andante

Wakalixes makes it go.

午前中に保健センタへ。自意識の話はなしで、僕の就職の話。
僕はいま、バイト先で仕事をすることで自分をよい方向に進められるのではないか、そうしてたくさん勉強をして、優秀な技術者になることができるかもしれない、という予感を感じている、という話をしました。そういう前向きな気持ちはとてもよいと思います、みたいなことを言われた。
僕が本当に言うべきだったのは、でもきっとそうじゃなくて、僕は大人になりたくありません、というただ一言だったのだろうと思う。僕は就職活動という通過儀礼を回避したいと考えている。ただそれだけのことなのだと思う。みっともない。
先生は僕のことをずいぶん気に入ってくれているようだけど、僕にはいまいち実感がないというか、自分が好意的に評価されるということに対してどんな態度を取ればいいのか迷っている感じです。もしかすると僕はそれなりにひとに好かれるほうなのかもしれない。Twitterでもたくさんのひとがフォロウしてくれているし、友人にもそこそこ恵まれてきたと思う。こんな日記だって読んでくれるひとが何十人かいる。だけど僕はちっとも安心することができそうにない。僕はそうしている間も不安で仕方がない。みんなに嫌われてしまわないだろうか。傷つけてしまわないだろうか。場の空気をぶちこわしてしまわないだろうか。僕は適切なふるまいをできているだろうか。そういう不安をずっと感じている。

午後は研究室へゆきました。準ボスが来て、二週間後に僕の研究の方針について議論しましょう、最近やっていたことをまとめておいてください、と言った。これでやっと進むべき方向をはっきりとできるかもしれない。うまくゆくとよい。
それと師匠も来て、やっぱり僕の研究の落としどころについてすこし相談、というか助言をくれました。とりあえずいま調べているシミュレイションをいろいろパラメータの幅をとって体系的に調べてまとめてみれば、ということでした。なのでやってみようと思います。でもちゃんとした理由づけができる気がしないのよね。
今日は教科書の内容もすこし飲み込めたし、それなりに意義のある一日だったと言えるでしょう。よかった。明日もこうであるといい。

なにかを主張するとき、その根拠となる事実やそこに至るまでの論理というものがあって、どんなに主張が正しかったとしても、その根拠や論理が正しくなければ、その主張は正しくないものと解釈されるべき、ということを思っています。でもきっとこれは全員の同意を得られるというわけではないだろう。
正しくない根拠や論理からその主張を導く（ように見せかける）ことこそが、その主張の価値をなにより傷つけるものなのだと思う。自分の主張を大切だと思うのならば、そこへ至る根拠や論理を可能な限り精密に準備しておかなければならない。

そういえば今日なんとなく数えたら、旧ねこせぼのフォロワが200人くらいで、現ねこせぼのフォロワが70人くらいでした。単純に計算して僕のコンテンツ力が三年間で1/3になったと解釈してよいものなのか、どうか。まあ僕もずいぶん変わってしまったように思いますからね。昔はもっと陽気だった、というより憂鬱にならずに済んでいたのでしょう。

ときおり、僕の文章をうつくしい、きれいだ、と言ってくれるひとがいます。かわいい、と言ってくれるひともいました。でも僕にはそれがよくわかりません。僕はただ自分の思うようなことを自分の思うようなふうな声で書いているだけなのです。文章を書くための訓練を受けた経験もありません（小学校の作文をそう呼ぶなら、ありますけれども）。
このこともすこし僕の不安を形成する要因になっているようには思います（僕は「僕が書くように」書けているだろうか？）。でも、ほめられるのはうれしい。ありがとうございます。精進します。

アンダンテ。歩くような速さで。

今夜はまたいらいらソリティア機械になっています。ただいまの記録は73秒10226点。でもインターネットで調べると35秒とかいう記録があって、ハァ道は遠いナ……と思いました。べつに張り合う気はないのだけど。
明日は木曜日で、いつもはM1のゼミがあるのだけど、明日はM1たちが授業でどこかへ行っているのでなしだそうです。やった！なのでお昼くらいまで眠っていてもいい（いや、生活リズムという観点からそれはどうか）。お昼頃に研究室に行って、いろいろシミュレイションをまとめたりしようと思います。
それと帰省のための新幹線の切符を買えたら買おうかなと思います。日程のことをこれから母と相談するつもりです。

