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午前中は保健センタで診察。でもねむたかったのでなんの話をしたかよく思い出せません。早く帰りたいなーみたいなこと思ってた。ああそれと、輪講の発表が怖くて眠れなくなることがありそう、という話をして、睡眠導入剤を出してもらった（よかった）。
そういえば研究室の定例セミナ（英語）の順番も来月回ってくるのだけど、これは先生に頼んで飛ばしてもらえないだろうかなあ。正しいことだとは思わないけれど、僕はなにがあっても僕を救わなければいけないのだ。人間死ぬ気になればなんだってできるかもしれないが、死ぬ気にならなくてもなんとかなる方法があれば試す、そういう戦略を身につけるべきなのでしょう。

午後は研究室で学会のための合同発表練習会。僕は学会には行かないのでなにもしなかったけれど。基本的には誰の発表にも毫ほどの興味もないのでずっとappleのドキュメントを読んでいました（師匠のだけちょっと聴きました、あれあんなにきれいに計算と合うんですね）。UITextInputのメソッドについてはすこしわかってきたので元気が出た。CoreTextのガイドはまだ読んでないけど。

夜は同期とお好み焼きを食べました。そういえば同期が発表について指導を受けているのを待っているあいだにgoogleのストリート・ビューで遊んでいたのですが、いまは僕の実家も見られるようになっているのですね。あんな田舎にまで足をお運びいただいて恐縮です。
旧実家や旧々実家も見てみたいのだけど、それらは住所や駅からの道がわからないから無理ですね。いやでも旧々実家は一度訪ねて行ったことあるぞ？ということは検索すればわかるってことかしら。まあ（わりと）どうでもいいけど。

明日は普通にお昼くらいから研究室へ行って、図書室で計算進めながら本を読んだりするつもりです。そういえばmacbookが明後日届くそうです（！！！！！）！！！！！！

昨晩のことを書きます。

昨晩は夜更かしをしていて、だけど四時のころにはねむろうとしていて、そしてふと、来月の輪講発表のことを思い出しました。僕はまた、ああ来月になるまえに死ななければならないのだと思い続ける日々を過ごさなければならないのだと、そのことがとてもつらかった。だけどそこから逃れる手段は、大学をやめるか死ぬかしかなくて、死ぬための紐は先日棄ててしまったから、だから僕は死ぬこともできない。でも大学をやめるといったって、ボタンを押せばやめられるようなものではないし、きっと先生たちに何度も説得を試みられるのだろうと思う（これは僕の思い上がりなのかもしれない）けど、そんなのはいやだと思うから、だから僕は大学をやめることもできないだろうと思う。そうしてぐるぐるぐると考え続けているとねむられなくなってしまって、六時くらいまで起きていたと思う。そうしたら外が明るくなってしまったから、もういよいよねむられなくなってしまって僕はほんとうにかなしくて、だけど枕許にアイマスクが置いてあるのを思い出して、それをつけたらどうにかねむることができた。

午前中はカウンセリング。寝不足のせいでとてもねむたかった。なんの話をしたのだっけな。なんだかねむたかったせいかよく思い出せない。ああそうだ、もうすぐ輪講発表がある、だけど僕はこの半年間いろいろやってきたけれども結局なにひとつ克服することができなかった、だからきっと僕はまた今年の一月の輪講発表や三月の学会発表のときのような恐慌状態に陥るのだろう、僕はそのことがとてもおそろしい、だから僕は大学をやめたい、でなければ失踪したい（なぜかカウンセラの先生に死ぬという言葉をつかうのは抵抗があります）、そういうことを言いました。僕はもう、自分がなにかよくなるという希望ももはや棄てかけているのだ、こうして発表練習を繰り返しても、結局なにも改善されなかった、考えてみればあたりまえで、僕に必要だったのはやる気も自信もない発表に対する立ち向かいかたであって発表の技術などではぜんぜんなかったのだ（もちろんそれだって障壁の一部をなしてはいるのだが）、そういうようなことの、どれくらいを話したのか、あまり思い出せません。たぶんあまり話せなかったのだと思います。
それから、先生が僕を、やさしいひとなのだと思う、と言った。僕の話には、怒りというものがまったくあらわれてこない、という。僕には怒りというものがもうよくわからないのですと僕は答えたと思う。僕が僕（だけ）に適用しているルール。もしもその怒りが正当なものだとしたら、怒る必要などなく、正しきことをつかさどる神が審判を下すでしょう、だから怒るのは僕のすべきことではない。もしもその怒りが正当なものでないとしたら、僕に怒る権利などない。だから僕には怒るという行為が必要ないし許されていない。そもそも、怒ってものごとが好転したことなどないのではないかとこれはずっと思っている。だいたいそういうような話をしました。だけど先生、先生はやさしいと言ったけれど、これはやさしさではなくただの臆病と呼ばれるだけのものです、笑いや涙がコミュニケイションであるように怒りもまたコミュニケイションであった、だから僕はそこから逃げた、ただそれだけのことなのです。僕はやさしくなんかありません。僕はただ臆病なのです。
そうして今日のカウンセリングは二十分ほど延長しました（後のひとがいなくて？よかった）。先生は僕の言動を観察してまた腑に落ちるところがいくらかあったのか、すこし考えますというようなことを言ったと思う。でも僕はもうなにかを期待するだけの気力がない。

