くたくた
午後にゼミ、あとバイト。来週はまた発表担当になりそうです。悲しい。あとサブアトミック物理学の中間試験があるらしいので資料を集めなくてはなりません。明日は休みです。でも午前中に大学にいって身体測定をうけるかもしれません。午後は女子らしいです。女の子に生まれたかった(安直)
就職のこととかよくわからないけど、なにもしたくありません、就活も研究も、勉強もしたくありません、どうしたらいいでしょう、とか相談してまともに取り合ってもらえるとも思えないのでとりあえず生きるために働くしかないのだと思うし、なんかもう、とりあえずどうでもいいや、って。でも、ああ、でも。
明日は恋人がきます。頭を撫でます。撫でられます。
僕は逃亡したのです。
ゼミの準備に朝の三時か四時くらいまでかかったので一般相対論は切りました。皮算用も済ませてあります。
試験のことを友人に聞きましたがあの先生のやることはやっぱりわかりません。まあいいや。
ゼミの発表は無残なものでした。まあしかたない。これといって興味深い内容でもないのです。
夕方はバイトにゆきました。なんだか今日は妙につかれています。今夜はSとおはなしして早めにねむります。
五十年後のイケメンになるために、いま始められること。
なんだか元気がありません。場の量子論の授業には出たはずなのですがあまり内容に関して記憶がありません。寝ていたわけではないのですが。
ああそうだ、クライン・ゴルドン場の正準量子化がなされたのでした。正規順序が導入されたけど使い道がはっきりはわからぬ。シュレドニキには出てこなかったようにも思う。あれはなんでなのだっけ。まだまだですなあ。
それから帰って昼寝をしました。起きてからゼミの準備をしています。代数のことはよくわからないことが多くて悩ましい。明日はきっと悲しいことになるでしょう。そういえば一般相対論の中間試験があるのですが出される問題がすでにわかっているにも関わらずなにも勉強していないのでもういいかなと思っています。単位足りるのかな。
まあゼミの準備の清書が終わった時間によりけりです。あとこれけっこうグロテスクな問題らしいんだけど解けるのかなあ。無理な気がしてならないの。
昨晩は少々飲み過ぎたのかあのあとカラオケで半分死んでおりました。それでも途中からは元気になって歌ったりしましたが、やっぱり明け方は死んでいました。いまも本調子とは言えないです。そんなに飲んだつもりはないのだけど、どうしたのでしょうね。
ともあれ昼頃に起きて文フリにゆきました。あかつきさんの本を買って、有理化さんにまたお会いして、Rに会って彼女が書いたという分厚い本を買って、長門さんのフィギアをいただいて、それからぼんやりしたりふねさんにお会いしたり(刺されなくてよかった)、ほかにも数人と会って、まあだいたいぼんやりしてから帰りました。ぼんやりというか、まあ人と話すのがこわかったのでぼんやりしていたのでした。去年も思いましたが僕はあの会合が好きになれません。
あそこにいる人たちはほんとうに僕よりおもしろいのだろうかと思います。なにか書いているのだからきっとそうなのだと思うのだけど。
まあそんなことよりも、僕はあのへんにいる人たちのごく一部、たとえばあかつきさんとかふねさんとかと何度かお会いする機会があったというだけで、別に僕自身はなにかおもしろいものを書く人間でもなんでもなく、だからあんなところにいるべき人間ではないのだと思いました。そのうえ仲間みたいな顔して近くにいるのはほんとうにふざけたことだと思います。思ってはいるのですが、僕もそっちがわにいたいなあという想いがまだ捨てられていません。
僕も小説を書かねばなるまいと思います。僕の背後にいて僕を駆動しているなにものかに捧げる小説。それは物語の形をとるだろうか。そうでないかもしれない。僕は己の無能を総動員して、誰が見ても僕に無能の烙印を押すようなものを作り上げなくてはならない。全方位的無能結晶。昨年書いた日記では不十分だったのである。
さて、今夜はゼミの準備をする。この数日毎日そんなことを言って毎日なまけています。一般相対論とはなんだったのか。
unst[opp]able。
有理化さんとお会いしておもしろがられた。僕も楽しかったです。ありがとうございました。明日もお会いするでしょう。
