喉が痛いが熱はない。単なる風邪だろうか。それに引きずられてか持病の調子も悪い。最悪だ。
仕事の前に病院で血液検査の結果をもらう。異常はまったくないとのことなので、先日の失神の原因は何だったのかという問いには答えが出ないのだけど、過去の結果にてらすと数値的には着実に不健康になっていっていることがわかります。やはり食生活が間違っているのだろうか。
仕事は厳しい。人生最悪のタイミングで人生最大の複雑さと対峙している感じがある。いや、そう思えるのは心が弱っているからにすぎないのかもしれないけれど。
さて三連休。この三連休には何の期待もしていない。きっと虚無感が三日続くだけなんだろう。でもそれだってなくては心が壊れてしまう。ゆっくりと寝たい。たくさん眠りたい。
難しすぎるタスクに四苦八苦しています。考えても考えても前に進めないとき、頭がウーーッとなる。
あと一日耐えれば三連休だが、問題が勝手に解決してくれるわけではない。それは僕がなんとかしなければならないのだ。
ウーーッ、こんなはずではなかったと思うのだが……
あめ つち ほし そら
そしてあなたの中にはいくつかの情景が広がる。傘もさせない土砂降りが、それとも水たまりに揺れる都市が。理科の時間に植えたヘチマ。キャンプ場で打ち込んだペグ。あるいは雨上がりの濡れた地面、青い惑星と満天の星空、三日月と火星。
それらはまったくあなたに委ねられているようで、あなたはそれを選択することができない。だからといって私がそれを書いたわけでもなく、ただあなたの頭の中のそれらを出鱈目に借りるにすぎない。そんな現象をはさんで向かい合っている私とあなたとの間には、こうしてみれば無限の隔たりがあるようでいて、ちょっと跳ねれば届いてしまいそうにも思える。
ぴょん、と。
仕事はまた考えごと。考えながら恐る恐るコードにしてみたんだけど、帰り際に設計の破綻に気づいたので詰んだ。（＞﹏＜）と思ったけどさっきシャワー浴びてたらなんとかなりそうな気がしてきた。明日がんばろ。
早起きして仕事の前に病院に行き、先日の失神（？）について相談しました。心電図取ってくれたけど問題ないそうです。あと血液検査は今度訊きに行きます。うーん。
仕事は考えごと。Clean Architectureの気持ちがちょっとわかったのでちょっと手を動かしました。でもまだ細かいところ考えきれてないので明日もしんどそうだ。
明日も病院（定例）。
相変わらず不安感に押しつぶされたまま寝たり起きたりをしています。なんでこんな精神構造になってしまったんだろう。悲しい。ひたすらに悲しい。不安だ。
明日どうしようかな。仕事の前に一応病院行ってみようかなあ。でも行っても何もわからなかったら不安なままだし、なんかつまらないことだったら気にしすぎだったらと思うとそれも嫌だ。うーん。
今日もずっと不安と虚無にとらわれていました。あと頭がすこしぼんやりする。アニメを少し観たりしている間は楽しめていると思うのだけど、それは永遠ではない。
平日が訪れるのは嫌だけど、なにもできない休日は早く過ぎ去って欲しいとも思ってしまう。
仕事の前に心療内科で診察とカウンセリング。虚無感について相談するはずだったのになんだかコミュニケイション・スキルの話に持って行かれてしまったような気がする。うーむ。
仕事中、座っていたらなんか一瞬失神？みたいな感じになってしまったんだけどこれ大丈夫なんだろうか。怖い。座っていたから机に伏しただけで済んだけど、立っていたら転倒していたところだった。怖い。うーん、病院行ったほうがいいんだろうか……。単にお昼食べなかったせいとかならいいんだけど……。
こういう不安があるとぜんぜんなにもできなくなってしまうの、本当に困る。今日もあんまり頭が回らなかった。最近ずっとそうだという話はあるけれども。
今夜はなにもできないのでなにもしないで寝ます。
見慣れないアーキテクチャ。複雑な仕様。そういったものが精神をすり減らせてゆきます。大丈夫なんだろうか。
明日は心療内科（定例）。そういえばカウンセリングを勧められるまま予約したのだった。あまり気がすすまないのだけど、休日の虚無感とかが少しは良くなってくれるのかもしれない。あまり気がすすまないのだけど。
カウンセリング、大学院のときにも一時期受けていたけど、あれ何か効果あったんだろうか。
今日もRailsを書きました。今日はがんばってコントローラのテストを書いたり。でもあれでいいのかしらん。まあロジック自体がそんなに複雑でもないからテストもそんなに複雑ではないのが自然でしょう。ふむ。
今日はチームのひとたちと一緒にランチに行きました。外で食事をするのはまだ苦手なんだけど、今日はうまくできたからよかった。少しずつうまくできるようになってゆきたいと思う。難しいだろうか。
僕は（最大限好意的にいって）物忘れが良すぎるのだろう、と最近よく思う。それはその分新しいことへの適応力を高めてくれているかもしれないが、とにかく一度離れてしまったことはすぐに忘れてしまうし、「忘れてもいいフラグ」みたいなものが人より多めに払い出されているような気がする。気のせいかもしれない。お前はその愚かさにさえも自分だけの印をつけておかないと気が済まないのか？