昨晩はあのあとfとだらだら話していました。朝何時だったのかはよくわかりません。
一ミリもわからない論文を二ミリくらいはわかる作業とゼミの準備に明け暮れる夜が始まります。明け暮れる夜ってのはなにかがおかしい。明け暮れた上で夜が来る感じですね。でも明け暮れてる間はなにもしてなかったのでやっぱりおかしいですね。暮れ明ける夜。
そんな感じです。そういえば昨日書き忘れましたがドラムのスティック買いました。右手はうまくできてる気がするのですが左手がおぼつかない。
つかれています。十六日のレポート提出を乗り越えれば今年は消化試合や！
abfßでb宅で鍋。
僕は、やっぱり人間として真っ当でないのかもしれない。
殴る物語。剥奪する物語。踏みにじる物語。そうしてすべてが静寂に帰する物語。救われる少数、救われない多数。究極的に自分を完成することはできない、人生にエンディングは訪れない、人間は解りあえない、解りあうものも解りあわれるものものない、いくつかのレイヤで分裂した価値観をぎりぎりに束ねる一条の光明。世界は存在しない。僕も君も存在しない。自由意志などもってのほかだ、だけど、僕は、君を、愛する、そういう物語そのほか。
そんなものが描けるわけはないのだが。未だその地平は見えず。でも、それが垣間見えた暁には。もしや。
すべての愛の歌たちが襲いかかってくる。
Sが来ていました。なんとなく好きな音楽とか聴かせあったり。僕の好きな音楽で東方とMOSAIC.WAVと相対性理論以外のものはたぶんすべてfの影響なのですが。bのもすこしあるか。いったい自分はどういう傾向の歌が好きなのか、そういうことをそろそろ考えてみた方がいいのかもしれません。別によくもなんともないかも、しれません。
あとSに買ってきてもらっていた下品短歌の本とかあかつきさんの合同誌(?)を受けとりました(ありがとう)。読みたいものはだいたいさっき読んだ。ぐぬぐぬぐぬ。
さて、今夜はもうちょっとがんばって論文を読まないと明日の酒がうまくない。明日はできれば夜のうちに帰ってきたい。
追伸。
あの時間がほんとうにいつまでも(そんなことは実用上あり得ずせいぜいが二十二時程度であろう)続けばよいのにと、ほんとうに！
昨日くらいからなんだか精神が不安定というか、ちょっと不満をぶつけたい気分になっています。なにごと。
昨晩はなんか四時過ぎくらいまでぐだぐだと不満を書いていました。比較的どうでもいい。不幸病の再発だろうか。
夕方くらいに起きて、ゼミナールの準備のために論文を読んでいます。でもなんだかよくわからない。一応一度は読めたのですが核心部分がわからないのでもう一度読みます。とりあえずこの論文がわかれば一応の体裁の整った発表にはできると思うのですが、よくわからない。Bと反Bが混合して振動することとCPの破れがどう結びつくのか、きちんと説明はできそうもない。たぶんBの質量とかの固有状態がCPの固有状態でないことが原因？とか、うーにゃん。
夕方はなんだか飽きてしまったのでAngelBeats!のオーディオコメンタリーをだらだら聴いていました。10話までだけど。カオスです。fと酒でも飲みながら聴けばよかったか。まあそれは別に機会を設けてもよい。ただどっちかというと本編もう一度観てもいいな、と思ってる。
さて明日はSが来る。今夜はそう遅くまで起きているわけにもおられぬが、論文も読まねばならぬ。もう二日くらいディラック場から遠ざかってしまっている。3章まで読み終わったらもう一度2章のクライン・ゴルドン場を読み直そうかなと思っている。まだ場というものがちゃんとわかってない感じがするのだ。
午後からバイト。iPadでほにゃほにゃ。iPadのことはすこしわかるようになってきたけど、まだ内部的なこととか、理想的な設計のこととかはわからない。そろそろQuartzのこととかちょっとずつ勉強できたらよいかもしれない。
それにしてもタスクがぷちぷちと消化されてゆくのは気持ちがよいなあ。昇華はされんよ。
ディベートってものが最近流行ってる。小学校でもなんか二手に分かれてよくわからん議論の訓練をするのが流行ってるっぽい。僕はあれが好きじゃない。これから好きじゃないことについて書きます。
ぼんやりと、誰かを説得することとかについて考えていたのです。たとえば、携帯電話の電波が心臓ペースメーカに悪影響を及ぼすから優先座席の近くでは電源を切りましょう的なことが電車には書いてあると思うのですが、最近の携帯電話の電波はそんな影響ない、という話も耳にするわけです。wikipediaのペースメーカーの項に載っている最近の調査によれば、3cmまで近づけてようやく干渉が認められる、とのことらしい。