そのあとバイトのみんなでもつ鍋を食べて、これからカラオケにゆくようです。帰れないのは二度目かな。明日は文フリにふらふらと顔を出しつつ今度こそゼミの準備を。
二限とバイト。今日は無能度が低かった。デベロッパやりたい
明日は夕方からひとに会います。それからもつ鍋を食べます。午前中はゼミの準備をしよう。表現論はよくわからないけれどもまああきらめてもいいんじゃないかな。
それと文フリは一人でふらっと訪れることにしました。Rから長門をもらうようです。今夜はSとおはなしします。
いくらねむっても元気になれません。
昨晩はまた精神が崩壊しておりました。もうなにも考えたくありません。知りません。
よくないなあと思いながら恋人にめそめそと話を聞いてもらう毎日です。
午後からバイト。いまはRails案件に関わっていますが、初期にはiphoneやってて関わっていなかったので設計のことがよくわかりません。まあ今回はレイアウト調整が主な仕事なのでいいのですが。Rails3を覚えて次にはちゃんとロジックに関わりたい。あと行き当たりばったりでプロジェクトが進行するのよくないと思う。直前でばったりすると精神が摩耗すると思うの。よくわかんないけど。
開発ってのは最初にじっくりした考察と設計の思慮に費やされる時間があって、というのが理想なんだけどなー。なかなかなー。
すべてを見通す眼がほしい。べつにいらないかもしれない。
今夜はもうねむります。明日は二限とバイトです。週末は有理化さんにお会いするのともつ鍋と文フリですがSが日曜日バイトらしいのでどうなるかわかりません。ふむ。
かなしいきもちの理由を探しています。
五時頃までかかってレポートを仕上げました。面倒。ちょっとだけ眠って一限で提出。控室で昼寝。夕方アルバイト。無能。この数日僕はもしかすると本気を出せば有能かもしれないと思っていたのに、無能。
控室で院試の話題が出るたびに精神がぐわんぐわんします。なにもなくても唐突にぐわんぐわんします。将来のことが頭をよぎるたびにいろいろなことが手につかなくなる。僕はもう、だめなのだ。
明日もバイトです。それとゼミの準備をしたい。
h.b. > R
なにもできない。なにもしたくない。
一般相対論はあきらめて午後から場の量子論のゼミ。対称性の自発的破れからゴールドストーン・ボソンが転がり出てくる話。まだ対称性が破れるって現象の理解がきちんとできていないのですが、質量を虚数にもっていったらそうなったということでよいのか。だとしたらこの場合に限ってはどうでもいい話に思えます。きっとこの先があるのですが。
シュレドニキさんは第三版と第四版でsec.31を大幅に書き換えたようです。というか第三版まではなにやら勘違いをしているらしい。僕のは第三版なので残念。でも第四版にもまだ修正の行き届いていない点があって、つまり、第三版まではパラメータAは使わない感じだったからO(λ^2)としていたけれども第四版ではやっぱり使うことになっていて、だのにまだO(λ^2)と書いてある。たぶんここはO(λ)でないと使えない。まあ比較的どうでもいい話ではある。
これまでの自分の人生に反逆するべくリクナビに登録するなどしてみたのですがもうなにもかも嫌になりそうです。こんなもん知るか。
今夜はレポート。徹夜も辞さない。まあ実際はそんなでもないはず。ああでもレポートを提出するべく一限に出なくてはなりませんね。うーむ。教室も知らないんだけど。
もうなにもしたくないのです。なににもなれないのです。なにもできないのです。
大学もやめて閉じこもってそのままうやむやになってしまいたい。生まれてこなかったことにしたい。
だけど僕にはまだ。
二限は場の量子論。クライン・ゴルドン場の正準量子化。交換関係を求める不毛な計算。
そのあと帰宅して昼寝して宇宙物理学のレポート。今夜はまあ二時くらいまでがんばります。
母とメールをしています。彼女はカウンセリングを受けろと言います。僕はそんなの(そんなの？)じゃないのですけど。ただなにもしたくないだけです。それはそれで病的。でも僕は認めたくない。認めてしまったら、きっと底がないから。
「どうされましたか」『なにもしたくないんです』
・「それではいけませんね、もっと努力しないと」『』
・「それはつらいですね、二兆円さしあげます」『』
この数日でますますおかしくなってしまった。大学に行きたくない。レポート書きたくない。なにもしたくない。なにも。
なにも。