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昨晩はわりと夜遅くまでfactorioで遊んでいました。こんな風に夜更かししてゲームするのは久しぶりな感じがするけど気のせいかもしれません。まあゲーム自体そんなにしないしな。
今日はお昼過ぎに起きてまたfactorioで遊びました、結局緑パックの生産ラインまではなんとか作れたけど、これ一つの生産物に対して一つのラインという原則を作ってしまうと取り回しが利かなくなってしまうんですね。失敗したな。あと原油系の生産物が複雑すぎて手が出せずにいます。うーむ。
あとはSwift3の変更点に追随しようといろいろ調べていたけど、休みの日にそういうことをしてしまうのはやっぱりちょっとよくない気がする。うーん、悪い癖なのかなあ。
今日は土曜日な気が勝手にしていましたが普通にただの祝日でしたね。明日は仕事です。
いろいろあってしばらく環境を変えてみようか、ということになりました。本当に申し訳ないと思うけれどありがたい。ただ僕は自分でなにもできなかったのが情けないなとは思う。
本当にこれでよかったのだろうか、と思わなくもないけれど、そう思えるのは今しんどくないからだろ、という声もする。ごめんな僕、でも僕だって悪いんだぜ、こんなに打たれ弱いなんてさ、思わないじゃないか。
これは仮説なんですが、要するに僕はよく機能する歯車でいられることに精神的な安堵を感じるのではないかと思う。それが空転したり回らなくなったりしてしまったとき、それは崩れる。
さて、しんどさを忘れるにはきっと時間が掛かるけれども、とりあえず今夜はゆっくりねむれたらいいなと思います。ゲームもしよう。factorioやっぱやりたい。
あんなに励ましてもらったのに、結局何の行動も起こせていません。なんだかんだで乗り切れてしまうのがいけないのかもしれないし、乗り切れているうちに対策を講じないとまずいのかもしれない。判断力がない。
どうなってしまうのか予想できないことをするのがとても嫌なんだと思う。いや、今はそんなこと関係ないか。ただ、僕が駄目になったらあの件とかあの件はどうなってしまうんだろう、そう思うだけで気が変になりそうになる。掛ける迷惑。与える失望。失望だったら僕が一番しているにしても。
どうか覚悟をください、存在しない神様。（でなければ甘き死を）
明日は病院（定例）。ちゃんと起きられるか心配。明日こそやる気出なかったら休みたいけど、そんなのどうせ無理に決まってるんだ、落伍者になりたくないんだもんな。僕は責任感の強い僕で居なくちゃいけないもんな。ちくしょう、何なんだよこれは。
心配したaが訪ねてきてくれて、それで被覆空間の定義の話とかをしました。あと、やっぱりちゃんと休める方向に動いたほうがいいよと忠告されました。僕にその覚悟ができるんだろうか……。
正直なところ、こんなペースで状況が悪化するとは想定しておらず、休みを取ろうにも軟着陸させるシナリオが思いつけない。僕自身が矢面に立たされるわけではないかもしれないとしても、僕のせいで誰かが迷惑を被ったり謝罪が発生したりするのは嫌だ。（それってある種の傲慢じゃない？（だったらなんだというんだ））
明日は起きてみて無理って思ったら休むことにします。
夕方まで布団にいましたが精神状態はあまりよくなりませんでした。それから少しでも気が晴れればと思いfactorioをプレイしましたが自分の頭がうまく働いていないことを実感するだけの結果でした。難しいことを考えるゲームをすべきではなかったかもしれない。
いまの僕に必要なのは、元気じゃなくて、ごめんなさいを言う覚悟なんだろう。存在しない神様、僕を助けてください。
心療内科に行ったけどまったく状況を説明できず、副作用の話をしたら薬が減っただけ（代わりのものはなし）。えっえっ。じゃあ僕の虚無感はどうなってしまうの。
精神的に疲労感が強いですと言ったら「最低限のことだけをしてゆっくり休んでください」と言われたけど、そんな月並なことを聞きたいんじゃないんだ。
うまく話せないのはやっぱり問題なので、担当の先生を替わってもらうべきかもしれない。問題は判断力の落ちた僕がそれをちゃんとお願いできるかにある（今日は無理だった）。
今日はこのことがショックだったのかずっと精神状態が悪く、仕事が手につきませんでした。まあ今できることも待つこと以外なにもないのだけど（そしてそのことがまた精神状態を悪くしているような気がする）。
ごめんなさい、もう無理ですと、伝えなければならない時期に来ていると思う。でもその覚悟ができない。自殺のほうが楽な気さえする。
土日はなにもしません。やるつもりだったことも全部キャンセルしました。なにもしなければ心が休まるというならそうしましょう。虚無の足音しか聞こえないとしても。
「傘、ささないの」「このくらいなら全部よけられるから」そう言うと彼女は人差し指を差し出してきて、それと同時に雨粒がその上で弾けた。
明日は心療内科（定例）。うまく話せる自信がないけれど、彼らには現状を正確に把握してもらわなければならないのだ。
めも。薬の相談。強い疲労感。不安感が思考を占有していること。虚無感。
つらいです。もう無理かもしれない。そんなことばかり考えている。頭の中はもう無理アラートが鳴り響いているのに、そんな風に弱音を吐くことはできない（だからここに書く）。つらい。もう無理かもしれない。
劣悪な職場環境が原因とかであってくれたらどれだけ気が楽だったかと思うけれど、僕の感じる限りそうではなく、僕が勝手にペシャンコになっただけにすぎない。僕の頭は使いすぎると全体を巻き込んで壊れるようになっていて、もしかすると誰しもそうなのかもしれないが、僕はそれを防ぐ仕組みが機能していないということなのかもしれない。悲しい。ちょっと勉強が出来ることだけが取り柄だと思っていたはずなのに、それさえも幻だったのだ。
もう本当になにもしたくないし、できる気にもなれない。お風呂が沸いたチャイムが鳴っているけど、いまの僕はそんな気分じゃないし、でもそうしないわけにはゆかない。こんな風に蓄積するダメージが僕の心を壊してゆくのだと思う。そんなことないのかも。でもいまの僕には毒だと感じられる。この日記も気力が無いのでちょっと書いては手を下ろしてぼんやりしている。
「はためく」と「はた」はどっちが先にあった言葉なんでしょうね。
精神状態が最悪です。適切な投薬と休息が僕を癒してくれるはずなのだが、休息は得られないし投薬はまだ効果を顕さない。じゃあ何が僕を癒してくれるというんだ。何が。
考えるのをやめよう。それよりすみやかに眠って睡眠時間を稼いだほうが得だ。
精神状態がとてもよくない。楽しいこととかなにも思いつくことができない。すべきことがある時は虚無から遠ざかることができるけれど、それがうまくできないとMPがガンガン削られてゆく。
実家からそろそろ喪服を準備するようにという指令が出たのでたぶん週末に買いに行きます。はあ、どうして精神に負荷の掛かる事象が一度にやってくるんだ……。勘弁してくれ、なにも判断したくない、なにも考えたくない、苦しいのは嫌だ、つらいのは嫌だ、なぜずっと寝させていてくれないんだ、ううう……。