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午前中はカウンセリングでした。社交不安障害の度合を測定する質問紙をやりました。それによれば、前回やったとき（二月頃でしょうか）よりもわずかに良くなっている、そうです。僕はあまりそういう実感がありませんけれども。
あとスピーチのビデオ・フィードバック。堂々と話すことができればそう悪くないように見えるかも？みたいなことを思いました。でもやっぱり発表はなかなか慣れませんね。

午後は研究室でスライド準備など。
で、ボスたちと面談。四十分くらい話したのだけど、内容がなんだかあやふやにしか思い出せません。着地点が見えなくて困っているという話をするつもりだったのだけど、なんだかぼんやりと励まされて終わったような。まあ、研究としては、目標が果たされなかったとしてもそこへ至る道のりだけで評価には値するから、みたいなことを言われたと思います。中間審査でなにを話せばいいのか、ということについては、別にうまくゆかなかった話でも目標へ向かって進んでいるなら問題ない、とか。そうなってくるとその目標を飾り立てるためのストーリーが必要になるよな、と思いますけれども、僕はそれもあまりよくわかっていないので、やっぱり心配です。
まあ、大雑把にいってなんだか丸め込まれてしまった、という感じです。あ、あとこまめに論文とか書くといいよ、とか言われてそんな無茶を、とか（たぶんあれはやられているので書けないのですが）。
就職についてもすこし話しました。大雑把に言うと、留年して推薦か、このままバイト先に拾われるか、という感じです。僕はどうすべきなのか、いっそ誰かに決めてもらえればいいのか（僕はだけどその決定に反抗するだろう）。いつ頃までに決めるべきなのかもよくわかりません。留年するなら来年は修士論文は出さないことになると思いますけれども。
自分の人生のことがうまく考えられない状態が続いています。僕はもう、なるようになってしまえ、みたいな、明らかに正しくないのだけど、そういう諦めめいたことばかり考えてしまいます。自暴自棄というか。よくない。

夜は同期たちが家に来て、深夜ドラマを観たりデッサン人形で遊んだりしました。

明日は保健センタで診察。それからバイトにゆきます。なので研究室にはきっとゆかない。

朝とても眠たかったので結局昼まで眠っていました。どういうことなの、わけがわからない。

午後は研究室にいましたが、なんだかやる気が出なくてぼうっとしていて、そのうちにセミナがあったのでそちらへゆきました。セミナは二つで、先にあったほうはあまり興味が無かったけど、後のほうはそこそこおもしろい話でした（でもいま思い返してみるとなんの話だったのかよくわかりません）。二つ目に話してくれたひとはずっと昔に授業を受けたことがある先生で、そのときはあまり話すのが上手ではない印象だったのだけど、今日はとてもたのしそうに話をしていました。
懇親会にはあまり出ず（片付けを少々）。

それから同期と家でだらだらと話しました。就活の話とか。そう、僕は就活をどうするつもりなのだろう。どうしてしまったのだろう。

そういえば二周遅れくらいで「就活狂想曲」を観ました。僕が恐れていたことが起こっているような気がしました。
つまり、ここに描かれている就活というものは、「異常なもの」として提示されているのですが、そう思ったときに、「これは異常だ」けど、（それに対して、）「このくらいなら普通」という合意ができて、その普通さえ満足にこなせない僕の敵となるのではないかということ。多数派は、ここに提示された就活というものを「異常だ」と判定して笑うけれども、僕も一緒になって笑っていると、「でもこのくらいなら普通だよね」と手のひらを返してくるのではないかという不安。「異常」が切り取られたときに「普通」が形をなしてしまうこと。そしてその「普通」からこぼれ落ちた瞬間に、いままで「異常」を一緒になって笑っていた（味方だった）多数派が、「普通」という武器をまとった敵となってしまう恐怖。そういうものを予感していて、ああ、きっとこの映像はそういう現象を起こしただろうな、と思いました。
もっとも、僕が「普通」をできない、なんてのは僕のかけたつまらない自己暗示に過ぎないのかもしれないとは思います。一方で、僕は僕の大好きな僕を守るためにそれらの「普通」を拒否し続けなければならないとも思います（それが自己暗示？）。僕はどうやったら愛する僕を絶望から救い出すことができるのでしょうか。愛する僕を立派に生きることができるのでしょうか。
留年して推薦で就職、というのも現実的な道のような気もしますし、バイト先に拾われるのが結局一番合っているのではないかとも思います。僕はどうしてこんなことになってしまったのだろう。

