気分が最悪です。食欲もないし熱っぽい（熱はないのですが）。いらいらしてしまったり体温が変だったり頭が痛かったりが入れ替わり立ち替わり訪れるような状態。こんなことで明日からバイトにゆけるのでしょうか。心配です。今夜治ってくれ。
明日はカウンセリングとバイトです。カウンセリング、なに話したらいいのかわからなくなってきてしまっているから、ちょっとつらいな。バイトも行き詰まっているのでつらい。つらいことばかりだけど、なにもしない時間がないから、気分は楽かもしれません。その事実が、つらいよ。
やねよーりーたーかーい。
夕方からオフ会で深井さんとサタヤミさんと圭様さんとﾐﾐﾐさんとカラオケ。僕は置物。なんか頭痛の薬のせいかひどくぼんやりしていてテンションが低くて申し訳なかったです。そのあと夕飯を食べて深井さんの家でトランプゲーム。楽しかったです。ありがとう、また遊びましょう。
カラオケで歌える曲があったらいいのになあと思います。そもそもあまり歌を知らないし、女性ボーカルの歌は歌えないし（そんなことを気にするのがよくないのか）、そうなるとほんとうに歌える歌がない。まあ、仕方ない。
明日はまたおやすみです。なにをするでもないのですが。休みなんてないほうがいいのでは？でもそれだと疲れてしまうし。気分がよければ数学をやります。
まったく気力が存在せず憂鬱で不機嫌。
昼頃に起きたところ圭様さんからDMが来ており風邪を引いたので助けてくれとのこと。起きたくないから寝るような状況であって要するに暇であり救援に赴く。買い物となにかの振り込み。お役に立てましたら幸いです。おだいじになさってください。
帰ってからは全然気力がなくて昼寝をしたりぼんやりしたりしていました。これは非常に良くない。ご飯を炊く気力がないのでコンビニで弁当を買ってしまったり。ひさしぶりですね、そういうの。
今夜はお酒でも飲みましょうか。明日はもうすこし気力があるとよい。
午後からバイト。憂鬱。問題が複雑すぎる……。
ともあれ四連休です。休みだからって気が晴れるわけでもないのですが。
五月になりましたね。五月がメイだかマーチだかよくわかっていませんが。メイですよね。
午前中は保健センタ。どんな本を読むの、とかそういう話と、ここのところの憂鬱の話。死ぬしかないという思いが強まっているのです、とか話せたので、まあよかった、のだと思います。声に出して死にたいと言うのはなんとなく躊躇われますね。
薬が部分的に変わりました。新しいものは気分の落ち込みに作用するようです。すぐには効果がないようだけど。効いてくれるといい。
午後はアルバイト。悩んでばかりであまり貢献できていないなと思うとすこしつらい気持ちになる。方向性はすこしはっきりしたのだけど。
しかしこの案件はつらい。こういう案件を何度も経験しなくてはならないのだとすると、仕事というのはつらいものだなと思う。
明日は午後からアルバイト。それが終われば四連休（べつに楽しみとも思わない）。
こんなどうしようもない日記を読んでくれている人が30人前後いることがわかっているのだけど（ありがたい話です）、みなさんなにが面白くて読んでいるのでしょうね。なんだか憂鬱なことばかり書いている気がするし、文章力といったものもあまり自信はないし、読んで楽しいものではないと思うのだけど。まあ、いいや。
andante、歩くような速さで。
午後バイト。憂鬱。根本的に考え直さないといけない事態なのでは？という行き詰まり感。どのくらい時間を使ってもいいのだろう……。
数学の本の理解度もいまいちだし、今日はいまいちな日と言えるでしょう。
夜はカルボナーラを作りました。まあまあおいしくできたのでよかった。でもやっぱり手間が大きすぎる気はします。包丁とまな板とフライパンのコストが大きい。
小説を書きたいという精神状態がふと戻ってきた瞬間があったのですが、また遠ざかってしまいました。べつに書きたいものがあるわけでもないのですが（そういうものは、書いているうちに見いだされてくるものなのではないかな（だとしても、取っかかりは必要ではないか））。
明日は午前中に保健センタ、午後にバイト。保健センタでまた死にたいことの相談とかできるといいのだけど。でも相談したって気の毒そうな顔をされる以外になにもないし、無駄なのかもしれない。やはり死ぬしかないのか（またそうやって）。
アニメを観たりなんだり。アニメを観ているあいだは精神のいらだちを先送りにすることができるような気がします。消えてなくなってしまうわけではないのですけど。
それ以外の時間は本を読んだりいらいらしたりしていました。本を読める気分のときは本を読みました。残念ながらずっとそうというわけではないのですが。
正直なところやっぱり死ぬしかないのかな、と思っています。僕には普通の人にできることがいくつもできないし、それでは幸福になることは出来ない。就職活動も放棄してしまったし研究に戻る目処も立っていない（六月になったら戻らなくてはならないのだけど、戻れるほどなにか改善したとも思えない）。やはり僕は死ぬしかないのだ。でも、いつ、どうやって。手段については具体的に考えていることもあるけど。それって現実的なのだろうか。僕にも出来るのか。失敗しないだろうか。
もっと頭がぼんやりする薬があればいいのかなと思います。できるならずっと眠っていたい。何年も何百年も何万年も。そしてそのまま風化して消えてしまいたい。風に吹き払われて、あとにのこったのは一輪の花だけでした、というような。かたく目をつぶっているうちに、世界のほうが僕を見失いました、とか。そういう。ああ、死んでしまいたい。ほんとうはそんなこと思ってないのに。ほんとうはなんとかなると思っているくせに。
明日はバイトです。憂鬱だけど嫌なこと考えなくていいからちょっとましかな。
昨晩はfλと飲んでいました。友人たちが社会人になるというのは、なんだか遠くへ行ってしまったようですこしさびしいですね。
お昼過ぎに帰宅して家でうじうじしていました。どうも気分が苛立っています。やはり僕には幸福になる道はもはや残されていないのだ、それならば死ぬほかないではないか、そういうようなことを考えたり、ただ現状が嫌で、それをどうにかしなくてはいけないのにそれができずにいたり。
いらいらしていたので夜はお酒を飲んでいます。独りで飲んだりしないって決めていたのに悪い子だ。例外の扱いかたを考えなくてはなりません。週末だけ、とかにするか。休日の前の晩、のほうがいいかな。
明日は休日です。このままだとやることがなくてまたいらいらしてしまう。本を読める気分だといいのだけど。
f, λと焼肉へ行ってお酒を飲んでいます。新社会人！