andante

仕事の前に病院。そういえば眠りが浅いんですよね〜という話をしたら薬を少量出してくれることになった。うまく機能してくれるといいのだけど。

計算機巫女業は相変わらず神頼み。そういえば、学習率を途中で一桁下げてみたら？となぜか思ったので（なぜだったかは忘れた）そうしてみたらlossが覿面に下がった。前にもそうなるのを見たことがあったけど、これAdamじゃん、なんでそういうのが必要なの？
ちょうど読んでる教科書に「もし１個だけしかパラメータをチューニングできないとしたら学習率を選べ」みたいなこと書いてあって、せやな、と思った。

LSTMオートエンコーダは、いろいろ手を入れつつもいろいろ試行錯誤中。短いといけるんだけど長いとだめになるのは、隠れ層を拡大すべきなのかLSTMに替えるべきなのか……　先にLSTMを試してみようかなあ。

決定論が正しければ、因果的関係とは単に時間の隔てられた論理的必然に過ぎない。コインの裏と表の関係だと思えばそれは文法的と呼んでもいいかもしれない。
決定論が正しくなければ、そもそも何かが因果的であることなどできない。

なぜこんなことを急に思ったのかは忘れた。ヒュームは買ったきり序文しか読んでない。

今日もお昼前に起きました。昨晩から動かしていたLSTMオートエンコーダは、なるほどという感じの動きをするけれどもあいかわらず学習が遅い。

ところで、AWSでGPUのスポットインスタンスを借りてみたのだけど、こっちでやると、ミニバッチサイズと実行時間の間にほとんど相関がない（50でやっても300でやっても倍にさえならない）っぽいので、どこかに巨大なオーヴァヘッドがいるのかなという感じがあります。まあそれならバッチ大きくしたもの勝ちっしょ、ということで300で試す（500になるとメモリが載りきらないようだ）。

夕方にすこしだけ散歩しました。一時間ちょっとで５キロ強。スカイツリーの下まで行ったんだけど、なんか疲れたから昇ったりはしませんでした。

夕飯は寿司の出前を取りました。ピザより安い。

明日は仕事の前に病院。なんの話するか決めてないけど、まあこのところ落ちついてるからな。

昨晩は比較的早めに寝て、今日はわりと早めに起きました。午前中に起きるとお昼ご飯が必要になるんですね。忘れていました（食べなかったけど）。

今日はLSTMオートエンコーダを書きました。実はLSTMじゃなくてGRUなんだけども（LSTMだと状態が二種類あるのでちょっと解釈に困った）。GRUで性能が足りないならLSTMに戻します。
一応動くので学習を回してますが、まあ何かを覚えてはいるけど足りないという感じ。もうちょっと待てば良くなるんだろうか。あとちゃんとtrain/valで評価できるようにすべきなんだよな、あとビームサーチも書かないといけない。そこまでできたらようやくAAEの枠組みに載せることを考えます。

サ！！10話ですけども、まあお話本体の感想は保留なんだけど、津島さんが寝るとき使ってたサメハンモックがめっちゃかわいいと思ったという話でした。（でもあれ絶対暑いよな……）あれって合宿で楽しいと思ったから持ってきたのかな、それとも普段からあんなので寝てるのかな（でも五話で映った自室にそんなのなかった）。

今夜もそんなに夜更かししないでいい感じに寝ておきたい。明日はどうしようかな、ちょっとだけ外に出てみてもいいかも？明日もお昼ご飯がなくてお腹がすくね。

夜中に断続的に目が覚めてしまうのに慣れてきてしまった感じがあります。よくない。

すこし早起きして早めに会社へ。早起きは三文の得と言いますけれども、とりあえず早く行くと早く帰れるという程度しか得を享受できなかった気がする。これが三文なのか。

計算機巫女業はいまいち。そういえば、ミニバッチを小さくすると学習率も下げないと上手くゆかない実例に遭遇しました。うーん、どこから手をつけるのが一番効率的なのかよくわからない。