まあ具体的なデータはどうでもよくて、ともかく携帯電話を使っていてなにか言われたとします。そのときに、まあてきとうにすみませんとか言っておけば済む話なのですが、仮にこのデータを武器に反論したとしましょう。最近の携帯電話はそういう心配ないから、と。でもそこで返ってくる反応ってのはまあ屁理屈言うなだの常識だのなんだの、というものだと思われるわけです(このへんはまあ僕の被害妄想じみた世界観によるところはあります)。
ここで考え事が飛躍します。
僕の想像する大勢の人々は、議論をすることを好まない。常識とかなんかそういうよくわからないものに押しつけて、それに従わないことをよくわからない言葉で否定する。だけど、議論というのは二人の人間がいたときに、両者が共通の理解に到達することのできるひとつの方法だと、そういう認識があれば、議論的なことをせずにはおられないはずだ、と思うわけです。理屈を捏ねずにはおられないはずなのです。
で、そういうことを学校とかで教わるだろうか、と思ったときにディベートのことを思い出したのですが、僕はあれが嫌いなのでなんでかなーと思ったわけです(長い前置き)。あれは、僕の思っている議論とは違う。観衆の存在を前提としたなにかだ。それってふざけてる。
僕の考えている議論的なものというのは、個人と個人が、真っ暗闇の中からどうにかして二人で正しい(または、少なくとも間違っていない)答えを築き上げるためにある道具なのであって、大勢を味方につけるためのものではないし、その大勢が理想的に論理的な思考をするならばまだしも、そんな観衆はいないのです。いろいろな情報を先入観を廃し分け隔てなく考察して真実を見通す理想的な観衆はいません。それだのにそういうものを仮定してそんなものを多く味方につけた方が勝ち、なんてことにしてしまってはいけないと思うのです。ひどい話です。そうではなくて、共通の諒解を打ち立てるための手法としての議論的なやりとりが、もっと奨励されるべきと思うのです。
みたいなことを思ったのでした。でも、この違和感は、僕がかつて、終わらない「終わりの会」で吊し上げられる側の人間だった、ということに由来するような気がします。あの脱力感。で、結局僕も自分が知らぬ間に辿ってきた道筋に拠ってしか思考できないのだなあ、と思って嫌になったのですがそれはまた別の話です。
何を言っているのかよくわからなくなってきた。結局、大域的な正しさなんてものの非存在を訴えかけたいだけなのかも。これについて、もうちょっと考えようと思いつつ、もう考えてもしょうがないような無力感が絶壁してる。
http://togetter.com/li/76956
これのことも考える。この「どうしようもなさ」がなんか自分の心にちょうどよく落ちつく場所があって、じゃあこの先は、と思う。
さて、明日はバイトがないので家でゆっくり論文を読みます。これから数日けっこうヘヴィなスケジュールになりそう。今夜はどうしようかな。けっこう消耗してるしなあ。
さっき今日の仕事についてほめられたのでうれしい。
ほにゃああああああ
最近mixiが専ら恋人の日記を読むツールに成り果てています。みんなもっと日記を書けばいいのに。あああとスピードレーシング。
昨晩はなんだかんだ三時くらいまで起きておりました。リラックマならぬディラック場。精神はずいぶんましになりました。やっぱり中間試験が終わったことは大きいと思います。問題は身体の具合が思わしくないことなのだけど、まあゆっくりしてれば治るでしょう。ゆっくりする時間があるかは別の問題。
昼に大学へゆきメスバウアー効果の実験レポートを出し逃げしてきました。いや、提出先の研究室が無人だったので連絡先を書いてドアのポストに入れてきたのです。そろそろ確認のメールが来てもいいと思うのですが着ません。やれやれ。
午後はバイト。iPadもappleもきらいだ。ラスクおいしかった。
明日もバイトです。今夜はすこし論文を読みます。しんどいなー
理解。静寂。一部になること。枠が外されること。消滅。統合。系。算法。秩序。滑らかであること。祈ること。
理解する内側はない。理解される外側はない。理解はそこに横たえられていた。最初からそうであったように。「最初」という言葉が意味をなさないようなやりかたで。
彼女の目蓋を、広葉樹の影がやさしく撫でる。
それから彼女はもう戻ってこなかった。彼女がいなくなってからも僕はつとめて平静を保って生活を続けた。同じスーパーの同じ棚の同じ缶詰を食べながら、同じ部屋の同じベッドで同じ時間に眠った。それからときどき学校へ行って、誰もいない教室で絵を描いた。
