実家にいま……せん！
朝はまだ具合よくなかったのだけど、お昼に病院で吐き気止めを出してもらったりしているうちにこれは電車乗るくらい余裕なのではと思ったので夕方に帰ってきました。いやはや。まだ回復してはいないですが、あとは寝るだけでいいので気は楽。
N次元の将棋を考える。0<m≤Nに対して、m-飛車とは、許容される移動が
1. N個の次元のうちちょうどm個が非零となる
2. m個の移動量の絶対値がすべて等しい
という条件をみたす駒をいう。たとえばN=2の通常の将棋の場合、1-飛車は通常の飛車、2-飛車は通常の角行である。
２次元将棋の場合、1-飛車と2-飛車（角行）の移動可能な方向はいずれも４方向である（正負を別個に数える）。より一般に、N次元将棋のm-飛車の場合には、N個の次元からm個を選び、各々に正負が存在することから、NCm×2m方向となる。
実家にいます。おれはもうだめだ。
朝起きて新幹線に乗ろうとしたのだけど結局具合が悪いので断念。なんだこれ。具合が悪いのか気のせいなのか、しかし気のせいで具合が悪いのは具合が悪いのとどう違うのか。ここにいたって迷惑掛けるばかりでいいことないのだから這ってでも帰るべきでは。そんなこと無理では。しかし。
あとは断続的に寝ています。とにかく疲労している。熱はないようだ。そういえば去年の秋にもこんな感じになっていたような気がする。あのときは会社を三日休んだっけ。あと点滴してもらってたけど、あれは別に特に効果はなかったようにも思う。
明日こそ帰りたい。帰ってどうなるものでもないけれど。
実家にいます。祖母と会食ののち新幹線で帰還する予定だったのですが、突然具合が悪くなってしまったのでもう一泊滞在することになりました。はあ……。でも明日になれば元気になるのかというとよくわかりません。
こんな風に突然具合が悪くなってしまう可能性があると、どこかへ出掛けたり人と会ったりするのがどんどん怖くなってしまいます。これが僕の絶望なんだ……。
実家にいます。今日はこれといって何もしていません。「20世紀物理学史」を読んでいます。ポワンカレによるポワンカレ群の定式化？は相対性理論よりも先だったのね。
日本の古い建築なんかの良さを「日本的な美意識」と呼ぶのは、そこに仮想される「日本」というのが所詮は貴族の趣味でしかないという点で飛躍しているとは思う。たぶんこういうのがナショナリズムによって「日本」が再発見されたということなんだろう。
本当に絶望していることは、軽々しく他人には言えないものだなと思う。それは助けを求める声にしかならないから。そしてそんな要求をしても無意味だとわかっているから（それが絶望だ）。顔にはおだやかな微笑を貼り付けたまま、気がつけば引き返せないところにいる。それでいいんだ。手遅れならば、それで誰かを煩わすことなんて、ないんだから。
明日は祖母と会食したあとで東京に戻ります。ゴールデンウィークも後半戦。tfで何かしたいですね。そうだ、DCGANをGlobal Average Poolingで作ったら、discriminatorさんチームが何を根拠に偽物判定したかとかを可視化できるんじゃないかって。それ書いてみたいかも。
実家にいます。
お昼過ぎから散歩に出たのだけど、６キロほど歩いたところで暑すぎるので断念しました。気温29℃とか聞いてないし、あと何を思ったかヒートテックなんか着てったのが完全に失敗だった。帽子を準備すべきでしたね。
なのであんまり歩けなかったけれど、実家の周辺のことを意外と知らなかったのがすこし解消されたので良かったかなと思います。というかちょっと入るとけっこう田舎なのね。
明日はたぶん出掛けずにのんびりします。わからないけど。
「世界は世界全体で世界である」というのは、正則関数における一致の定理のようなもので、目の前にある世界の一部だけを取り出してみても実際はそれは世界全体を含んでいる、というようなことなのかもしれない。解析接続の理解がこういう感じで合っているのかはよく知らない。
思えば2012年とか2013年あたりはだいぶ絶対無分節的な気持ちだったような気がするのだけど、それは客観的にはメンタルがニャンして精神医学のお世話になっていた時期と重なっているのであって、ふうむという感じがある。偶然だと思うんだけど。いや、あの無我にリアリティを感じていたのはやっぱりそういうことだったのかもしれない。ほどほどがいいですね。
実家にいます。本を読んだり論文読んだり。これといって面白いことはしていません。明日は具合が良かったら歩こうかなと思います。中学高校で毎日電車に乗ってたところがだいたい15kmくらいらしいので、それなら歩いてみたいなと。別に面白みのあるところでもないでしょうけど。
