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なんか熱が嘘みたいに下がったので会社に行きました。喉はまだちょっと痛いけど。というか昨夜気づいたけど喉の奥がすごい白くなってるし完全に扁桃炎だ。なるほど、That explains itって感じだ。
仕事は具合悪いなりにはちゃんとできたと思うけど、僕に起因しないトラブルが重なっていてあんまり実装が進まなかった気も。そうだとわかっていたらもっと違うことしたんだけど。まあいいや。
「生活能力がありません。人格もあまり健全とは見做されないことが多いです。体力がなく、すぐにお腹をこわし、風邪を引いては寝込みます。人と会うのが億劫で、そもそも部屋から出ようとしません。知性に憧れていながらも勤勉とは言いがたく、かつて輝いていた（ような気がした）内なるひらめきさえ、年齢とともにどんどん衰えてゆきます。」
自己紹介です。よろしくお願いします。
夏休みに実家に帰る切符をとりました。三泊四日の予定です。
昨晩は熱が39.6℃まで上がりました。というより、上がりきるのを待ちました。免疫系にがんばってもらいたかったからです。上がりきった後は少し下がったので、勝ったか……？と思いましたが、血管の拡張のためか全身が痛くて眠れなかったのでまた解熱剤で下げました。
しかし奮闘の成果か今日は体温があまり上がっていません（これからかもしれませんが）。夕方まではずっと36℃台で、いまも37.3℃でした。まじか。よくがんばりましたね。
でも喉がまだ痛いです。一時期よりはましになっている気もするけど。あと頭が痛いけどこれは単に寝過ぎかしら。
明日はどうするかまだ未定です。しかし熱も下がりきったわけではないのだし、自宅作業くらいにしておくのが安全かな、とも。幸い、パソコンは金曜日に借りてきていますし。
解熱剤を飲むと熱は下がるのですが、七時間くらいで戻ってしまう状態にあります。喉も痛い。これ月曜日とか絶対無理だよな……気が重い。
仕事の前に病院行ったら薬が変わった。仕事に行ったらなんか体調が無理っぽかったので休みにした。そのときは37.2℃だったのだけどなんか39.1℃まで上がった。なんだこれ。大丈夫なのか。来週の復帰も危ぶまれる。
具合が悪いので仕事を休みました。具合が悪い。熱は36.7℃くらいなのだけど、とにかく具合が悪い。なので勉強会も来週にしてもらいました。また具合悪くて迷惑掛けるの、精神的にクる。
これはいったい何が起こっているのだろう。明日また病院行ったほうがいいな、たしか来週夏休みみたいだし。でも行ってどうなるというわけでもない気もする。まあ、一応。
コンビニで絶滅危惧種（うなぎ）が売られていたので食べました。高い。単にうなぎ食べたいだけならもっと安い手段はいくらでもあったろうに、まあ、そういうものですよね。
明日は会社行けるんだろうか。熱は（一般的基準では）ないし咳とかもないから、行けないことはないと思うけど、行ってもたぶんぜんぜん仕事にならないし、だけど今日も休んでいるからこれ以上休むよりはマシかも、とか、いや、元気になってから休日出勤とかのほうが適当だとは思うけど。ううむ……。とにかく寝る。
昨晩は勉強会の準備を終わらせる予定だったのだけど、途中でしんどくなったので九割くらいのところで寝ました。
今日も具合は良くありません。仕事はコード書きつつ勉強会準備を終わらせました。なんかでも気力が足らなくて結局いくつかの例をボツにしました。準備不足に分類されるでしょう。
あとしんどかったので発表を明日に延期してもらいました。明日だったら大丈夫かというとそういうものでもないのだけど。はー、どうしちゃったんだろう。そろそろ本当に薬が効いていない可能性を疑うべきなのでは。えー。
