなと思うととても悲しい気分になります。僕は馬鹿だ。愚かだ。そして弱い。

悲しくなったので死ぬことについていろいろ調べました。死にたい死にたいと、そうこうしているうちに、現象としての死そのものへの興味にすり替わってきたので（いつもこうだ）、死にたいという気持ちはすこしなくなったのだけど、やっぱり悲しいです。

blogシステムの作成を再開しました。機能は当初の計画からだいぶ縮小することになると思います。具体的にはaboutページの簡略化・設定項目の自動生成の破棄など。僕独りで開発するには手に負えないと感じたからで、けっこうちゃんと作ってあったからもったいないけど、完成しないよりはずっといいと思う。これで完成するのかというとまた別の話でむつかしいと思う。やる気が戻ってきてくれれば……

今朝も精神状態はひどいもので、どうにか輪講に出たものの、話にまったくなんの興味も持てず、というかあらゆるものに興味を持つことができず、感想を書けと言われても筆は止まったままで「発表お疲れさまでした」などと書いてみて白々しく、思ってもいないことを二行ばかり書いて提出した（思ってもいないことを書く技能さえ不足している）。発表者が二人しかいなかった（通常は三人）のがせめてもの救いであった。こんな苦行をあと一年続けなければ卒業もできないと思うと暗い気持ちになってくる。
さらに絶望的なことに僕自身があの発表をやらねばならぬということで、僕は研究らしい研究をまったくせずに一年を過ごしてしまったから（これは少々過言というものだがまったく成果が得られていないことには違いない）、いったいどんな発表をしたものかと思い気持ちはますます暗くなってゆく。
僕は本当に卒業することも出来ないし真っ当な大人に成長することもできそうもないし、死ぬことを真剣に検討すべきであると頭の中で反芻しながら歩いた。どうして僕はそんな気持ちにならなければならないのか。これではあんまりではないか。

午後はバイト。炎上しそうな案件だったけど、社員のひとと議論することができて、方針は固まってきたからよかった。他人と議論することは有用だし、プログラムの設計を支援するツールも存在するのだと思った。勉強。

夜はお酒をちょっと飲んでいますけどあんまり本格的に飲む気にもなれないなあ、という感じ。明日は気が向いたら服を買いに行こう。ジーンズに穴が開き始めてしまったし、下着もぼろぼろなのだ。でも服屋さんこわい（ユニクロでさえ！）。身体が透明になれば服を買いに行けるのに、と思う。どうしてそう思うのかはよくわからない、あまり知りたいとも思わない。