実家にいます。
安易な自虐的反省文はいくらでも生成できるのであって、それらに対して（自己弁護的で居心地が悪くても（自己弁護が居心地が悪いのは普通のことではない？））反論してゆく態度が大事なんではないかと思う。安易な反省は安易である限り無価値で、対外的スコアアップの効果音でしかない。
明日はゆっくりするんじゃないかと思います。明後日はちょっと歩くかな。
昨晩はtensorflowのコードをちょっといじっていました。name_scope/op_scope/variable_scopeの使い分けがやっとわかってきたのだけど、Graphを複数作る運用についてはまだよくわからない。いまのところは必要無いからいいか。
お昼過ぎに起きて散歩にゆきました。なんかfに一緒に行こうと誘われたので一緒に歩いて新豊洲まで。出発も遅かったしのんびり歩いてたのでついた頃には暗くなり始めてしまったのだけど、かわりに夜景が意味わからないくらい綺麗で、人通りも少ない橋を渡りながら精神が異常に高揚しました。すごい。僕の人生はなんだかぱっとしない感じで推移していくんだろうなと漠然と諦めかけていたけれど、やっぱりがんばってこういう高層マンションに住めるようになりたいと、すこしだけ思いました。
https://twitter.com/necocen/status/726076146274590721
やっぱりiPhoneのカメラではこういうのはぜんぜん写せなくて、いいカメラを買って使いかたを覚えればもっとうまく撮れるんだろうかと思うのだけど、そういうカメラはどうしたって「いい写真を撮りに行こう」という気分にしてしまって、そしてそれは僕のなけなしの美意識や感受性を致命的に歪めてしまうことになるんだろうなとおそれています。そんなこと、ないのかもしれないけれど。
明日は新幹線で実家に帰ります。持っていく本とか決めなくちゃ。あとアニメの予約をしなくちゃ。
普段使っている漢字の、その絵文字性にふと気づく、思い出す、瞬間というのがあって、ちょっとドギマギする。我々は未だに事物の絵でもって情報伝達をしているのだ、というような。うまく言えない。
お昼から仕事。今日は別プロジェクトの手伝いでアプリ開発。といってもUIちょっと作っただけ。iOS9で日本語フォントの名前？が変わってStoryboardで指定するとiOS8でおかしくなってしまう問題、わりとふざけんなと思うのだけど一向に修正される気配がない。
さて、ゴールデンウィークです。明日は天気が悪くなければ散歩にゆくつもり。海のほうまで歩いてみたい。明後日は実家に帰って、後半はまた家で過ごします。家で何するかは決めてないけど、まあたぶんtensorflowかelixirか読書。心持ち読書寄りにしたい気はする。
頭が悪くないふりをし続ける後ろめたさにもう耐えられないと感じる瞬間はあるし、僕の頭の悪さを早くきちんと理解してほしい（それとも、みんな僕が頭が悪いととっくに気づいているのに誰も教えてくれないのか？）。そして、そんな君が好きだよとかなんとか言って僕を安心させてほしい。そんな言葉で安心なんか出来ないことは知っているし、そうやって新しい地獄が始まるだけだってのもわかっている。助けてくれ。
ある行動が道徳的であるというとき、その動機は本能によるもの「でなければならない」。歴史的な事実がどうであったにせよ、道徳はその成立した経路を消去するのだ。
仕事はのろのろ進む。Faster R-CNNのtensorflow移植の目処が立ってきた。Python実装を読んでもよくわからなかった部分があって、仕方ないのでオリジナルのMatlab実装を読もうとしたけど、あれもあれで慣れないとしんどい言語だなと思いました。
ＧＷ明けの週にはなんとか動かせるのではないかな。学習データを整理しないといけないけど。
IPv6、どうがんばってもアドレスが覚えられる長さにおさまらないのだけど、大丈夫なんだろうか。そういえば「すうがく博物誌」に、電話番号も二進数にして、二次元の白黒シンボルを覚えるようにしてみてはどうか、みたいな話があった気がする（とはいえ、24×4=65536だと足りなくて、25×5∼3×107でもちょっと怪しいので、じゃあ６×６にしましょうとなるけれど、それはさすがに覚えられない気もする）。
（平均的な）人間にとって覚えやすい情報の形式というのは研究されているんだろうか。問いの立てかたからしてよくわからないけれども。
明日を過ぎればＧＷです。やったー。