なにもしていません。
明日は研究室の同期たちとボウリングにゆきます。誘いの電話がかかってきたときちょっと嬉しくなってしまいました。最近なんだか楽しい会話をしていないのがよくないのだと思います。
楽しみ。
CaboChaインストール中。bot作るかもしれません。作らないかも、しれません。
このblogを新しくしようと思っていろいろ書いていますが書けば書くほど己の無能と直面せざるを得なくてしんどいですね。そしてrailsの偉大さを感じる。
とりあえず（サポートとか）いろいろ面倒なのでソース公開とかはしない方向でゆこうと思います。あんまり人に見せられる感じのコードでもないし……。ただただ、書き直したかった、というだけで。
お昼頃に保健センタにゆきました。学会のこととか。薬がたいして効かなかったぜ、と言ったらそいつはすまなかった、と言われました。薬をゆるやかに変更することになって、そのために一時的に薬が減るそうです。
公認ニートだけど休むにしてもどうも乗り気がしない、と言ったら、なにもしないのではなく自分のペースでなにかやってみては、と言われたけど、それもなんだか無価値なことに思えたりとてもつまらなく思えたりして乗り気がしないのよな。困りましたね。
一旦帰って昼食ののち、時計屋さんに行って腕時計の電池を交換してもらいました。耳慣れないメーカのだったので対応してもらえるのか心配だったけど（時計屋さんというものが一般にどの程度のキャパシティを持つのかよく知らなかった）、持っていったらふつうに交換してもらえました。よかった。
最近マンガばかり読んでいます。サブカルチュラルな感じの。
なんか午後までだらだらしてから夕方に散歩にゆきました。公園まで電車でゆくつもりだったけどなんか楽しかったので歩きました。片道四十分くらい？そしたら公園は閉まっていました。夜間立ち入り禁止なのはいいのですが、夜間の定義が午後五時からなのはちょっと早すぎると思いました。残念。なのでまた四十分歩いて帰ってきました。目的はなかったけどたくさん歩いたからいいや。
明日は保健センタです。そういえば明日って輪講あるんじゃないの。あれには出ないといけないはずなので、診察の曜日をずらしてもらわないといけませんね。
今夜はコードを書きます。そういえばSourceTreeというgitクライアントのwindows版が出ていて、ようやくwindowsでgitを動かす目処が立ったと思ったのでいろいろとgitで管理することにしました。リポジトリとかはさくらVPSのgitoliteで管理しています（そういえばgitoliteもバージョンが上がっているのでしたっけ）。gitlabとかは面倒そうなので使っていません。
昼寝ばかりしていました。今夜はすこしコードを書きます。
明日は晴れるならすこし出掛けようかなとも思います。
午後にバイト。やっぱり仕事をしているほうが余計なことを考えなくて落ち着きますね。
晴れたらちょっと出歩こうかなと思っています。晴れたら。
朝は早く起きて研究室の朝礼に出ました。新しいM1が来ていると思ったからです。なぜそう思ったかというと僕は去年の四月のはじめに（一日は日曜日だったのできっと二日に）朝礼に来るように言われていたからです。僕はそこで自己紹介をしたと思います。だけど今年の新入生はそうではなかったようで、一人しか来ていませんでした。なんだか損をした気分です。べつに会いたかったわけでもないけど（要するに僕が行動するための根拠が実は存在しなかった、というわけで、損をした気になるのだと思います）。
いくつかの手続きや事務処理を済ませて、帰ってきました。ニートですからね。それで昼寝をしました。
それからアニメとか観て本とか読んで起き上がったり横になったりして、僕はもう憂鬱でどうにかなってしまいそう。本を開けば自分の無能を見せつけられ、アニメを観れば憂鬱に沈んだ心が平坦になんの感情も提供しない。昼寝ばかりしていて夜に寝られなくなるのはまた憂鬱であり、途方に暮れるばかり。僕はここでなにをしているのか。なにもしていない。
