andante

なにもしていません。

「なにもしていません。」で始まる日記、よくないですね（それはとりもなおさず僕の生活のよくないことを示している）。

昼過ぎに起きてスライド作成をすこしすすめました。でもやっぱり途方にくれてしまっている。結果が足りないと思う。ちゃんと調べなくちゃいけなかったのに。

精神がよくない状態にあります。薬はちゃんと飲んでいるのだけど。ほんとうはもう挫折してしまってなにもかも無視して引きこもってしまいたい。だけどそれは無理なんだ、恥ずかしすぎるから。それとも迷惑を掛けすぎるから。それに僕はそんな種類の深刻さとはどうも相性がよくないのだ。だから笑ってしまう。笑ってなどいられないはずなのに。
もっと強力な化学的手法で精神を加工しなくてはならないのでは、と思う。それは正しい解決ではないと思うけれど、僕が僕をやめるひとつの手段として有用で、アイデンティティとかそういった不変性を断絶してしまうことが、死を選ぶ以外の形で僕が僕を脱出する手段になるのでは、と思う。そうすることで苦しみから逃れることができるかもしれないと思う。そうだったらいい。ああだけど、これはただ、ただなにもわからなくなってしまいたいだけのような気もする。どこまでが真実考えたことでどこからが言い訳なのか、僕には判断がつかない。
助けてほしい。どんな形かはわからないけれども。

今夜はまたカレーを煮ています。また懐を顧みず高い肉を買ってしまった。八食くらいにはなってくれないと、いくらなんでも高い。困る。

明日は師匠にスライドを見てもらうことになっていますが、現状ごめんなさい、という感じで、どうしたらいいのかと訊くことになると思います。そして僕はたぶん要求される水準に達することができないだろう。こわい。おそろしい。やっぱり無理だと思う。無理じゃないかもしれない。だけどそのために僕はどれだけ他人に迷惑をかけることになるのだろう？僕はどうしてそこまでしなければふつうのパフォーマンスを出すことができないのだろう？僕は研究などやめて死ぬべきなのではないか？

そういえば就職活動が面倒すぎるのでバイト先に転がり込む気配が高まってきました。どうせ僕に就職活動なんて無理なのだ。もっと立派なところに雇ってもらおうなんて、無理なのだ。

僕はどうなってしまったんだ。どうして。

死にたい（別に死にたくない、たぶんそれは薬が多少なりとも効いているからだろう、でもだからって、状況がちょっとでもよくなるわけではない（僕は死にたいと思うべきだ））。

午後に帰宅、夕方から研究室でスライド準備。明日は図を作ります。

f宅で飲んでいます

午前中にカウンセリング。あまり治療的なことはせずに世間話とか。自分がどうしてこんなことをしているのか、みたいな話とか。ほぼ愚痴ですね。
就職については、バイト先に落ち着いてしまおうかなあという気分になってきました。それはとりあえずそれほどネガティヴな選択肢ではないと思えてきたし。就職活動を避けるのは僕にとって有益のような気もします。欺瞞っぽい。

午後は美容院で髪を切ってもらいました。それから研究室でホワイト・デイ（僕はなにもしていませんけど）。集金を少々。

それから夕飯に高いハンバーガーを食べました。おいしかった。

いまは同期の家で同期のポスタ作成を手伝っています。三人寄れば文殊の知恵と言いますが船頭多くして船山に登るとも言い、境界はどこに設けられているのか。今夜すべてが明らかに（なりません）。

そういえば昼に閃輝暗点が出ました。あの目にちかちか光るギザギザがでる奴です。で、そのあと頭痛に見舞われました。前に出たときは頭痛はなかったような気がするのですけれども。

午前中保健センタ。現状の精神状態についてはあまり話せず。明日のカウンセリングで話せるかな。話しても仕方ないけど。

それから昼寝したりぼんやりしていました。明日の美容院の予約をとりました。

読んでいる教科書（物理学におけるリー代数）が意味不明になってしまったので、読むのをやめました。もうすこしわかりやすそうな物理学と表現論の本を昔買ったはずなのですが（そのときは誤植が多くてやめてしまった）、みつかりません。誰かに貸してしまったのかもしれない。もうすこし探すけど。
それより、せっかくなので「後藤さんのこと」を再読しようと思っています。

夕飯に野菜炒めをつくりました。なんか調子に乗って肉を二パックも入れたせいで高いし多くなったけど（こういう加減をよくわかっていない）。味は普通。たぶんこういうのは、ある程度適当にやっても僕が恐れているほど悲惨なものにはならないのだと最近すこし思うのだけど、インターネットには料理が下手であることの悲劇がありふれているので、そうではないのかもしれません。しかしいずれにしてももう一回り大きなフライパンがあったほうがいいのではないかね、と思いました。