午前中はカウンセリング。自己評価の話。減点法と加点法。僕はあきらかに減点法を採用する人間だし、それを正しいことだと考えている。よいものをその手で直接つかみ取ることのできない僕には、よくないものを注意深く取り除いてゆくほかに前に進む方法はないのだと思うのだ。
でもそれによって、周囲からの僕への評価と見かけ上のずれが生じているのかもしれない、と言われた。そんなこと言ったって。
たぶん僕は自信過剰になることを過剰に恐れているのだ。でも、ああ僕は自信がほしい。必要なのは評価じゃなくて自信なのだ。自信の伴わない評価は空虚に不安を煽るだけだし、自信さえ持てれば評価なんてなくたってへっちゃらだ、きっとそうなのだと思う。
あと、僕はその身振り手振り雰囲気によって過大評価されているのかもしれない、という、客観的には馬鹿げているとしか思えない僕の想像をすこし話した。ほんとうに、自分でこんなことをいうのは馬鹿げている、笑い話にもならない、そう思うのだけど、僕は僕が半ば無意識に天才のふりをしていることによって実際に天才だと思われている、そう想像しているのだと、そこまできちんとは言えなかったのですが、そういう話をしました。ほんとうに恥ずかしい、なぜ僕はそんな思い込みを抱えているのだろう。もしかするとこれは僕が僕に向けられる過大な評価と自己評価との解離を埋めるために僕が考えたお話なのかもしれない。でもやっぱり僕は天才というものに憧れているし、無意識を装ってその真似をしている、ほんとうは意識的に行っているのを気づかないふりをしている、そうなのではないかと、思わずにはおられないのです。

午後はバイト。そこそこ救世度の高い仕事をできました。もうちょっとで終わりそうだ。
そういえば今日社員のひとの名前を間違えました。正確には名前によって指されるひとを間違えました。恥ずかしいしつらい。でもこれでひとの名前を二人分おぼえられたのだから、よかったことにしましょう（たいへん失礼しました）。

夜はまたいらいらとソリティアをしていました。明日は午前中に保健センタで診察（上に述べた気持ちの悪い自意識の話をできるといいのかもしれない、僕はすべてを告白する必要があるのかもしれない）。午後は研究室にいると思います。でもきっと居づらい気持ちになって居眠りをしたり教科書を上の空でぱらぱらめくるとか、そういう生産性のない時間を過ごしてしまうかもしれない。どうすればよい状態になれるのだろう。

思っていたよりすこし寝坊しましたがとりあえず午前中に研究室へ。それからお昼に深井さんと計算折紙展へゆきました。内容は、折紙可能性の数理的記述や折紙の設計、折り方の応用などでした。折紙計算の話題（折紙は作図よりも強力な計算として、たとえば角の三等分や四次方程式の解法などが知られているそうです）はありませんでした。個人的にはそこを期待していたのであてが外れた、というか。しかし折紙ひとつとっても奥深いものだなあと思いました。

午後は研究室でぼんやり。半分以上昼寝をして、あとはすこしだけ教科書を読んでいました。ほんとうに生産性がまったくない。なにをすべきなのかまたわからなくなってしまった。教科書を読んでもよくわからないし（空間群とかいうの、よくわからん）。また研究室に居づらくなってしまっていて困りました。
帰り道で師匠に会ったのですが、そのときにまた今後の方針を相談しましょうと言ってくれたので、もしかするとよくなるかもしれない。よくなってほしい。

夜はすこし本を読みました。積んであった「虚航船団」です。でも文庫なのだし外でも読めるから、家では外で読みづらい大きい本を読んだほうが効率的ではないか、とも思います。

明日はカウンセリングで、また発表です。なので今夜は発表練習をしなくてはいけないのですが、どうも風邪気味らしく変に眠たいので、練習は明日の朝にします。今夜はもう寝ます。グウ。