同期と話し込んでいたらすっかり遅くなってしまって、明日のカウンセリングでやるミニ発表の準備もボスとの相談の資料もできていません。ミニ発表のほうは二週間前にやったものなので何度か練習すればよいでしょう。ボスとの相談資料は、進捗を報告しろと言われても進捗なんてないわけで、ごめんなさいするしかないのかもしれません。まあ明日の昼に二時間くらい作業できると思うしそれでなんとかしよう。今夜はとにかくカウンセリングのことだけを考えます。

で、明日はカウンセリングとボス・準ボスとの相談。それが終わったら、なんだか同期たちとゆっくりご飯でもたべたいかな、と思ったりします。みんな暇だろうか。

全世界的にＵＦＯの日。

ほとんどなにもしていません。断続的に寝たり起きたり、「Effective Objective-C 2.0」をすこし読み進めました。いまのところ、それほど目新しいことはなくて、「詳解Objective-C 2.0」のが日本語だし詳しいかなと思います。いや、ちょっと違うかも。

もっと生活をすてきにしたいですね。

明日は、明後日のカウンセリングのための発表の練習をしなくてはいけません、それと、明後日にボスたちと相談するためのスライドも作らなくてはいけません（先にそっちかな）。いそがしい。

お昼頃起きて、午後はバイトの自宅作業をしていました。規格に準拠するためのコードを書くのは、なんというか、部屋を片付けるようなすがすがしさがあるな、と思いました（僕は部屋を片付けてもそんなにすがすがしく思わないのでこれは想像です）。

それ以外は特になにもしていません。今日もお酒を飲んでいます。最近ウイスキーばかり飲んでいたので忘れていましたが、缶チューハイって薬品っぽい味がするのですね。前はそう思わなかったと思うのだけど。

明日はなにしようかな、やることがないです。それが悪いことではないのだけど、なんだか不安になります。すてきなことが起こりますよう！

午前中は輪講。わりと僕の関心のある分野の発表者が多かったので感想シートもすんなり書けてよかった。発表者が一人炎上していた。

午後はバイト。救世度はあまり高くないけどよい仕事をしたと思います。でもあれがリリースされるのはつらいからもっとがんばりたい。

夜はお酒を飲んでいます。それで日記がこんなに短い。

午前中はM1のゼミにゆきました。レーザの話。あんまり興味はないからかとても眠かった。あと部屋がとても寒かった。

午後は居眠りしたり論文を読んだり。でも論文はぜんぜんわからなかったし、なにやってたんだろうという気分です。研究、方向を完全に見失ってしまった。
ボスと相談する件、「最近の進捗と今後の予定をまとめておいてください」とか言われたのだけど、最近の進捗も今後の予定もないから相談したいのであって、そんだけわかってたら普通の打ち合わせでいいじゃん、と思うわけです。困りましたね。

夜は本を読みました。「詳解Objective-C 2.0」の第三版を読み終わりました。いろいろなことが書いてあって良い本だったのだけど、僕はちゃんとメモを取りながら読むべきだなと思いました。
今夜は「Effective Objective-C 2.0」を読み進めます。

明日は輪講とバイトです。それが終わったらお酒を飲んでもいいのだ。

二日つづけて回文から始めましたが、今日はべつにそういうものはありません。

結局朝に研究室に行くのはやめにして（昨夜夜更かししすぎました）、直接保健センタにゆきました。また薬が減って、夜と寝る前だけになりました。これで薬を持ち歩かなくてよくなったので、都合が良いです。眠りが浅くて明け方に目がさめてしまう話とかをしました（もっとも僕の言う明け方というのはちっとも明け方ではなかったりもするのですけれども）。

それから一旦家に戻ってシャワーを浴びて（朝は寝坊したので時間がなかったのです）、ちょっと昼寝をしました。やっぱり睡眠が十分でないのかもしれないですね。それから研究室へ。研究室では一時間くらいゼミの復習とかをしました。

