お昼から保健センタに行きました。退学願を出しましたという話をしたら、じゃあ今日が最後でいいでしょう、という話になりました。あっけない。
ところでひどく吐き気がしたので仕事は自宅作業にしてもらいました（まあパソコンは取りに行ったんだけど）。ほんとうは休みたいんだけどスケジュールが厳しい（それほどでもないかも？みたいな噂もあるのだけどはっきりしない）。家ではまあヴェーって感じで作業はまあまあ進んだのでよかったと思います。はー。
明日は元気になれるだろうか。はー。
具合はあまりよくなっていませんが仕事にゆきました。やっぱり能率上がらないけれど、まあ進んだのでよかったのではないかしら。道具箱にNotificationCenterが入った感じもあるし。
でもちょっとスケジュール厳しいかも。
今夜は早く寝よ……とか言いながら結局遅くまで仕事をしていたし、もうだめです。明日は保健センタにゆくのを忘れないようにしなくては。
結局具合がよくないままです。どうしよう、こまったな。
起きたら病院の診察時間があと十五分だったので急いで病院にゆきました。扁桃腺がアレしているとのことでした（具体的にはなんかモニョモニョ言われただけだったのでよくわかりませんが）。
あとはだいたい横になっていました。はー。ちゃんと治るのかな……
朝起きたら喉の痛みがひどかったので会社を休みました。まあ作業量的には問題ないでしょう。不具合報告がまたちらちらと来ましたが、まあ月曜日に一日考えればなんとかなるやつでしょう（楽観）
それよりもこれはちゃんと土日で治るのかのほうが心配です。明日の午前中にでも病院行こうかしら。
なんとなくふとOSを作りたくなったのでちょっと調べようと思いました。OSを作りたいというか、OSがなにしてるのかちゃんと知りたい、というほうが正確なのだけど、もしも簡単なものならば簡単につくれるという種類のものならばちょっと手を動かしてみてもいいかなと思ったという話です。でもこういうのって情報系の学部とかなら普通に授業でやるのかなーと思ったりしてちょっと暗い気持ちになります。まあいいや。
あいかわらずずっと具合が悪いです。うー。
昨晩寝る前にふと嫌な予感がしたのでカレンダーを見てみたら保健センタの診察を忘れていたことに気づきました。ショック。まあ忘れるくらい健康になったということだし……とかは思わなくて普通に人に迷惑をかけるのが精神によくない。はー。
とりあえず来週に予約を挟んでもらいました。はー。
仕事はまあまあ順調です。サブのほうの案件は一段落したのかな、不具合対応完了っぽいです。やったー。
メインのほうは検証が始まって、今日はたくさん報告来たけどだいたい打ち返したのでまあ順調でしょう。はー疲れた。
そういえば会社の人に株について語られましたがあれってどのくらい儲かるのかちゃんとした統計を知らないのでなんとも。統計的要素以外の問題として僕はああいった手続き的な行為の理解が苦手なので手を出そうとはあまり思わないです。社会情勢なんか考えたくないし。
はやく健康になれ
具合の悪さが続いています。ウー。
仕事は追い込み。とりあえず一次納品（という言いかたがどのくらいここで使うのに適しているのかはわからないが）は完了。難しいところは終わらせてあったのでそれほど心配はしていなかったのだけど、作業量は結構多くてしんどかったです。はー。
とりあえず一段落だけど不具合対応とか積み残しとかやらなくてはなりません。でもとにかく今夜は眠りましょう。にゃん、にゃあん。
風邪い感じをごまかしごまかし。
仕事は忙しいです。二つの案件の納期が同時に来たのでつらい。片方はとりあえず昨日で片付けたつもりだったけど、実装漏れがあったりして今日もけっこう時間を取られていました。うー。
忙しくて無理そうなら先に言ってねって言われてしまいました。苦手っぽい種類の判断だ。こまった。
もう一つのほうは順当に追い込み。なんだかんだ今日は順調に進んだのでもしかすると明日ちゃんと終わるかも（もしかすると、って。）。
そういえば会社の人が応用情報技術者試験の話をしていたのだけど、僕やバイトの同僚がみんなで受けたときはあんなもん楽勝という感じだったので、時間が流れたのだなあと思いました。僕は三日くらい勉強したら受かったし終わったら全部忘れました（でも前日の日記を読むと「受かる気がしない」などと嘆いています：2010/10/16）。もう四年も前なのね。
また勉強してＤＢでも取ってやろうかしら（ＤＢなのはあのレベルので論述形式がないからです）とちょっと思うけど、あれ取ると少なくない額の報奨金が出る会社とかあるっぽいので温存しておくのが吉かもしれない。サーバ・サイドに転向するなら取るけど。
めも：PASMOの再発行をお願いしたので（なぜか反応が悪くなってしまった）、明日受け取りにゆくこと。
仕事の前に大学の事務に行って退学願を提出しました。不覚にも印鑑を忘れてしまったので奨学金関係の手続きはまた今度にしましょう。
そういうわけで退学しました（正式には九月末ですが）。こういうときにはblogに記事を書くのがインターネットのならわしですが、別に特に主張もないので書きません。これは僕の個人的な失敗であって教訓とできるものではない。ただ失敗の記録として書いておくならば、やりたいこともないのに大学院に進むのはほんとうに失敗だったという話になるのだけれど、二年前の僕はなんだかんだ大丈夫だと思っていたから、別に参考になるようなものではないだろう。
さようならノーミスの人生。こんにちはコンプレックス。
仕事はヘヴィ。今日の分は問題なく終わらせられたけれど明日以降どうなることやら。明後日まではしんどい状況が続きます。体調も非常に悪い。食欲がまったくない。
疲れたので今夜はもう眠ります。くたくたねこ。お風呂は明日にしよう。
あっ、そういえば七夕でした。うーん、なんか願っとかないと損な気がするけど、残念ながら僕はもう叶いっこない願いを投げられるほど無邪気じゃないような気がします。うーん、でもいいや。すてきに生きられますように。
あいかわらず具合がよくないです。風邪っぽい喉の違和感がときどき顔を覗かせるのと、胃の調子が悪いのか食欲がないのと。ウー。
明日はちょっと早く起きて大学の事務で退学願を提出してくるつもりです。奨学金関係の手続きも必要なのかな、面倒。それが終わったら仕事はちょっと忙しい予定。
そういえばスペース☆ダンディの二期一話を観ました。素晴らしい。僕こういうバカバカしいのたぶんすごい好きなんだと思います。
追記。
最近、生きることに対して消極的な想いがひどく強まっています。たとえばこんなことを考える：僕は三十になっても恋人がなければ死ぬかもしれない。こんなのは馬鹿げたことだと思う、僕はそんなつまらない理由で死ぬのか。だけど、僕は僕が生きることにそれよりつまらなくない理由を与えることができないのだから（今だって、死ぬのはなんとなく怖いからという理由で生きているようなものだ）、それはたしかにまっとうな判断なのだと思う。（恋人があったって問題はなにも解決しないだろう、というのは当然そうだけれども、もしかすると束の間それを忘れて生きられるのかもしれないという期待はある。他人をそんな理由で巻き込んでいいのか、という反論はあるし、黙れ僕の人生だぞと言い返すこともできると思う）。
生きてどうする。