andante

分離キーボードが届いたのだけど、いざ触ってみるといささか期待外れで、ウーンと思っています。特に茶軸が静かな部屋だと意外とうるさいこと。赤軸にすればよかったのかもしれない。キー配列は一応プログラマブルなので問題ないでしょう。
あと僕はけっこうＹを左手で打つ癖があるんだなと気づきました。これはまあ、矯正すればいいのですが。

これはでも、静音性の観点から会社では使えない気がするし、かといって家だと机が狭くて有線キーボードは無理があるし、うーん、うーん……。

そういうこともあって虚無の気配を感じたので、暖かかったので散歩したのだけど、やっぱり虚無感はなくなりませんでした。スカイツリーの下まで歩いて、帰りは電車でした。独りでスカイツリー昇る度胸？はありませんでした。

精神状態がとても悪いです。だんだんと三年半前に近づいてきた気がする。結局、なにもできない自分が嫌なのでしょう。でもなにもできない。元気がない。うーん。判断力も失われているからどうすべきなのかもわからなくてただ布団の上で頭を抱えていることしかできない時間が増えてしまう。こんな状態で仕事なんか続けるべきではないのかもしれない。でも休んだら休んだで辛くなってしまうことはもうわかっている。どうすればいいんだろう。

辛く、悲しい。

iPhoneのLightning端子の調子が悪く、ケーブルの位置？の変動にあわせて充電が寸断されたりイヤホンが切断されたりしてしまうので、これは修理が必要かなあと思って問い合わせのチャットをしているうちにGenius Barの予約を入れていました。でも端子だけ交換というわけにはゆかないらしいので交換対応だろうな。GoogleとAWSのMFAデバイスとして使っているから端末移行が面倒なんだよな。モバイルSuicaの移行もどうやればいいのかまだ調べていないし。
そして予約してからどうも調子が良い。まあ予約は来週だし、様子を見て不要そうならキャンセルしよ。

今日はエアコンのフィルタを掃除したらエアコンの効きが劇的に改善したので良かったなあと思いました。あと昨夜は画像アップローダの旧URLから新URLへのリダイレクションを設定しました。Route53 -> CloudFront -> S3という構成が必要でちょっと複雑だけどちゃんとメモしておいたから大丈夫でしょう。

今夜は心が元気ならすこしだけ読書をしたい。明日はどうしようか。寒かったら外出たくないなあ。あ、そういえば分離キーボードを買ってしまいました。じゃあ設定とかいじったりで潰れそうだな……。

あずにやんさんのお誕生日だなあと思うとすこしだけ心に潤いが戻ってくるような感覚があります。誕生日。本来歳をとらないアニメ美少女の誕生日は、それでも年に一度彼女たちのことを想う記念日なのです。長門さんにもあればいいのに（非公式には存在するというが）。

今日はscikit-learnのSVMをいじっていました。まだあいつの理論のことがよくわかっていませんが、とりあえずなにもかもをハイパーパラメータだと思っておけばあとは総当たりでどうにかなるので良いでしょう（良くはない）。

日記に今日あったことを書くくらいには今日の僕は機嫌がいいらしい。

画像アップローダ移転計画ですが、結局昨夜半分くらいやってしまった（そのせいで結局早く眠れなかった）のだけど、リダイレクションがまだできていないので（でもこれは本当にできるのか自信がないです）今夜そのあたりを調整しようと思います。でもそのためにはS3のバケットを移し替えたりしないとだめそうだ。がんばる。まあ、今夜じゃないかもだけど。

そういえば昨日行った歯医者の次回の予約は僕の生後一万日目であることがわかりました。

僕はもう二度と楽しい気分になんかなれないんじゃないだろうか。僕はもう二度と楽しい気分になんかなれないんじゃないだろうか。そんな風に感じられて仕方がない。

今夜はさっさと寝たいんだけど、そういえば運用しているgyazoクローンのサブドメインがgyazoなのそのうち怒られそうだから移転したいと思っていて、いろいろ思い出さないといけないからちょっと調査することにしたのでした。でもさっさと寝るよ。

気がつくと就職から三年経っていました。三年ですこしは成長できたのかというと怪しくて、ただかすれてしまっただけのような気がする。（なんだかひどく月並なことを言っている気がしてきました）

何も書きたいことがないのでこれだけにしておきます。

キョムとネムとが交互にやってくる。

仕事の前に病院。こないだ心療内科で出た薬について相談しようと思ってたんだけど言い出せなかった（それは心療内科のほうに問い合わせるのが筋では？）。あとはなんか検査。

仕事は順調ということがあり得ない中ではまあまあ順調。自分に教育なんか務まらないことを痛感する。たぶん問題解決の方法論を持たないままに手持ちの火力だけでどうにかなることだけしかしてこなかったからだろうなと思う。もっとシンプルな原因として、単純にコミュニケイションが下手。

明日は仕事の前に歯医者。

精神状態は広義単調に悪化しているような気がします。どうでもいいですが「広義単調に」という言いかたはすこし不自然ですね。「広義単調増加」という概念から逆算して作られた言葉のように思われます。どうでもいいですが。

会社の人が社外の勉強会で発表するらしいので発表練習にコメントしたりしました。自分はろくろく発表なんかできないくせに偉そうだなと思いました。

考えなくてはいけないことが多すぎて、そのどれもが僕の手に負えないように感じられて、（こう書くとあたかも事実と異なるかのように見えますが事実そうだとしか思われなくて、）それらのことについて考えようとすると頭がウーーーーーッとなります。なります。もう本当にどうしちゃったんだろう、僕は。助けて。何を。破局だけは嫌なんだ、死にたくないし、不幸にもなりたくないんだ。助けて。何を。

明日は病院。予約の時間が早いのでちょっと早起きしなくちゃいけないのだけど、こんな時間にまだお風呂にも入ってない。いいもんね、ドライヤーがあるからすぐ寝られるもんねえ。

精神が完全に虚無に支配されており、一切のやる気がない。すこしだけ散歩に出て川沿いを歩いたが出発が遅かったのですぐに暗くなってしまった。歩いているあいだはわずかに虚無を忘れることができたが家に戻れば結局虚無だ。

この虚無的精神状態は何に由来するのだろう。単に休日でやることがないのが原因？薬の影響でなければいいのだけど。

精神状態がとても悪い。体調もあまり良くない。それ以外に特筆すべきことは何もなし。

仕事の前に心療内科へ。憂鬱がひどいという話をしたら薬が出たのだけど、調べたらSNRIでした。本格的だ。これですこしは元気が出るといい。

なんて前向きな気持ちはすこしもなくて、ただ自分の迷い込んでしまったトンネルが一段階深くなったことを感じるのみだ。

薬の影響でいらいらすることがあると思うけど、薬の影響だと考えて気楽にしてください、みたいなことを言われたけど、なんだそれ、とは思う。だったら僕は人生の影響でつらいんだろう。なーんだ、ははは。

仕事もまったくうまくゆかない。僕自身はもううまくゆくわけがないと考えていることを試み続けるのは精神をとても傷つける行為だと思う。大学院のときもそんな感じだったな。あの時期に精神を壊したのは単に興味が持てなかったからだと思っていたけど、もしかするとそういう事情もあったのかもしれない。まあ、よく覚えていない。

土日はゆっくり休みたい。ゆっくり。ゆっくり。にゃあ。