僕が一番好きなのは、僕がつらさについて語っているところだ。
仕事はあまり順調でない。勉強会の準備を少しした。まあ内容薄いのでやる気を出すのがしんどいだけだ。
なんとなく古典語の類を勉強したいという気持ちが発生したが、語学というのはしっかりやらないとだめなものだし、僕はそういうのが苦手なので、まあ無理でしょうと思った。古典語といえば日本語の古文すらまともに勉強できなかったしな。
他人が知らないことを知りたいという気持ちはあるが、そのために行動を起こす気力はもうない。
睡眠時間をすこしだけ燃やして小説を読みます。まあ別にそんな寝不足ってわけじゃないんだけど、昼間の生産性が低いととにかく睡眠時間でカヴァしたくなってしまうね。まちがった判断だとわかってはいるのだけど。
薬局へ通うたび部屋に輪ゴムが増えてゆくなり（自由律短歌）
仕事の前に病院。薬を減らしてもらうことに成功した。採血に慣れてしまった自分がすこし悲しい。
仕事はUIをちまちま作ったり。今日は比較的よく機能できたのではないかと思う。その分疲れてしまった。すこし風邪っぽい。よくない。
「ほどけない問題など在りはしないと 知ってても複雑な段階が物語り創ってゆく」
と長門さんは歌っていますが、これは、あらゆる現象は万物理論にから導くことができるとしても、さまざまな粗視化のレベルに応じた物理があらわれてくること、それがおもしろいのだということを言っているのではないか？？？（ぐるぐる目）、というようなことを昨日ふと思ったのでした。
日々のほとんどがどうでも良くない話に埋め尽くされてしまってしまって窒息しそうだ。もっとどうでもいい話とか聞かせてくれ。そして僕はそれを子守歌に眠りたいんだ。
実家で新しく車を買ったらしい。でも僕が乗ることはもうほとんどないんだろうなと思う。少なくとも「うちの車」だと思えるほどには乗らないのだろう。だからどうという話でもないのだけれど。
勉強会の準備をするはずだったけど無理だったよ。というより、題材選びに完全に失敗していて、内容薄いし正直つまらないので全然やる気が出ない。かといって他の題材も思いつかなかったのでこれで行くしかないのだが。しかし今夜はもう作業できなさそうだ。うーん、スライド作成……。
明日は病院。薬を整理して減らしてもらうことを相談しなくちゃ。でもちゃんと起きられるか心配だ。
平日は無理で休日は虚無なら、この人生は一体なんのためにあるというのか。
明日は休み……だけどここらで勉強会の準備をしておかないと詰むのでがんばらないと。嫌だなあ、無理だなあ。
期限の切れるクレジットカードの新しいのが届いたので、更新のためにいろいろなサービスの設定変更をしました。面倒だけどこれで電気ガス水道以外は終わったはず。こういうのいちいち更新しないで済むようになってほしい（住所とかもそう）。
今日は他になにもしていません。「帰ってきたヒトラー」がAmazonで観られるっぽいので観ようと思っていたけど面倒だったので観なかったし。明日観るかも。でも観てる間に食べようと思ってたお菓子さっき食べちゃったから困ったな。まあどうでもいいんですけど。
部屋にいても寒いのでパジャマの上に羽織るものがほしい。関係ないけど「パジャマの上に羽織るもの」は「絶望よりも深いもの」に似ている。
仕事の前に心療内科でカウンセリング。前回はコミュニケイションスキルの話に持って行かれてしまいそうだったけど今回は虚無感とか仕事のつらさの話とかをできたので良かったと思う。話をしただけで何科が解決したわけではないとは思う。
仕事は苦戦。でもロジック的にしんどいところはあらかた倒したからあとはちまちまUIを作り込んでゆけば終わるような気もする。それは見通しが甘すぎるしそもそも遅れているという話はある。
にゃーお。三連休です。風邪は治りかかってきたのでこのままゆっくり休んで治してしまいたいところ。にゃーお。
昨日よりはちょっと元気だけどまだしんどい。明日は心療内科だけど、具合が悪かったらカウンセリングはキャンセルにしよう。
最近は気が狂ってきているので、仕事とはまったく関係の無いソフトウェアに対しても「これを作った人は僕なんかと違って正気のプログラムが書ける立派な人なんだろうな……」みたいな感想が勝手に出てくる。これはまずい状態だと思う。
最近日付が変わる前に寝るのが常態化している（まだそうでもない）。もう寝ます。でも起きるのは九時とか。
本当の苦しさというものは、半笑いでしか明かせないものなのだ。
具合悪かったけど仕事へ。初詣など。心身の健康を祈願したけれど、去年のおみくじが全然あてにならなかったのであまり期待はしていません。
仕事はUI作ったり。でもしんどいから早めに帰って来ちゃった。明日は元気だったらごちゃごちゃしたとこ詰めたい。元気だったらいい。
2016年は、自分の能力に自信を持ったと思いきや最終的には折れてしまう一年だったなと思います。今年はそれをまた修復するところから始めなくてはいけません。そんなの無理だ、という気持ちが強くて上手くゆく気がしないのだけれど。
朝起きたらやっぱり具合が悪かったので会食は不参加になりました。ホッとしたけどそんなことでええのかとは思う。まあ具合悪いのはリアルなので今回は仕方なかった。柔軟な対応に感謝したい。
そういうわけで（道中わりとしんどかったけど）東京に戻ってきました。
実家滞在中ほとんど寝てたけど風邪治らなかったよ。（むしろちょっとこじらせた感がある）悲しい。明日から仕事なんだけど、あんまり行ける気がしない。でも進捗が死んでる。
どうしてこの身体は必要なときに機能できないのか。違うな、必要でないときは必要でないんだから、要するに単に機能しないんだよな。最悪じゃないか。
具合があまり良くない状態。寝たり起きたり。
もしもこの終わりなき不健康から脱することが出来たなら、またなにかに挑戦しようと思えたりするのだろうか。
明日は祖母と伯父と会食ののち東京に戻ります。でも体調が深刻に不安だ。今もあまり調子が良くない。今夜寝ればきっと、今夜寝ればきっと大丈夫……。
そして東京に戻ればまた仕事に行かなければならないのだ……。なんなんだこの人生は……。こんなのが、こんな人生が僕がやっと手に入れたものだというのか……？あんまりだ、それはあんまりだと思う……。