あとLSTMで分かち書きやるのを進めました。一応それっぽくは動く。ただ、あらためて探すと同じことをやってる人が見つかったので、べ、別に最初からそんなやる気なかったし……みたいな気持ちになりました。でもこれでLSTMに少し慣れることができたから、いい加減bot作る計画を再開するかね。

やっと週末。すこし喉がおかしい。ゆっくり眠りたい。

どうでもいいことに対して規則を設けてしまうことの愚について。

早起きして病院で点滴。最終日。これで何か良くなるのか結局よくわからないけど、良くなってくれるといいと思う。

仕事は教科書を読むのがメイン。あとLSTMで日本語の分かち書きをやるのを試したり。昔はdynamic_rnnとかなかった気がするんだけど、今はこういうのがあって便利なんですね。実装自体は一時間くらいでできたんだけど、学習が遅い。Jupyter notebook上でやるのがそもそもよくないのかもしれない。まあ、別にそんなに真面目なプロジェクトではないので、気が向いた時にまた進めましょう。

せっかく三日続けて早起きしたので明日も早めに起きて早めに会社いって早めに帰るなどできたら理想的だなと思う。なので早めに寝たい。明日が終わればまた土日だ。

昨晩もなんだかうまく眠れなくて、一応寝てたけど断続的に目が覚めてしまう感じ。なんかでもこれは今更出してきた夏用のパジャマのせいで温度調節に失敗しているような気がしてきた。パジャマを戻す。

早起き（八時！）して病院で点滴。これでいったいなにが良くなるのかよくわからないけど。終わったあとは仕事。Gated PixelCNNの実装をちまちまいじっていたらどうにか辻褄の合う形になった。けどmacbookで動かすには重すぎるので、どうしたものかと思う。GPU機が空くのはいつのことやら。

具合は昨日よりちょっとマシだったけどあまりよくない。とにかく眠かった。それは単によく眠れなかったせいなのかもしれないけど。相変わらず夕方くらいからはちょっと元気になる。これはなんだろう。

そういえばサ！！の目的のことですけど、よく考えてみるとμ'sは驚くほど挫折していないんですね。それこそ高坂さんが倒れて辞退した時だけじゃないのか。まあだから、彼女らが上げたハードルの中で、もはや生半可な覚悟では勝てないとなったとき、それでもいいんだ、一生懸命やれば輝けるんだ、みたいな話をするのかもしれない。（それは凡百な青春物語のような気はするけれど。しかし、結局ほとんどの人はそうやって現在を生きているのではないだろうか？）

明日も病院なので、今日ほどじゃないけど早起きします。なので早めに寝るでしょう。図らずも生活リズムが前倒しになろうとしている。用事があるのだから別にその分早く帰れるわけでもないのだけども。明日はもうちょっと元気だとうれしい。

昨晩はなんか体温が上がっててかなり辛かった。37.3℃くらいなんだけどね。体温が上がっても辛いときと辛くないときがあるのは何なんだろう。いつも辛くないようにしてほしい。睡眠自体は断続的で不足気味だったけど少なくとも寝られなくて苦しむ感じではなかった。

朝起きたら熱は36.9℃まで落ちついていたので予定通りに病院に行きました。ここ数日の病状を伝えたところ、胃薬をもうちょっと強くするのと、一年ぶりに点滴やりましょうかという話になりました。そういえば一年前も原因のよくわからない微熱と倦怠感に苛まれていた気がする。あれは結局点滴で治ったのだったかどうだったか。

点滴で吐き気止めも打ってもらったためかわりと元気だったので仕事に行きました。やっておきたかったことをいくつかできたので良かったけど、やっぱりちょっとしんどい。早く帰ってきた。今月は勤務時間がひどい感じなので、たぶん怒られるんだけど、僕としてはどうしようもなかったのだからそれでいいと思う。僕だって申し訳ないしつらいのよ。

夜になるとちょっと元気になったかも、と思ってたけどお風呂上がったらまたちょっと熱っぽい。ただお風呂のせいで上がっただけならいいんだけど。でも昨夜もそんなこと言ってたらそのまま辛くなってしまったし……。

