昼過ぎに起きてごろごろしているうちに時間が過ぎ、気がつくと夜です。なんだこれ。
まあいい、明日も休みだ。
夕方まで寝ていて、お昼ご飯を食べてドラマを観て、昼寝をして気がつくと二十三時でした。あまりにひどい。
「リーガル・ハイ」全話（本編11話＋スペシャル）観ました。本編のオチ、そういうことしちゃうの、と多少不満ではありますが、全体としては非常におもしろかったです。いやはや。
今夜はこれから夕飯を買ってきて、どうせまたお酒を飲みます。それだけだとあまりにひどい一日だから、ちょっと勉強しようかな。
午前中は輪講。でもものすごく眠たかったのでほとんど眠っていた。なので感想シートはひどいものだったけれど、眠たかったのであんまり気にしなかった。この手法は有効かもしれない（ほんとうにひどい）。
午後はバイト。やってる案件もとうとう終盤というところなので、細かい修正をぷちぷち。やっぱりあまりほめられた出来じゃないと思うけど、こうやって僕は課題を発見することができたし、僕にとってはよい経験だったのだと思う（ポジティヴ）。次の案件の話もすこし聞いた。こちらは複雑ではないけどチャレンジングな課題だと思う。楽しみですこしテンションが高い（調べごとをした）。
そういえばバイト先のひとがこの日記を読んでいるそうです（ありがとうございます）。就職どうしましょうかねえ。困ったら拾ってもらえると甘えてはいるのですが、それではたして僕は幸福になれるのかどうか。「迷ったら困難な道を選べ」という格言もあります。だから僕は困難へ挑むべきなのかもしれません（すくなくとも後悔したとき自分を責めずに済みます）。でも、バイト先でいろいろ進めてゆくことに、やりがいの予感を感じてもいて、すくなくとも短期的にはそれが最良の道なのだとも思います。なやましいですね。
夜はお酒を飲みながらドラマを観ています。週末をドラマを観るのと、あと技術共有のためのスライド作りと、それからちょっと実験をしてみようかな。きっと全部はできないのですが。でも三連休だし、夢見てもいいよね！にゃおーん！（上機嫌です）
午前中に起きてM1のゼミに出ました。でもねむたかったのでほとんどねむっていたように思います。よくないですね。
それからちょっと昼寝をして、それから計算をすこし進めました。あいかわらずよくわからない感じでいまいち気乗りがしません。あとすこし教科書を読みました。いい本っぽい雰囲気だけど微妙に腑に落ちない感じもある。そしてそもそもこれはいま僕が読むべき本なのか。あんまりそうは思えないのだけど。
夜はドラマを観ていました。僕もあんなふうに立て板に水の如く軽口をたたければいいのに、と思ったりはします。そうなったら僕はきっと鼻持ちならないやつになったでしょうねえ！でも僕の頭は随意筋ではないので回ってほしいときに回ってくれません。残念でした。
明日は午前中に輪講、午後にバイトです。それが終わったらサンレンキュー！やったね！
午前中に起きて保健センタにゆきました。研究が上手くいっていないのです、という話。研究指導の方向性について先生がボスと接触してくれるそうです。それがいいことなのかどうか、僕にはよくわからないけれど……。でももうすこし具体的な指示を受けられたら助かるかな、とは思います。
一方で、僕はもうほんとうに研究に興味が無くなってしまっているように感じられて、そんなときに指導されてもなんだか消化できないなあ、というふうにも思います。気のせいだといいのだけど。きっといまうまくいっていないからそんな風に感じられるのだと、思いたい、です（それならきっと大丈夫、と誰かがいう）。
追記：あと、将来のことを考えると死にたいとしか思えなくなる件についても相談しました。僕はまともに社会に出られる気がしないので、普通の就職というものにたいへんな不安を感じているのです、かといって、バイト先に拾われるのも長期的に見てよいとはあまり思えないというか、すくなくとも他人からはあまりよい評価を受けないだろう、とも思っていて、どうしたらいいのかわからなくなってしまって、結果死にたいとしか思えないのです、という話をしました。先生は、僕がバイト先でそこそこよい人間関係をつくれているのは、僕の人柄によるものであって、それがあればどこに行ってもそれなりによい関係を作ることができるのではないか、と言いました。人柄。僕にそんな（訓練で得ることのむつかしい）美点がある、というのはなんだかしっくり来ません。ときどきそんな風にほめられることはあるけれども（そういえば、Sのお母様にお会いしたときそんなことを言われたかもしれませんね）。
研究をすることはもうぜんぜん向いていないと思います、僕はたとえばなにかを訓練して特化してうまくできるようになることは得意だと思うけれど、試行錯誤して正しい道をえらびだす能力はないと思います、と言ったら、そういう謙虚さを見ていると応援したくなります、そういうところがあなたの人柄なんだと思います、と言われた。すこし、うれしい。
午後は研究室にゆきました。短期的にやるべきことはこないだ準ボスに与えてもらったので、それをすこしすすめました。僕はどうも解釈に困る結果だなあと思っていますが、とりあえずデータをまとめるところまではやってみようと思います。