昨晩Effective Objective-C 2.0を読み終わりました。ちゃんと洋書を読み終えたのは初めてかもしれない。ちょっとうれしい。つぎはなにを読もうか。

午後過ぎまで寝ていました。それからぼんやりしたりゲームしたり。夜になってからバイトの作業をしています。Appleのドキュメントがどうも嘘を書いているらしくてつらいです。困った。

明日は午前中は研究室にいて、午後は深井さんたちと計算折紙展をみます。そのあと勉強会？
http://museum.c.u-tokyo.ac.jp/images/origami.pdf

これといって、なにも。

今夜はお酒のみながらobjcの本を読みましょうかね。

午前中は輪講。ほとんど興味のない話ばかりで感想に苦労しました（なんか思ってもないこと書いておもしろかったみたいなふりをする技術はちょっとだけ身につきました）。フラクタルの話はおもしろかったです。川のフラクタル次元と降水量の関係だとか。あとフラクタルの特徴付けとして「特徴的な長さを持たない」というのはなるほどなあと思いました。そういえばずっと昔、中学一年生くらいのときに学校のなにかの授業でフラクタル次元を計算したな。でも物理的な応用についてはあんまりありがたみが感じられませんでした。僕はそんなのどうだっていいけど。

午後はバイト。リリース間近という感じですがまだまだ致命的なバグもちらほら散見されます。今回もまた身の丈に合わぬ技術を振り回してしまった感じがあるのでもっと勉強して次はもっとしっかりと考えて書けるようになりたい。道は遠い。
いまの僕は、将来の幸福へのプランとして、iPhoneアプリの技術者になる、ということしか考えられないような気分にあって、（その是非はともかく）そのための勉強を一生懸命したいし、それ以外のことを考えたくないとさえ思うのです。研究とかやってる場合じゃねえ。
で、僕の幸福のプランがそれしかないかというとそんなはずはないし、局所最適解に陥ってしまっているのだとも思うのだけど、なんだかもう、ポテンシャル障壁を越える（あるいはトンネルする）気力が出ないなあと思ってしまって、なし崩し的になし崩して行くことになってしまうのじゃないかと思えて、それはとても後悔しそうなんだけど、でも、いざ将来のことを考えると溜息ばかり出て、どうしようもないな、って思うのです。無力感。なるようになれ、けせらせら。

夜はなんだか苛立ちながら二時間くらいソリティアをやっていました。最近どうも夜になるとマインスイーパかソリティアをやりたくなってよくない。時間の無駄だというだけでなくてそれですごくいらいらするのでもっとよくない。なんでいらいらするのがわかっていてやりたくなるのか、この機構を解明すればなにかに使えるのではないか。

さて週末です。まあお酒飲んで寝ての繰り返しなのだろうなあ。ちょっとバイト先のプレゼン資料作ったりできたらいいなと思います。あとドラマを観るぜ。

悲しいことに、今日は昼過ぎまで眠っていました。よくわからないのですが、あまりに眠たかったのでゼミをサボることにしたようです。ほんとうにだめですね。
対照実験をしたわけではないのですが、どうも薬が増えると朝起きれなくなる傾向があるように思います。こまりましたね。

夕方から研究室にゆき、二時間ばかり教科書を読んで帰ってきました。ほんとうに生産性が低い。教科書を読んでいてもなんだかぼんやりしていてすぐにねむたくなってしまいました。点群、よくわからない。三次元のイメージがうまくできないせいもあるかもしれません。

研究もそうだけど、なににも興味が持てない時期が続いています。バイトは仕事だから、やることがちゃんとわかっていてそれをできるのだけど、研究というのはそういう種類のことではないので、興味が持てないでいるとなにもできないしつらいです。

つらいことについてちょっと書こうかなと思ったけれど、なんだか気力が出ないのでやめにしておきます。

明日は輪講。でもどの部屋のもつらそうだった。一応行く部屋は決めてあるけど、朝起きれないかもしれないし、休みたい気持ちもある。いま何回休んでるんだっけ、三回か四回だよな、一年で十二回休める計算だからべつに休んでもいいのかもしれない。行くけど。
午後はバイトです。バイト先のメールアドレスにものすごい数のチケットが飛んできているので、明日はそれを捌きます。全部は終わらないと思うけど、終わらないとリリースできないわけで、終わらさないと。