明日は今日よりもっと早くに病院で点滴の二日目。その後元気そうなら仕事行くけど、元気そうじゃなかったとき正確に休めるのか自信がない。

人工知能による画像生成が発達して、およそ根拠に乏しいデタラメ合成画像に謎の説得力が与えられるようになってしまったり、本物の画像なのにこのようにすれば簡単に作れますよという手法が簡単に発見されるようになってしまったら、メディアリテラシー地獄という感じになって辛そうだな、と思った。「屍者の帝国」で似たような話してた気がする（別にそんな話ではなかったような気もするが）。

昨晩はなぜか一睡もできませんでした。厳密には一瞬だけ寝た気がする。理由はよくわからない。起きたのは十三時頃だったはずなのに……とすると日曜の夜に寝付けないのは生活リズムとは関係ない可能性がある？

一睡もできなくて強い不安に駆られ、深呼吸などして会社に行こうとしたのだけど、最寄り駅まで来てやっぱり具合が悪くなって、この具合の悪さは木曜日と一緒だからきっと無理すると後悔するなと思って帰って来た。有給の残弾が少ない。帰省できるのか？（してる場合か？）

強い不安で辛くなってしまってTwitterで辛い辛いと書いていたらtimelineの人に病院に行くよう薦められたので予約とって心療内科にゆきました。大学の保健センター以来だ。

どうせ自分では上手くしゃべれないだろうからと思って予約のフォームにいろいろ書いていったのだけど、結局診察では僕がしゃべったことしか言及されなかったし、僕は上手くしゃべれなかった。ちょっとだけ薬が出たけど、来週また行くの面倒だ。

そして帰ってからなんか疲れたなと思って体温を測ったら37.3℃らしい。本当にこの身体はいったいどうなってしまったんだ。ただひたすら悲しい。いったい何日休めばいいんだ。

一番不安なのは、自分の精神が着実に「会社が無理」になりつつある気配が感じられることで、それをやられてしまうといろいろなものが爆発して辛くなるのでやめてほしい。いや、普通に身体がおかしいのも困るけど。

なんなんだよ、もう。僕はいったいどこから治していけばいいんだよ、僕にはもう何の判断力も残ってないよ、辛いよ、でもどう辛いのかよくわからない、ああちくしょう、眠いよ、眠いけど寝られるかわからないよ、今夜もまた寝られなかったらどうなってしまうんだよ。熱が下がらなかったら？ぐったりしたままだったら？くそ、こういう不安をどうにかするために薬出してもらったのに、いつになったら効いてくれるんだ、こいつは。

なんてことを、聴いてくれるのはこの日記だけだし、話せるのもこの日記だけだ。誰にもどうしようもないんだから。

明日は病院（定例）。のはずですけど、台風とか大丈夫なのかしら。

大丈夫だよ、きっと良くなるよ。と、だんだん信じられなくなってきた僕。

胃痛・腹痛・微熱の中から好きな体調不良を毎日選ばせてもらえる。嘘。好きな体調不良なんかない。選ばせてなんかもらえない。一つだけとも限らない。誰か助けて。

ちなみに今日は微熱がメインで、隠し味に腹痛です。

世界五分前仮説を、「五分前以前が〈今〉になることはない」と言い換えれば、これは「自分以外が〈私〉であることはない」と同じ形になる、だろうか。独我論ってこのことでいいんだよね？

頼む……明日までによくなってくれ……

健康状態が終わっているせいで精神状態が終わっている。生きるのがつらいなら死んだらいいじゃない！なんでこんな簡単なこと思いつかなかったんだろう！

死にたいくらいで死ねるなら苦労はないのであって、もっと追い込んでいかないと。嫌だ、追い込まれたくない、幸せに生きたい……

こないだまでは三十くらいまでがんばってみようかと思ってたけど、もうだめかもしれない、一週間の大半の一日の大半を具合悪くして過ごさなきゃいけないなんて、そんなの、もう無理だ。無理だけどどうしたらいいのかわからない……なにもかも絡まってしまった……どうしたらいいのかわからない……

幸せに……僕はもう幸せにはなれないと思う、だから、みんなは僕の代わりに幸せになってほしい……本当に、幸せそうにしていてほしい……それがせめて僕の死ぬまでの苦しみを紛れさせてくれるように……