夜は同期とインドカレーの店に行って、それから僕の家でドラマを観ました。「リーガル・ハイ」ってやつ。放送していたころにtwitterでけっこう話題になっていて、ドラマが話題になるのはめずらしいな、と思っていたのですが、なるほどおもしろかったです。一話だけみたので週末に残りを観よう（全部は無理じゃないかな……）。
あと「SPEC」というのも観ました。変人天才キャラクタ、わりと好きなのでこれもおもしろがれると思うのだけど、京大の理学部出てていまさら量子力学の教科書読むんかい、とは思いました。ランダウを原書で読んでたけど。
明日はM1のゼミに出て、それからなにをしようかな。
昨晩は三時過ぎくらいまでスライドを作っていました。どうにか形にはなったけど眠たかったので練習は朝することにして寝ました。
で、今朝起きてすこし練習したけどぜんぜん覚えられなくて、でもしかたがないのでカウンセリングにゆきました。将来のことがまたわからなくなってしまって憂鬱です、という話をしたあとで発表をしました。発表はスライドを見ながらなんとか、というくらいでしたけれども、先生はおもしろかったと言ってくれました。まあ公開鍵暗号すごいもんな。
研究の発表のときより生き生きとしているように思った、とのこと。まあ、さもありなんというか、研究あんま興味ないもんね。
あと、研究の進む方向についてもうすこしボスたちと相談できるようにしたほうがいいかも、という話をしたりとか、なんだっけ、「自分の知っていることと知らないこととをはっきりさせる」ということをしてみたほうがいいそうです。フムン。
午後はアルバイト。オフィスに畳が入りましたが理由と使途はよくわかりません。
仕事は細かいバグ・フィクスが主になってきました。なんとかリリースできるのでしょうか。全部書き直したい気持ちはあるけど。
今日はなんだかもっと勉強して優秀な技術者になろうという気概を持てました。やっぱりあそこに就職するのがいちばん合っているのかしらん。うー。
明日は午前中に保健センタ、午後は研究室です。
朝九時に起きようと思って、目覚まし時計をセットしたのはいいのですが、気がつくとお昼を過ぎていました。朝九時の僕はTwitterに「しゃあなしやで」とpostして二度寝を決め込んでしまったようなのです。なにがしゃあなしだ。ふざけんな。
それで、とにかくのこのこのこと起き出して（これもけっこうな決意が必要だったのですが）、まず雑貨屋でゴミ袋を買って、区役所で住民票を取得して、家に帰って封筒に入れて、郵便局で送りました。これでよし。外はすっかり暑くなっていて、今年初めて半袖のシャツを着ました。「Lazy Cat」と書いてあったので、ああ今日はなまけねこの日なんだな、と思いました。なまけねこなのでなまけます。にゃおん。
暑いなかをひとりでとぼとぼと歩いていると、なんだかとても死にたくなりました。というより最近はずっと頭の片隅で死ぬことを考えています。でも死ななくって、でも死にたい。将来がどうなってしまうのかわからないし、もう幸福になんかなれないのかな、って思うとほんとうにつらい。研究もうまくゆかないし、やっぱりいますぐどこかへ逃げてしまいたい。死にたい。
そういえば昨夜、去年の春の日記を読み返していたのです。四月の頭ごろの。とてもつらいことが書いてあって、ああ、つらかったのだな、と思いました。壮絶。いまの僕はあのときの僕が恐れていたことを結局してしまっているように思います。でも僕はどうしたらよかったのだろう。僕はどうしたらいいのだろう。僕はどうなってしまうのだろう。
それから五時くらいに研究室にゆきました。今日も今日とてうまくゆかないシミュレイション、のはずだったのですが、準ボスがおもしろがりはじめたので意味があるのかもしれません。僕にはちっともおもしろく感ぜられないけれども（ああ、でもこれで、すべきことができた、よかった）。
夜はうだうだ言いながらスライドを作っています。明日のカウンセリングで使うのです。でもぜんぜんうまくゆきません。おまけにねむたくなってきて、ますます死にたくなります。つらい。でも生きるねこは生きるねこだから。がんばるにゃんだから。でもねむたい。ねむたいときは死にたくなります。死ねばねむたくなくなるから、だろうか。
明日は午前中にカウンセリングで、それまでにスライドが完成していればこのつたないスライドで発表をします。午後はアルバイトにゆきます。
将来のことがわからなくなってしまって、アルバイトもどんな気持ちですればいいのかわからなくなってしまいました。以前は、きっとここに就職することになるのだろうと思っていて、そのために優秀な技術者になろうとがんばることができたのですが、いまそういったことが全部わからなくなってしまって、勉強もする気になれなくなってしまったし、ほんとうにどうしようもない。
でも生きるねこは生きるねこだから。がんばるにゃんだから。
今日も日付がかわってしまいましたね。残念です。
七夕ですね。sa-sa-no-ha-sa-la-sa-la.