午後はバイト。寝不足の影響はそれほどなかったと思うけど、すこしいらいらしていたとあとから思う。作業は思っていたほど進まなかったけど、細かいところに手を入れ直せたのでよかったかなとも思う。

今夜はすこし勉強します。UITextInputに対応するサンプル・プログラムの説明をだいたい読んだので、UITextInputのリファレンスとCoreTextのガイドを読まないといけない。それと参考になりそうな実装例をひとつ見つけたからそれも読みたい。あとNSStringでサロゲート・ペア（特に絵文字）を扱うちゃんとした方法について調べなくてはいけない。

明日は午前中に保健センタ。やっぱり僕は僕を殺す薬がほしいと思う。午後は研究室で学会の発表練習会（僕はなにもしない）。資料を読もうと思う。

お昼前に研究室にゆき、同期に計算ソフトの使い方を教わりながら計算を進めました。おぼろげながらなにが起こっているかはわかってきたのですが、それをどうまとめてよいやら、まったく手につかないという感じです。僕は研究なんてやめてしまうべきだと毎日思っています。

午後に準ボスと師匠と研究の相談。今日はちゃんとメモを持っていったので、次回までにやるべきことをちゃんと覚えておくことができます。
そういえばセミナの発表を飛ばしてもらう件について言い出せませんでした。というかほんとうに飛ばしてもらえるのか？なんか無理な気がしてきたしそのこと考え始めると死にたくなる（ねむい、ねむたくなる）。無理だったら研究室やめよう。そうしようそうしよう（ねむい、ねむたくなる）。
輪講のこともすこし相談しましたが、あいかわらず先生は楽観的に考えているようでした。こわい。でも前よりはちょっと話すこと思いつきそうだけど、ああでも、ちゃんと考えようとするとねむたくなる。頭の中に音叉があってそれを叩いたような感じになる。みゅんみゅんみゅん。みゅんみゅんする（ねむい）。
僕はわかったふりをしすぎるからいけないのだと思う。

夕方、研究室で計算を進めながら哲学の本（今朝とどいたので出がけにポストから出して持ってきていた）を読んでいたら先輩たちに興味を持たれてしまって、それでひとしきりそのことについて話してしまいました（そういう空気だったのです）。恥ずかしい。「つまり『私』ってのは世界の限界なんですよ」だなんて、僕だってなにを言っているのか全部わかっているとは思えないのに。ああ、どうかみなさん興味を持たないでください。研究もしないでこんな本を読んで遊びほうけている僕を見ないでください。ああ、どうか（ああ、どうか）。
やはり読書は図書室で行われるべきなのだなと思いました。はあ、研究室にいづらい。

本のほうは、ウィトゲンシュタインについて僕のすこしだけわかっている前期のところから始めて後期までを独我論に視点を据えながらすすめるもののようで、これは楽しみ。だけどラマチャンドランも読んでるしな、あとappleのドキュメントも読みたいから、これは言語野が三つ必要ですね（言語野についてこういう数え方をすることが本質的に許されているのかよく知りませんけれども）。