それから美容院へゆきました。つぎは八月にくるといい、と言われました。
昔は、髪が長くない自分というものが理解できなかったので、頑なに髪を長いままにしていましたが、最近はそうでもなくなったのだなあと思います。短いと落ち着かないとは思いますけど（あと自分の顔の輪郭が好きではないです）。

夜は、なんだかコンビニ弁当以外のものが食べたい気分だったので、同期とラーメンを食べて帰りました。

さて、明日はM1のゼミがあるので前回の復習くらいしておくか、と思って教科書を読んでいます。でもレーザの理論とか正直興味持てないかなあ。なんでなんだろ。

今日書くことはおわり。だけどなんだかまだおはなししたいの、だからこうやって、送信せずにぼんやりしています。書くことなんかないんだけどね。ないんだけどね。

生かせ、きなこ無き世界。（回文）

僕が小学六年生の時に好きだったひとの誕生日。

朝は起きて研究室にゆきました。朝礼には間に合いませんでしたが、まあ些細なことだと思います。それからしばらく計算を走らせたりして、カウンセリングにゆきました。

カウンセリングではどんな話をしたのか思い出せませんが、僕の調子についての話をしたと思います。一時期はっきりと悪くなったあと、いまは良くなっている、とのこと。そのように判断したのは、僕の自発的な発言の回数による、とのこと。言われてみると一時期返事しかしてなかったような気もしますし、そういう意味ではよくなったのでしょう。
ああそれと、僕の発表などへの不安は発表それ自体というより内容的なものに関する不安のほうが大きいのでは？ということとか。まあ、内容に自信があれば堂々と発表できるかな、とは思うのですが、どうなのでしょう。内容的に自信を持てた発表など一度もしたことがないのでわかりません。このあたりに僕の問題点があるのかもしれません。
来週はまた発表をやるということで、スライドを持ってきてほしいと言われました。こんどはスライドをいろいろ加工してみるそうです。おっ、治療っぽくなってきたぞ？と思ったそこのアナタ。（無言）

それから午後は夕方まで研究室にいました。準ボスが途中で出かけたので僕はObjCの本を読んでいました。計算もすこし走らせました。

そう、それで、問題はそれなのです。計算、やっているけど、うまくいかないってとっくにわかっているのです。それでもそんなものをちまちまとやってみせて、研究をしているふりをしているのです。そんな後ろめたさにはあまり長くは耐えられないなと思います。研究室にゆかないのもひとつの選択肢かもしれません。
来週になったらボスたちと研究について相談できるので、そのときに僕は僕の研究の落としどころについて訊かなければなりません。なんといっても僕はどう考えても一年間ただ遊んでいたようにしか見えない成果しか持っていないし、そのままでは卒業できるとは思えませんから。同期にそう話したら、そういう論文もいっぱいあるし、まあ大丈夫だと思うよ、みたいなことを言ってくれましたが、やはり研究はちゃんとやらんといかんのではないかと思うのです。だから、進むべき道を、教えを請わねばなりません。だいじょうぶかな。

夜はぼんやりとしていました。「紫苑の書」の漫画版を入手したのを放っていたのを読み始めました。人工言語によるファンタジイ。当然あちらの人々はあちらの言葉でしか話せない、そういうお話。すこしずつ読み進めるのがとても楽しいです。そうだよそういうのがやりたかったんだよ、という感じ。まあでもちっとも読み進められないし単語を覚えるのがしんどいのでどこかで挫折してしまうのでしょう。残念だけども。
lojbanでこういうのをやってくれたらもうちょっとまじめに勉強できるのでは、と思ってみて、僕はほんとうに格好悪いなあと思うわけです。勉強くらい、自分でしろよな。

