まあオープン・キャンパスは無難に終わりました。僕はなにもしないで同期とだらだら喋っていたけど。だらだら喋っていたというよりはポスタを見ながら説明の仕方を吟味していたという感じだけども。吟味しすぎて失敗するタイプです。
まあ、電話とるのに二ヶ月かかったことを思えば説明なんて一年後でも十分だろう、とは思う。訊かれたって(すくなくともリアリティのあるような)回答は提示できないし。
そんなことより、明日の物理学専攻の院試説明会で勧誘してこいっていきなり言われたんですけど無茶振りにも程がありませんかね。
人間の均質性に関する信仰、少なくとも僕は嘘だと思っているし、そんなものは存在しないって認識にリアリティを感じられるのは僕の才能なのだと諒解するほかない。
たくさんの雑用。明日と明後日はキャンパス公開です。僕はあした説明をやるとかやらないとかいいますがきっとやりません、しがないM1に期待すべきことではありません。九十分間微笑を貼り付け続けるエクストリーム・スポーツです。
たくさんの雑用を処理したのでねぎらいにと夕飯とお酒をおごってもらいました。バアなる場所にゆくのは初めてでした。高いお酒は高いです。でも、本場のモスコミュールはいいなと思いました(ちょっとしか飲んでないけど)。
でもお酒はやっぱり気心の知れたひととだらだら飲むのがいいなって思います。安いし。
明日は面倒なので輪講を休むと思います。面倒なので。
修士実験二回目。フロッピィ・ディスクはひさびさ。六月中にてきとうにフィッティングしてレポートを書かなくてはいけません。それに実験第二期もあるし。
午後は雑用ばかりしていました。ポスタの印刷とかパネルの運搬とか。疲れたので早めに帰って友人とピザたべたりだらだらしていました。
きっと僕はつらさが窮まってきても逃げることができないのだろうなと思います。そういうときに、いいから今すぐ逃げろって言ってくれるひとがあればきっと助かるのだろう(助かることにどれほどの価値があるかはともかく)、と思います。つらいときには逃げなきゃだめだ。
僕はいつか研究室からいなくなってしまうのではないかなとぼんやりと予感します。いなくなってしまった僕の私物をどうするのか研究室のひとが相談することを想像したりします。かなしいですね。
一限と三限。三限は中間試験。なんかえらく簡単だったけど、たぶん僕が勘違いをしているのです。かなしい。
そばにいる人間が到底尊敬できないふるまいをするとき、僕にはなんの権利もなくて、ただひたすらに、かなしいです。かなしいのは僕の勝手であって、誰の責任でもなくて、僕がもっと他人を敬う心を持っていれば尊敬できるはずのものなのだと、本気で思っていればよかったのに。そういうのでいちいち不愉快になるのは残念です。やはり僕は独りで生きてゆくしかないのか。つらい。
そんなことはない、きっとどこかには、そうではないひとがいるはず。凛々しくうつくしい、きっとどこかにいるあなたが、大好きです。
夕方から研究室にゆきました。ポスタの印刷作業をしました。そのくらいかな。週末のオープン・キャンパスの説明の仕事はそんなにヘヴィではなさそうです。よかった。
明日は修士実験二回目。午後はAFM講習とか。あとはまあ勉強かなあ。ほんとうは友人に借りた小説を読みたい。
二限。前半最終回ということでレポートが出ました。わりとヘヴィぽいので(まあ訓練にはよいでしょう)心配。
午後は研究室でポスタの印刷など。明日の試験勉強をやろうと思っていて結局できなかった。試験勉強はいまやってる。持ち込み可だしべつにたいしたことないかなと思ってるけどいま勉強してるとやっぱりよくわからないことがらがちょくちょく出てくるので心配。まあ中間試験だしどうでもいいか。
なぜかまどマギ観ています。やっぱりこれおもしろいですね。
昼まで寝てました。いまはhaskellの本読んでます。なんで。
火曜日の試験の勉強をしなくてはいけないはずなのですがやる気が出ません。持ち込み可だしなー。
昼から研究室ミーティング。学会に出すか出さないかみたいな相談ばかりであまり僕にはなじみの無い話が多く、結局本を読んだり。こんなのなら出なくて良かったのでは。
それからちょっと研究所公開イベントのためのポスタをつくって、友人の家に転がり込んで勉強をして、それからお酒を飲みました。飲んでたのは僕だけだったような気がして申し訳がないです。しかし週末でこうして充電しなくては身が持たぬ。
僕の幸福のために、あなたの実在を利用することを、どうかお赦しください。
追記：まあありがちなこととして日付を書き間違えていたので直しました。
二限と三限に出てバイトにゆきました。明日は研究室の打ち合わせで、それからポスタをつくる必要もありそうだし、面倒だ。
ゼミは悲しかったです。準備も不足していたし(でも、正直あと一週間あってもどうしようもない気持ちが積み重なっただけのような気もします)、やっぱり発表ってことが僕にはできなさそうです。前に立った瞬間、耳にふたをされたように音が聞こえなくなって、順番に読まれるべき文字列がばらばらになってがなりたて始めます。そうなると僕の友となってくれるのはうっすらと記憶のうちにある計算の詳細だけで、あとのことはなにもわからなくなってしまいます。
ほんとうは同期を問い詰めたいのです、僕のふるまいのどこがどのようにおかしかったのか。そして疑心暗鬼に陥った僕はきっと、自分のふるまいのほとんどいたるところに不備を見いださずにはいられないでしょう。
僕はやはり、大学などにいないで引きこもったまま野垂れ死ぬべきなのです。僕には存在する価値なんかないし、存在していてはいけない。
でもどうでもいい。
終わったあとに同期でご飯をたべて、それからなぜかカラオケにゆきました。すこしだけ歌いました。むかしほど苦手意識はないかなって思うけど、やっぱり自分の声はとてもとても嫌いだし、そもそも出ない音程の歌ばかり好きになってしまってつらいです。やはり僕にとって歌ってのは口ずさむものであって歌うものではないなーって思います。
それよか同期が上手すぎて震える。
明日は二限と三限とバイトです。明後日はなんか研究室の打ち合わせにゆかなくてはいけないとかそんな話だった気がする。あああ、かなしいなあ。
修士実験一回目。蒸着とホール効果測定。測定のほうは機械がぜんぶやってくれたので僕はクリックするだけ。いつのかわからない年代物のウィンドウズ。
午後はAFM講習の予定が、研究所の掃除が昨日から今日に延期されていたのでそれを優先。みんなでゴミ掃除。
あとはだいたいゼミの準備をしていましたがどうも理解度が低くてつらいです。今夜は原稿を書かなくては。うう。