バイト先の社員のひととちょっと議論になっていて、というより僕が反発しているだけっぽいのですが、ほんとうはバイトにすぎない僕がなにか主張するというのもおかしな話なのではないかと思うのに、そうして反論を試みてしまうのがとてもつらいです。ネットを介した議論では、相手がこちらの主張をどの程度不快に思っているのか、それともどの程度妥当な反論だと思っているのか、そういったことがまったく予想できないから、ああまた余計なことを言ってしまったとつらくなるばかりだ。
僕はほんとうに僕の口を永遠に塞いでしまいたいとしばしば思うのだけど、残念ながら僕の口は僕の管理下に置かれていない。口は禍のもとと古くから^[いつ？]いうが僕の口は楽しみだって生み出してきたはずと信じたい、だけどそんなこととは無関係に僕は口をつぐむべきなのだと思う。ああ。
僕は自分の主張が認められるべきなのか反論によって否定されるべきなのかを確かめたいだけで、べつに人を怒らせたりいらいらさせたり不快に思わせたりしたいわけではないのだと、でもそんなこと、わかってくれるのは僕だけだし、客観的に起こった現象によってのみ判断されるべきものだし、そうすると僕はやっぱり口をつぐむのが一番いいのではないか。
こんなことを思うのは、単に僕が人から嫌われたくないというだけのことなのだな、と思うと悲しい。

明日は二週間ぶりのカウンセリングとバイトです。カウンセリング、なんか先生が教室借りてそこで発表練習練習するとか言ってたけどまじかよ。やだな……。バイトはそろそろ大詰めになっているはずなのですがはたしてどうなのか。

起きると圭様さんからreplyがきていて、精神がアレなので勉強会は延期、とのことなので二度寝。大丈夫かしら。

午後はそれで明日の相談のための資料を作ったのだけど、なんか結局土壇場になって計算走らせてグラフ増やしたりしてるの、この二週間とはなんだったのか感あるし、まあやる気のない作業ってのはそういうものだよね、という感じ。はあ。

そういえばそろそろ輪講発表のことを気にし始めないといけないと思うのですが、あいかわらず状況はまったく改善していません。どうしよう。そのことを考えるとわりと精神がよくない状態になります。いや、もともとよくない状態だからそういうことを考えるのかもしれない、むつかしい。
きっと今度も一月の時のようにどうしようもない状態になってしまうのだろうなと思う。でも今度は一月の時よりもっと状況は悪い。僕は結局研究でなにも成果を出していないし、話すことがない。
あああ、やっぱりこんなこと思い出さなきゃよかった。頭がぼうとして、ねむたくなる。頭の中に苦い味が広がる。苦しい。はあさっさと大学やめたい。大学をやめてねこに転職したい。はあ。はああ。

今日はそれ以外にはこれといって生産性のない一日でした。バイト先の社内共有ライブラリについて調べごとをしたり実際にためしに構築してみたりしましたが今日は明日の相談のことが気がかりで他のことにあまり集中できない。

ああそういえば、以前はCocoaPodsにはPodごとに自動でappledocでドキュメントを生成する機能があったらしいのだけど、どうもその機能はCocoaDocsというサイトに統合されつつあるようです。それは別にいいんだけどmaster以外のプライヴェト・リポジトリを作っている人はどうしたらいいのよ、という感じ。一応それは考えられていて、まだ途中、という感じなのかな。また生まれるのが早すぎましたね。

明日はまあお昼頃に研究室に行って、午後に準ボスと相談。それ以外の時間はまた図書室かなあ。

昨晩は結局五時頃まで調べごとをしていました。CocoaPodsのリポジトリを作成して自作Podを登録するところまではだいたいできるようになったので満足。

今日は十五時くらい？に起きて、それから昨夜調べたことの資料を書きました。書きおわってから思ったけれど、僕は褒めてもらいたいのだろうな、たぶん。まあでも、いい仕事をしたよ、実際（手前味噌）。

それから夕方はappledocとCocoaPodsの連携のことを調べていますが、あんまり情報がないです。ふみゅん。

明日は圭様さんとざくにゃんちゃんさんとで勉強会です。今夜はappledocのこと調べるのもだけど、高校物理の復習でもしようかね（実家から参考書を持って帰ってある）。

やっぱり休みの日は日記が短くなりがちというか、外に出て歩いたりしないと考え事をしないですからね。しょうがないよね。

大人になれないことはけっして罪などではないのだと、僕は残りの人生のすべてをかけてでも、宣言したいと思う。

昨晩は結局五時ぐらいまで起きていました。なにをしてたのだっけ。ああなんかUILabelのこととか調べて、結局うまくゆかなかったのだった。まあいいさ。

お昼からバイトに。先週から悩んでいた部分をようやくきれいに片付けられました。よかった。だけどずいぶん手間を掛けてしまった、僕はほんとうに正しい筋道を通っただろうか？ただ自分の中のうつくしい彫刻を作りたい気持ちに流されて、繊細だけど無駄に時間の掛かることをしてしまったのではないか？僕が僕に要求した精密さははたして必要なものだっただろうか？そういったことを思ってしまいます。まあでも、とにかく課題は片付いたのだし、これでずいぶんプロジェクトの進捗には貢献できたはずだ。社員のひとは社員のひとで面倒な問題を相手にしているみたいだったけど。