今夜はもうすこししたらねむると思います（ちょっとObjCの本を読もうと思います）。明日も朝起きる。ああでも研究室に行ってもやることないよなあ。保健センタの診察が午前中にあるから、それに行って午後からでもいいかなあ、と思います。あ、やること、M1のゼミの予習なんかがいいかもしれません。というか僕は前回の内容もほとんど聴いてなかったので（すごく眠かった記憶があります）、復習から始めるべきだ。そうすれば一日くらい潰れるでしょう。ただ、どうも研究室のあの座席は、僕にとって集中力を削ぐ効果を持っているように思われます。家で勉強したほうが落ち着くと思う。家だとあんまりしなさそうだけど、それでも。

ハンカチをちゃんと持ち歩く習慣を身につけたいなと思います。あとちゃんとした傘を買いたい。傘ってどこで買うんでしたっけね。

詩を暗唱するとか、そういう教養っぽいこと、身につけたいなあと思うことがあります。幼い頃の僕はそういうことを強制されていて、それはすごく嫌だったと思うのだけど、そうやって覚えたものがふとした瞬間に思い出されるようなことって、すてきだな、って思うのです。
かすかに覚えている一節があります：まだあげそめしまえがみの。

今日はおしまいにします。日付が変わってしまった、残念。

追記：そうだ、明日は髪を切ってもらおうと思っていたのでした。朝、家を出る前に予約の電話をして、夕方に都合がつけばそうしてもらおう。勇気がなかったら延期してしまおう（がんばろう）。

海水浴、よいスイカ。（回文）

ねむたかったので朝は研究室にゆきませんでした。よくないなあとは思います。でもしゃあないねん。

午後はバイト。問題解決能力がまだまだ足りていないと感じます。調子のよいときは、ああ自分は優秀なエンジニアとして身を立てられるかもしれない、と思うのですが、よくないときは、ああ僕にはこのような仕事は向いていないのではないか、と思います。今日はどっちかというと後者でした。ううむ。
優秀なエンジニアになるための勉強をたくさんしなければなりません。がんばるにゃん。がんばるにゃんはがんばるにゃん。

夜は母とskypeをしました。母はなにやら画塾というものに通っているらしいのですが、そこでの人間関係がなんだか合わない、という話でした。僕は母が人間関係で悩むというのがちょっと可笑しいなと思いました（そういうことで悩まなさそうなひとなのです（良くも悪くも））。
あとはまた恋人をつくれと言われました。駒場キャンパスにでも行って声を掛けて来いというのです。僕は駒場キャンパスなんかにいるようなひとはちょっと苦手かなと思います（あんな騒がしいところでその騒がしさを構成する一粒子として振る舞っているだなんて、正気でないに違いない！）。
じゃあどうするのと思ってみて、インターネットに求めるほかにないのでしょう（そうするといま起こっているようにアンフェアな出来事が生じてしまうぞ）。むつかしいですね。

明日は午前中にカウンセリングです。今回はスピーチ練習はなし。
ねむたくなかったらちゃんと朝から研究室にいようと思いますけれども、どうなることかはわかりません。ボスたちと研究のことを相談するまでは、なにをすればよいのかよくわからないので、居づらいかなあとも思います。

「（もしも迷惑でないのなら、）このようにしたい」ということを表明することは、それが迷惑であったとしても表明できにくくする、という意味で邪悪だけれど、それでもそれを表明することは、コミュニケイションの手掛かりであって、勇気と呼ばれるべきものなのではないかなあと、思うのです。
そう思ってみて、僕はそれを握りしめたまま、やっぱり足がすくんでしまうのですが。

追記。最近アニメを観ようという気分になりません。二十分という時間のあいだただ画面を眺めている、という行為がよくないのかな、と思います。僕は焦っているのか？

h.b. > a.

昨晩の記憶があまりありません。ちょっと飲み過ぎたようです。朝に同期から電話が掛かってきたことは覚えているのですが、なにを話したのか思い出せません。まあ、いいや。

今日は夕方に起きてぼんやり。ObjCの本をすこし読み進めました。最後から二つめの章まできているので、もうすぐ読み終われそう。iOSでなくてMac OS固有のことがらについてはピンとこないですけれども。

もしかしてもしかしてあのひとは僕に個人的な興味を抱いているのではないかしらん、と、思ってみてどうする。
そんなことがほんとうにあったら素敵だなあと、ただ思うのです。

明日は午後からバイトです。起きられれば午前中は研究室にいるつもりです。