僕にはなんの取り柄もなく誰からもかけがえのない存在だと思われることもなく不毛な苦しみに身を灼かれ灰になって消えてゆくまでの時間としての寿命。人生をそんなものであるとしか思えないのならば一刻も早く死ぬべきだと
僕は自分が死ぬべきだとはもはや考えていないし死にたいとも考えていないのではないか。それは健全なことであるはずであり、しかし唯一の解決策をついに覆い隠してしまって見えなくしてしまったのではないかという気がする。僕に内側から作用する薬が僕にそう思わせ（あるいは思わなくさせ）ているのだろうか。明らかに僕はどんなに苦しくなっても死にたいと思うことはもはやなくなってしまったように感じる。この違和感。この不自然。この。
そういえば今日はエイプリル・フールでした。僕はもう気の利いた冗談を思いつくこともできないほどにつまらなくなってしまったのだなと痛感します。そんなこと日頃から考えているわけではないのだけども。
明日はバイトにゆきます。就職のこと、ちゃんと訊かなきゃいけないと思っているのだけど、どうしても言い出せずにいます。困りましたね。
自分がなにをやっているのかわからなくてつらいです。なにもやっていませんが。そんなときは本を読めばよいとわかっているのですが、なかなか読書にも集中できない気分が続いています。ウィトゲンシュタインは難しいし。
明日は新学期。僕はM2になります。新しいM1が来るのだし、朝礼に出たほうがよいでしょうね。早起きしなくては。
なにもせずただアニメを観ています。こういう精神状態だと、食事することがそれ自体なにか意義ある活動のように思えてきて、ついつい食べてばかりになりそうですね。僕の場合は準備の面倒さが上回っているのであまり過剰に食べるということはなさそうですが。
今日はつくづく自己嫌悪に染まりがちな日です。僕にはなんの長所も存在しないのだと繰り返し思い知るばかりです。およそ褒めるべき点が見当たらない。これでは幸福は遠いですね、残念ながら。
午後くらいから学会にゆきました。なんかふらふらとながめて回って、夕方はねむたかったので帰りました。正直なところ行かないほうがよかったのではないかと思います。まあいいけど。
夜はカレーを作りました。今回は肉を多めにする戦略。
明日はちょっとした書類仕事で研究室にゆく必要があると思います、がまあそんなの午後のことなので昼まで寝てましょう。と思ったけど明日土曜日じゃん。あっしまった、じゃあ学会参加費の立て替え申請できないじゃん、というか今日やるしかなかったんじゃん、しまったなー……
学会発表をしてきました。
自分の順番までの、他の人の発表を聴いているあいだはほんとうに精神が壊滅的な状態で、ああだめだ今すぐ逃げよう逃げるしか無いそれともここでこの指をへし折ったら発表しなくて済むだろうかあああ、とか思っていましたが、壇上に向かってみると頭の中で鳴り響いていた不安のざわめきはふと息を潜めて、ほのかな緊迫感だけを感じていました。不思議なものです。
一応、発表はちゃんとできました。緊張のせいでちょっと話すのが速かったかなと思いますが。あと、やっぱり内容的には他の人のものに劣ると思います（考察とかちゃんとできてないし）。そのあたりは、研究の準備不足もあると思うのですけれども。
まあとにかく、これで発表はおしまい。timelineで応援してくだすったフォロワのみなさま、ご心配をおかけしました、どうもありがとうございました。
夜はなんか他の研究室のひとたちと懇親会とかいうのをやっていましたがほとんど懇親することなく同期とだらだら話していました。さわがしい飲み会は好きでないです。
これでようやく名実ともに公認ニート期間を迎えられる、はずなのですけど、旅費申請を出してしまったので明日も学会に顔を出さなくてはなりません。まあ午後くらいに行ってふらふらと見て回ればいいかな、と。
それよりこれでアニメが観られます。やったぜ。
明日はそういうわけでまた学会にゆきますが、発表者でもないので私服でよい模様（今日はスーツだったのです）。気楽に、気楽に。