痛みのような感覚が、それ自体対象を持つものではなく、たとえば網膜に生じた異変のように、他のなにかを見ることの中で「見透かされる」ものであり、つまりその一人称権威は身体感覚と表裏である、というところはまあわからないでもないのだけど、それによって私秘性が完全に失われるかというとよくわからない。それに、痛みはともかく、じゃあ赤みはどうなのか。いや、しかし、僕としたところでそんな素朴な心身二元論など元より採用していないのだし、ここから先は唯物論的にどうにでもなるのではないか。「でも、」。
「涼宮ハルヒの消失」が、長門さんがヒロインになれない話だったとするならば、「長門有希ちゃんの消失」は、長門さんが主人公にもなれない話だった、のだと思う。
あいかわらず体温が高い。36.5〜37.2℃。明日こそ良くなってほしい。だめだったらどうしようかな、明日は病院お休みだった気がするし明後日にでもまた行ってみる？とはいえ打てる手もないような気もする。ううむ。
あいかわらず具合が悪いです。なんだこれ。そろそろ落ちついてほしいぞ。
具合悪いけど勉強会の準備をしないといけません。しかし明日会社行けるのかもよくわからない。いや、行けるのは行けるんだけど、パフォーマンス全然出ないのよな。うーむ。
仕事は、まあ、うん。心の中が真っ黒い気持ちになるけど、がんばるよ。
絡まり合った紐をギュッと引っぱってできた結び目だけをチョキンと切り落としてこれが本質でした！って言うのではなく、絡まり合っているものをそのままにうまく把握しなくては、現実に生じている哲学的諸問題（もやもや）を解消することにはならないのだなあ、と思います。これもまたウィトゲンシュタインの言ったことだけど。
そういえば、僕の痛みが僕のものでしかないということは、私秘性ではなく一人称権威（first person authority）という名前がついているようです。僕の独我論はここまで縮小しているので、ここでもし私秘性を排除することができるのならば独我論を棄てることにもなるのでしょうか。気になります。
さて、具合悪いけど発表準備。だいぶ終わっているので流れを確認するだけだけど。
具合が悪いです。薬が効いてないのでは。まあ飲み始めてまだ数日だけど……。
具合が悪いせいかやる気が出なかったので本を読んだりしていました。よくありません。勉強会準備をしなくてはいけないのだけど。資料は六割くらいできてるけど。今夜八割にしたい。
僕は人生を間違えてしまったのだなあという想いが強くあります。もうどうなってしまっているのかわからないから最初からやり直したい。そう、今日はすこしだけ、最初からやり直したいと思いました。以前ならただ終わりにしたいと思っていたところなのだけど。でもちゃんとやり直せたら、楽しいこともあるかもしれないとすこしだけ思ったのです。なぜだろう。なにかあったのかな。
でもやっぱり僕は死んでしまうのじゃないかという気がする。三十歳くらいで。それならそれで、もっと刹那的に生きればよいのではないだろうか？
僕に最後に残された独我論的な気分、すなわち「この」痛みの〈リアル〉は、だけどこれもなんだか解体可能なような気もしてきました。結局その〈リアル〉は、それらが僕にとって持つ特別な意味によってしか特徴付けられないものであって、そしてその特別な意味もまた、言語の力で「脱括弧」できるものでしかないのではないか。いや、それはナンセンスであり、この〈リアル〉のほうこそを基点に考えるべきなのかもしれない、だがこの「考える」だって、結局は言語の上で起こることだ。あれ、これでは完全に議論が後退しているような気がする。また僕は無我論に戻るのか。自由意志を失ってしまうのか？いやいや、それは困る。だからやっぱり僕は、〈僕〉は、この〈リアル〉をこそ基点にする必要があるのだ。その上で、言語がそれらをどう脱括弧するかは問題ではない。それは僕の関心のある記述ではない。
具合が悪いな。髪が乾くまでは勉強会準備に専念すること。