今夜ははやくねむります。でもちょっとだけobjcの勉強をしよう、生産性のない一日を赦すために。

午前中に保健センタで診察。先生が研究室のボスたちと接触した話。やはり僕はそこそこに評価されているそうです（相対評価として良いほうだと言ったそうです）。でも僕はぜんぜんちゃんとした成果を上げられていなくて、だから彼らが僕のことをきちんと見ていないのか、僕が優秀なふりをしている（できている）せいなのでしょう。でもそのままではきっと破綻をきたすんだよ、ナァ。
研究の方向性については、これから次のステップへ移る、らしいです。うまくできるといいんだけど。
あとボスたちがことあるごとに言及する「研究者の匂いがする」という評価は、単に研究者と社会不適合者を取り違えているだけなのではと思います。たしかに研究者に社会不適合者はいくぶん多いかもしれませんが、社会不適合者がみんな研究者になれるわけではない、と思います。

午後は研究室にいましたが半分は昼寝していました。もう半分はシミュレイションの調整をしていましたが、僕はいったいなんのためにこんな計算をしているのだろうと思いました。準ボスがおもしろがっているのだけど、僕にはどうも事態がのみこめていないので、手当たり次第にいろいろ試している、というだけです。なにも事態の理解が進んでいない。よくないですね。

夜はだらだらとマインスイーパとソリティアをしていました。でもいらいらがつのるばかりでよくないです。今日はもうしない。今夜ははやくねむるべきなのだ。

iPhoneの大辞林アプリにいまさら感動しています。なんかカテゴリごとに単語を見られる機能で、外国語に由来する言葉を言語ごとにあつめてあったり、擬態語の一覧があったり。トナカイってアイヌ語由来なんですね。
これ、作るのにけっこう手間がかかったのではないかと思うのですが、おもしろいです。すごいな、こういうのが紙の辞書にはないアプリの可能性というやつなのだな、と思いました。

明日は朝にM1のゼミがあります（正直あんまり気がすすまない）。午後はなにもないです。また研究室で居眠りと計算をします。教科書も読まなくては。はあ。

朝起きてすこしだけ発表練習練習をしてカウンセリングにゆきました。研究に興味がない話と、自己評価の話をしました。あと発表練習。なんだか喉がカラカラしていてうまくしゃべれなかったけれど、とりあえず普通にできた。内容にそれなりに自信があるとあまり不安を感じなくてもよいのかもしれない、と思った。余裕というほどではないけれども。

午後はアルバイト。今日は救世度が低いです。次行ったときに結構書き直さないといけない気がする。まずいな、もう大詰めだというのに。

恒星間少女。３ケルビンの暗闇を静かに飛び続ける。前方には、ドップラー遷移の星虹。

明日は午前中に保健センタで診察、午後は研究室です。なにげに木曜日以来研究室に行ってないのでほぼ一週間ぶりなのですね。
今夜ははやくねむります、風邪気味なのです。

夕方まで寝ていました。起きてからはなにもしていません。悲しいです。
この連休はきっと楽しい連休になるだろうと予感していたのに、蓋を開けてみれば夕方まで寝てお酒を飲むだけの生活でした。どうしてこんなことになったのか。
でも、今日は掃除機をかけることができたので、よかったことにしましょう。

精神的にすこし困っている感じです。なにもしたくない種類のつらさ。ひたすらに苛立っていて、貧乏揺すりをして、でも椅子に座ったまま動くことができない種類のつらさ。五月の終わりごろに新しい薬が出てからよくなったように思えていたのですが、最近だんだんと以前の調子に戻りつつある気配を感じます。やだな、苦しいのはいやだ。昨夜なんかもお酒を飲んでもあんまり楽しい気分になれなかったし。困りましたね。

明日はカウンセリングです。また発表の練習をしてゆかなくては（でもそれもやる気が出ません）。午後はバイトです。