明日はカウンセリングと美容院。それから研究室でホワイト・デイをやらなくてはいけないし（渡すだけですが）、先日の飲み会の集金もしなくては（みんな手伝ってくれているとうれしい）。いそがしいですにゃあ。

精神が鬱屈していたとき、なんだかすこし、ひとに会いたい気持ちになった気がして、不思議だなと思いました。これはなんなのだろう。ひとに会うことでなにかが打破される、とかそういうことを期待しているのかな、よくわからないけど。

バイトでした。

僕はなにをやってるんだろう、と疑問に思いました。研究もせずなにもせず。就活もなんか投げてしまって、僕はどうするのか。だけどもうなにもわからないし、いやなことに向かってゆく気力がすっかり失われてしまって、ああこれでは前よりよくない状態になってしまったかもしれない、僕はいま間違った道にいるのではないか。
やっぱり死にたいなあと思います。思いません。生きていたくないです。生きるための気力がない感じがします。生きるためにしなければならないことをすべて延期したいです。そのための休学のつもりだったけど、結局そうできなくて、だけど延期だけはしてしまいたくて、というよりも、一度そう思ってしまったことをもう一度きちんとやる気力がなくて、破滅です。
いっそ大学をやめてしまいたい。でもきっと無理でしょう。説得されたりして、きっと無理でしょう。もう僕はだめですから、みんな僕はここに置き去りにして先に行ってください、僕はこのまま死にます、もしも死ななかったとしても、みんなと一緒にはゆかれません、僕はひとりで歩いてゆきますどこか知らない街へ。だから僕をひとりにして、ここに倒れさせてください。僕はもう歩けません。

教科書がわからないのですが、わからんわからんと言って何度も読んでいるうちにすこしだけはわかるところもあって、うれしくなるのだけど結局話の全体がどういう位置づけにあるのかわからないからなにもわかった気になれないしなににも使えない。むつかしい。

送別会の幹事をやりました。いまいちでしたがなんとかなった。あとは集金です。たいへん。

明日はバイトにゆきます。

Twitter-erと日本科学未来館にゆきました。地球儀の展示、改装したせいかちょっと解像度が上がっていましたね。

特別展を観ました。人間のバイアス？の話とか。僕はホモ・エコノミカスで危険回避傾向が強くてあと利己的な人間なのだ、というような話とか。あと認知的不協和がない（ほんとか？）。いろいろと見せ方は工夫していたようだけど、混んでいたので待ち時間が長くて疲れました。立ちっぱなしはしんどいですね。

常設展は時間が足らなくてあまり観られませんでした。二年ぶりくらいだと思うのだけど。そういえば組み合わせ爆発を数えつづけるお姉さんの動画がちゃんとありました。ここがこんな風に笑わせにくるのは珍しいかも、と思いました。

そのあと深井さんの家で鍋をしました。おおらかな気持ち！たのしうございました、ありがとうございました。

明日はとうとう送別会です。飲み物の手筈は整っているので、あとは本番の段取りを確認するだけですけど、まあ先生方はだいたい予想できているだろうし、問題ない、でしょう。うう。

昼から同期と遊んでいました。お昼ご飯と買い物とバッティング・センタとボウリング。

バッティング・センタにゆくのはたぶん六年とかぶりでした。その時どうだったかはおぼえていませんが、90km/hとかだとたまに打てる感じでした。一本くらいヒットあったんじゃないかな。にゃっほい！

ボウリングもたぶんそのくらいぶりで、昔はすごく下手だったのでどうかなあと思っていました。結局あまり上手くはなかったです（117と114だったかな、でも昔は50とか平気でとってたのです）。昔と比べて体力がなくなったのは感じましたね。
隣のレーンにいたひとの後ろ姿が、昔恋人だったひとと瓜二つでした（後ろ姿だけでしたが）。そういえば、今日は彼女の誕生日ですね。

そのあと喫茶店でだらだらしたり。同期とこんな風に遊びほうけるのは初めてだし、そもそもこんな風に友達と遊びにゆくのも何年もなかったことでした。楽しかったぜ、にゃっほい！

明日は深井さんとかと遠足？にゆきます（どなたがいらっしゃるのだろう？どこへゆくのだろう？）。この週末は遊んでばかりですね。まあ、たまにはいいでしょう。

昼から研究室。食事の手配など。段取りの確認は結局できなかったけど、当日の昼にすればいいでしょう。まあてきとうでも特に問題はない、はず。

あと夕方はゼミ。なんかねむたかった。

明日は研究室のホワイト・デイのために買い物にゆかねばなりません。今夜はあんまり夜更かししないよ。