物理学ゼミナールはやっぱり一ミリもわかりませんでした。あれは細かい数式のことはもうあまり考えないでやるのがよい。場の理論の知識とかがさらっと出てくるし、やっぱりあの教科書は誰向けに書いたのかわからない。少なくとも、あれを読むまで解らなかったことがあれを読んでわかるようになる人はそう多くないと思われる。いや、「わかった気になりたい人」には手っ取り早い、のかもしれぬ。
来週は僕の発表担当ですがどうしたらいいのか。しかし、みんなも僕とさして変わらぬ理解度のように思えるし(違ったら泣く)、あれって意味あるのかな。
物理学演習Vの中間試験は、まあ壊滅はまぬかれた、という感じでしょうか。摂動の公式覚えていってよかった。けど調和振動子の二次摂動エネルギーとか正気じゃないし計算が合ってる気もしないです。あと部分波展開がかすりもしなかったのは、なんというか、うん。どうせなら出してほしかったかもしれぬ。せっかく覚えたのだからさあ。
ゼミナールが終わったあたりからなんだか具合が悪くて、昼食は食欲がないのでパスするなどしたし量子力学IIIを全部寝てたけどまだ具合が悪かったのでバイトは休ませてもらいました。これなんなのでしょう。風邪かなあ。最近風邪を引いていないほうがめずらしい気がしてきました。ゼミナールの準備とかレポートもあるので金曜日もシフト外してもらったし、来月の生活が苦しくなりそうだ。
明日は、そういえばすっかり忘れていたメスバウアー効果のレポートの再提出に行って、そのあとバイト。今夜は早く眠って、元気にならないといけません。パトラシュ、僕は疲れたよ。
低温実験のレポート提出が十六日まで、ゼミナールの発表が十四日、こいつらさえ乗り切れば今年は完璧だ。
わああああ(ぱああああ！)！
お前もローレンツ共変にしてやろうか！
精神的に死んでます。昨晩はなんか結局fとお酒飲みながらアニメ観ちゃったし。いや、大丈夫と踏んだからなんだけど。憔悴しきっていてもはやまともにものごとを考えられない。
大丈夫。大丈夫だから。でも、もうすこしだけしんどい。
冬休みになったら、締め切りの迫った課題だとかそういうことは一切考えないで(幸いにして、そういうことが今のところはできそうに思える)、ただゆっくりと本を読んで、ゆっくりと理解してゆこうと思う。そうして幸福感を貯めておかないと、この先にちゃんと進んでゆけない。
たぶん、だいじょうぶ。
最近の精神の不調を、冬のせいにして落ちつかせているけれど、これが冬を過ぎても良くならなかったら、そのときこそ僕はどうすればいいのか。
あと一時間かそこらしたらfと夕飯にゆきます。おいしいものを食べれば元気になると信じています。というかまあなんでもいいのかも。
何度となく同じことを自分に問うてきた。僕は正しいことをしているだろうか？
ええと、だいたい元気です。ここを読んでいらっしゃるかはともかく。>むらしっとさん
勉強竜がなかなかやってきてくれません。困った。しかし事態は明らかに悪化の一途を辿っており手許の授業ノートは試験範囲の半分をさえカバーできていない。さらに良くないことには所持金がとうとう四桁から三桁へと到達しその単位が円であることには疑う余地もなく次の収入までには簡単に見積もって百時間が見込まれている。詰んだ。
散乱の計算は、まあ最低限のレベルにおいては遂行できるのだけど(一問解けた！)、もうこのつまらないことといったら
あー、今日はなんかテンションがそういう感じじゃないですね。たぶん変な時間にご飯を食べたり変な時間に昼寝をしたせいでなにかがおかしい。これはあと数時間ののちに精神的破滅を招く可能性が高い。そうなったらおとなしく眠ろう。
とりあえず部分波展開のことを勉強しなくてはいけないのですが、いったい何なのかよくわからないのです。結局位相差はどこから求めればいいのか、とか、散乱パラメータとやらとの関係とか。だいたい、僕は散乱現象の量子力学的な扱いがよくわかってなくて、とりあえず平面波を入射させてみるのはいいのだけど、この平面波って奴は古典論におけるなにと対応しているのかよくわからない。z方向に進む平面波って古典的にはなんなの。一次元でなら何とはなしにわかったけど、三次元だともう何が何だかわからないのだけど。このあたりほったらかしたまま進めてきたのってもしかしてよくないことだったのか。うにゃー
あああ、だめだ、だんだんと鬱屈した気持ちになってきた。逃げたい。
おなかがすいてきました。でもお金がないのでどうしたらいいのかわかりません。まあ探せばお金はあるのですが。おいしいものたべたいな。