長門さんは「調和」「変革」と書きましたが、僕はなにを書こうか。
かたわらに立つひとのありますように、か。
なにひとつやる気が出なくて、お昼過ぎまで眠っていて、それからもだらだらして、結局ちゃんとシャワーをあびて服を着たのは八時半でした。なさけない。どうしてこんなことになってしまったのだろう。たぶん発表原稿を作りたくないからだと思います。原稿はいま作っています。
原稿をつくろうとして思ったのだけど、僕はこういう種類の文章が絶望的に書けない。どんな風に話しはじめたらいいのかとか、どんなふうに話を進めたらいいのかとか、そういったことがぜんぜんわかりません。知っていることを断片的に書き並べてみて、それをきちんとした流れの中に配置することができません。そういったこと、みんなはどうやって上達したのだろう。僕はそういう訓練をせずにきてしまったから、どこかできちんとそれを身につけないといけないのだろうと思います。それがいまなのか。
今日はとりあえず原稿が大まかにつくれたらよしとします。スライドは明日つくろう。
明日は住民票の写しをとりにゆかねばなりません（実家から頼まれた）。それと切手をどこかで買って（これはたぶんコンビニか郵便局でできるはずです）、投函するところまでやりましょう。それから午後くらいには研究室へゆくわけですが、行ってなにしたらいいのか。正直なところ、行きたくないなという思いがつよいです。きっとまたなにをしていいのかわからなくてぼんやりとTwitterをして時間をつぶす、みたいなことをするのでしょう。どうしたらいいんだろう。はあ。
ああ日付が変わってしまった。
書くだけ書いてぼんやりしてたら投稿に失敗して記事が消えました。どうも管理者ログイン状態が解除されてしまったようなのですが、はて。ログイン機構をセッションに任せるようになってから、ログイン持続時間がかなり短くなったようなのだけど、どこをいじれば直るのかしら。
午後に起きて、なにもせずにいました。将来のことを考えるとやっぱり死にたいとしか思えないのですが、今日はあまり考えずにいられた。そうはいっても将来というものは放っておいてもやってくるものであって、ずっと考えずにいられるわけではないのですけれども。ああ、でも、いいんだ、僕はきめた。僕は生きる。僕は生きるねこだ。
どんなにつらいことがたくさんあっても、胸のうちの「生きよ！」という炎を消し去ることはできないから、だから、生きるねこは泣きながら生きるのだ。
今夜もお酒を飲んでいます。明日はプレゼン資料作らなくちゃ。いまのところノーアイデアなのですが、まあ一分以上あればなんでもいいみたいだし、公開鍵暗号とは、みたいな話をすると思います。あれ好きなんだ。
今日はそんなに死にたくありません（報告）。
午前中は輪講。素粒子物理について話すらしいひとが居たのでその部屋に行ったのですが、そのひとはD3輪講だったので研究テーマとはあまり関係が無い話だったようです。もうひとりはそのひとと同じ研究室のD2で、こちらは普通の輪講だったので電力系？の話でした。英語だったこともあってほとんどわからなかった。まずタイトルに使われていた略語からしてよくわからなかった。
昼食は同期と先輩と中華料理のお店。春巻がおいしかったです。ところでなんで春巻って言うんでしょうね。春雨も。
午後はアルバイト。機能はだいぶ充実してきているのですが、いかんせんUIの熟成度が低い、という感じです。標語的にいうなら、「僕がジョブズなら、これは出さないね」といったところでしょうか。まあ、むつかしいです。
夜はお酒を飲んでいます。今日は将来のことをあまり考えずにいられました。考えないといけないことはわかっているのですが。でも、考えるとやっぱり頭がぐるぐるして、死にたいとしか思えなくなってしまうので、考えないことにします。