結局うなぎ会にはゆきませんでした。そこまでひどい具合だったわけではないのだけど、それは安静にしているときだけで起き上がってみると微熱が出る、というのがここまでの流れだったのと、ここでしっかり回復しておかないと月曜日に差し障りがあると思われたからです。行きたかった。最初誘われたときはあまり乗り気ではなかったのだけど（僕はどんな顔して彼らと会えばいいのか、といういつもの不安）、それでも僕が普段接するような人々よりはずっと背景の似通った人たち、なつかしい人たちとお話できる、ということへの期待が日に日に大きくなっていたことに気づく。せっかく誘ってもらったのに、申し訳ない。そういうわけで体調も相俟って精神的にもブルーです。輝くものたちは僕を置いてどんどん遠ざかってしまう……。元気になりたい……。
なのでamazonで本を買う健康法を実践しました。
夕方は取締役に頼まれていたGoogle Spreadsheetのスクリプトを書きました。僕としてはあんなブラウザ上で動くモノにあんまり無茶をさせるべきではないと思うのだけれど……。
「長門有希ちゃんの消失」最終話を観ました。なんですか、これ。これが「長門有希の物語」？
amazonで本を買う健康法の一環として、何年も前に薦められていた「私のいない高校」をkindleで買って読みました。最近はkindleで読めるものはkindle版を買うようになりました。本棚が限界だから。
文章は、一人称的な視点を排除して、便宜的に担任を中心に据えた、高校での数ヶ月の描写で、要するに前衛小説と呼ばれるのでしょう。検索すると円城塔の名前を横に置いている人もいました（僕は全然違う種類のもののように思われるけれど、中心からの距離という意味では似たようなものなのかもしれません）。
タイトルは文中に（「私」の存在をめぐる）なんらかのトリックが置かれているように読めますが、そういったものが明示されているわけでもなく、ただ本当に淡々と学校の話が書かれています（実際、学校の先生が書いた記録的な本を下敷きにしているそうです）。とにかく「小説的な」出来事がまったく起こらない。誰もなにも成長しない。所々に不穏な描写（生徒が所持品を紛失するとか）が入るのに、それらは本当にただの日常としてその後触れられることもない。それを不穏だと思わせているのはこれが小説として提示されているという事実一点のみであり、これが本当になんらかの報告書であればそうは思われなかっただろう。タイトルもタイトルで、それらの不穏な描写を拾いあつめながらいつ仕掛けが明かされるのかと読み進めるのだがついに最後までなにも起こらない。僕は何を読まされたんだ。小説を読んだのとも、報告書を読んだのとも違う、この読後感は、なんなんだこれは。
髪が乾いたら寝ましょう。明日はもうちょっと良くなっていてくれないと困ります。体温は今日はあまり上がらなかったけど、単にずっと部屋にいたからでしょう。
追記：こういう「放課後のプレアデス」評を読みました。
http://d.hatena.ne.jp/CloseToTheWall/20150714/p1
すっごいなと思います。僕にはこんなにとても語れない。同じものを観て、僕だってこの作品とても好きだなと思ったのに、僕にはこれの１％くらいしかそれを説明することができない。それは悪いことではないと間違いなく思うけど、でも残念だなと思う。いや、こうしてそういうのが上手い人が書いてくれるのを読むのは十分に楽しいけれど。でも。
具合が悪い状態が続いています。熱は動くと微熱になる程度だけど、疲労している感覚はずっとあります。喉にも軽い違和感があるけどいまのところ酷くはなっていません。
Jenkinsのプラグインのコードを書いていました。とりあえずキーチェインを操作するところは動いたのだけど、認証情報を設定するところがUI絡みで面倒そうです。ザ・ジャバという感じだ。
ところで明日は昔のバイトの知人たちと絶滅危惧種（うなぎ）を食べる会というのがあるのですが（明後日だと思ってたけど日曜日って土曜日の翌日でした）、この具合だと行けるのか微妙です。というか行けてもどうなるかわからんという感じ。夜だと思ってたら昼になってるし。まあ、とりあえず今夜も早めに眠りましょうか。そういえば勉強会準備もしないといけないんだよな。うーむ。