なんか昨晩から喉に違和感あるな〜と思っていたら扁桃炎になりました。熱は37.5℃。うーん、明日よくなるといいけど望み薄だなあ。月曜日はできるだけ出るべき会議があるのだが。
具合悪くて暇だったのでiPhoneで撮った写真なんかを眺めていました。去年の春頃が一番活発だったようです。今年の春も散歩に行けたらいいな、と思いつつ、歩いて行けるところはだいたいもう行ったのではという気はします。そうでもないかも。
仕事の前に心療内科と（で）カウンセリング。なんか僕の中にはわがままで居たい自分といい子でいたい自分との葛藤があって、最近になってようやく自分の願望を優先しようという気持ちになってきたんですね、みたいな話とか。うーん、そうなんじゃろうか……という感じだ。そうなんじゃろうか……。
でもなんか値段のわりにつらさの解消に寄与が少ないので次回の予約は取らないことにしちゃいました。勝手にそうしてしまって良かったんだろうか。まあまた必要になったら行けばいいや。
仕事は不具合対応など。僕が実装してない部分の不具合対応はいつもおっかなびっくりである。あと頭が回らない。
帰りは会社の人と途中まで一緒に歩いて帰るなど。どうでもいいおしゃべりをすると心が少し明るくなる。このどうでもよくないことばかりの世界で。
最近明らかに髪を乾かす時間が延びてきているのでそろそろ切りたいのだが、いろいろな不安感があるので切るのはだいぶ先になるだろうと思う。でもこのままだとお風呂に入るのが億劫になってしまう可能性もあるしな……。心の動きはさまざまに関連しあっていて、（特に何が言いたいわけでもないのでここで止める）
昨晩はRustの勉強をすこししました。ライフタイムの概念で躓いたので一旦やめにしました。
特に感情のない一日。仕事は奇妙にすんなりとタスクが片付くんだけど却って不安になる。
明日は心療内科とカウンセリング。カウンセリングで使うのでエゴグラムっぽい診断票を埋めました。あとなんか適職診断みたいなのもやったけど、別に転職したいわけじゃあないんだよな、働きたくないってだけで。人はなぜ「任意の人間には適した職業があり、それに就くことができれば苦労なく食っていける」みたいな考えを持つのか。
お昼から仕事。重たいタスクだと思っていたところは実はそうでもないことが判明したので助かった。ただやっぱり頭はなかなか回らない。SwiftとObjCとの境界面がキツい（Swiftは良い言語だなあと思う）。
今日も会社の人たちとご飯に行けた。良かったね。
Rustでも学ぼうかなという気持ちにすこしだけなっているのだけど、学んでどうするかとかは考えていないのでたぶん基礎的な文法をさらって飽きるんだと思う。そういえばGoの本途中まで読んで投げたままだった。Goなー、一行も書いてないからアレだけどなんか肌に合わない気がしてさ。
大学時代の同期が続々と博士になってゆきます。
今朝はひどくやる気が出なくて、布団から出るのに100分掛かりました。どうしたんだこれ。今夜は早く寝よう。
仕事はなかなかしんどい感じ。なんでこんな重いタスクばっか振られるんだと思ってたけど、単に僕の脳が弱ってるからそう思われるだけっぽい。つらいね。
でも今日は会社の人たちとお昼ご飯に行けたりしたので良かったと思う。最近外で食べられることが増えてきたような気がする。うれしい。
今夜はちょっとだけマンガを読んで寝ます。すみすみ（すみやかにおやすみ）。
気がつくと一人称に「わし」が混ざり始めていることに気づき厳しくなる夜というのがある。
仕事は不具合対応などをしているけど、自分が開発したわけではない部分の不具合修正というのは、（別に嫌だというわけではないのだけど）勝手がわからなくて難儀するなあと思った。
昼食をカロリーメイトで済ませれば余計なことを考えなくて済むのでこりゃええわいと思っていたのだけど、致命的な問題として夕方にお腹がすく。
凡庸な人間なのはもうわかったから、そろそろ凡庸な幸福を与えて欲しい。（それが安らかな死しか想像できないからいけないのでは？）
今日はほとんど寝て過ごしたので自分に対する失望が強い。まあ、他にやりたいこともないからいいんだけど。
自分の中にある「救い」のイメージが、安らかな死と完全に同値であることに思い至って、もうすこしなんかないのかと思うなどしました。生きたままで救われるイメージは持てないものか。でもな、僕はもうこの人生・日々そのものが苦痛で、それらからの救済は死でしかないような気がする。
そんなこと言うなよ、寂しいじゃないか。なあ、おい。
夢の中で目覚める夢を見ることは、夢の中で夢を見ることなのだろうか？
今日は録りためたアニメを観ようと思っていたのだけど、なんだか気分が乗らなくて、かわりに本を読もうと思ってすこし読んだ。「時間は実在するか」。これ中学生の時に買ってぜんぜん読めなくて、それを今なら少しは読める気がする。でもやっぱり難しいのであんまり進んでいません。
僕は僕が期待していたほどには頭が良くないのだとわかってきたのはいいけれど、そういう場合はどんな風に生きれば幸福になれるのか、それがまだわからない。幸福になんかなれないのかも。
違うんだ、これはちょっと脳と心の調子が悪いからそんな気がするだけなんだ……と思ってみたところで、結局ちょっと使おうとしただけでダメになってしまうのならば一緒なのだ、諦めろ、と言い聞かせる。
アニメの録画予約を入れてしまう 失うことがただ怖いだけで
「本当のことなんていつも過去にしかない」とのことですが、僕の服のサイズ情報もユニクロの購入履歴の中にしかありません（僕はよく知らない／わかってない）。
仕事はあまり順調ではない。あまり褒められたものではないコードを書いた気がする、でも今の僕にはこれしか思いつけなかったんだ、わかってくれ、こんな歳にもなって僕は、自分の不足を誰かに赦してもらおうとして、ああ、情けない。
それはそれとして、僕は考えごとをするときぶつぶつと呟きながらぐるぐると歩き回ることで性能が向上する性質があるようなので（知ってたけど）、会社にぐるぐるエリアがあったらいいのにな、と思いました。
さて週末。この週末の間に僕はセーターを自宅の洗濯機で洗う方法を見つけ出そうと思う。
「気高い」と「毛深い」のどっちがどっちだったか、とっさにわからなくなることってあるじゃない？
お昼から仕事。UIをいろいろ頑張ったんだけど力及ばず。でも、つらさじゃなくて普通に悔しいって思えた分だけ健全だったような気がする。達成感も感じられるようになりたい。
ゆっくりと数学の本を読むみたいなこと、またしたいなと思うけど、今はそんな気分にはなれない。数論の教科書だって沙汰止みになってしまったけれど。