僕もバイトに入って長い（もう三年半になるかな）し、なんか来年就職することをどうも確実視されているっぽいので、ある程度の発言力を持っているのだけど、それはほんとうは出しゃばりすぎなのではないかと思うことがよくあります。僕はあまり周囲によく思われていないのではないか。みんなが思うけど言わなかったことを口に出してしまう、そういう人間としてとらえられているのではないか、そういう疑心暗鬼に取り憑かれます。反証の出来ないことを信じるのは間違ったことだ、ましてやそれで自分を苦しめるなんて言語道断だ、そう思うのですが、信じてしまったことは信じてしまうのであり、現に信じてしまっているのでした。はあ。杞憂だといいな、はあ。

夜はお酒を飲んでいます。圭様さんたちとの勉強会は明後日になりました。なので明日はちょっと予習をしましょう。高校物理の範囲ってどんなのだっけな（あっ、相手は高校生じゃあないですからね（謎の防御））。
今夜はまあすこし調べごとをしたり勉強したりって感じでしょうかね。はー週末だ。

ある種の青色が、僕にとって色覚以上の心地よさをもたらすような気がしています。たとえていうなら、眼の色覚の赤緑青の三色、それに加えてもうひとつの感覚があって、それが刺激されているような。なにか色ではないものを受信しているような。そういう心地よさを感じます。
具体的には、
https://twitter.com/necocen/status/341710998916460544/photo/1
とか。とても好きな青色です。

昼間、バイトにゆく途中で「脳のなかの幽霊」を読んでいたら、幻肢について、「腕が切断されたあと存在できるなら、人そのものが肉体の消滅にたえて生き延びられないことがあろうか。」と言ったひとがいた、と書いてあって、すごい想像力だなと思いました。それで、ちょっとふわふわと考えて、幻脳、というところにきて、それでなんかお話を書きました。それをさっきまとめ直して、ちょっと変えたのが
http://ofni.necocen.info/1221
です。おもしろいかどうかわからないけど、とにかく書けたので、公開しておきます。

そのお話でも書いていますが、幻肢痛、というものがあって、たとえば事故で身体の一部を失ったときに、失ったはずのその部分がちゃんとつながっているような、触った感覚があるような気がして、しかもそれが激痛をともなう、という病気だそうです。僕が初めて幻肢痛のことを知ったとき、そのあまりに「文学的な」症状に、それを知ったのが小説だったせいもあって、架空の病気なのだと長いこと思っていました。「ないはずのもの」という構造は、すこし心をふるわせる性質がありますね。ないはずの心が涙を流す、みたいに。
さっきのお話に書いてあるような、われ思うゆえにわれあり的な存在は、僕の思う幽霊のかたちに一番近いものだと思います。なにとも相互作用しない、ただ、自分はこの世に存在するのだと、ただ信じているゆえに信じている、もしかすると人間は死ぬことなんてなくて、ただそういった存在に移るだけなのかもしれない、そう思うと、さっき引用した幻肢について、人そのものについての考察は、僕の思う死生観に近いところがあるな、と思いました。それだけ。

「なんですって？」
私は思わず叫んでいた。
「ですから、お話ししたとおり、私には脳がないんです」
「脳がない、って」馬鹿も休み休みにしてほしい。「いやじゃああなたは誰なんですか」
「幻肢という現象をご存知ですか」
聞いたことがある。事故で手足を失った者が、失ったはずの手足の存在を生々しく感じ、痛みさえ感じるというあの現象だ。
「それがあなたとどういう関係があるのですか」
青年はぼんやりとやや下を向いていた視線をこちらに戻し、意を決したように唇をきっと結んでからこう答えた。
「私は、事故で失った脳の幻肢……これは幻脳というべきでしょうが……それを感じているのです」
私は青年がなにを言っているのかわからなかった。
「ええと、待ってください。もしもあなたがほんとうに脳が無いんだとしたら、その幻脳を感じることもできないはずですよね？」幻肢というのは簡単にいえば脳の不具合なのだから。
「ええ、ですから幻脳を感じているのがその幻脳自身なのです」
私はだんだん眩暈がしてくるのを感じた。「なぜそう思うんですか？」
「デカルトはご存知ですか」
「ええ、知っていますとも。われ思う、ゆえにわれあり」
「そう、まさにそれです。私の脳は私に脳があると思っている。それゆえに、私には脳があるのです。しかし実際には、」青年は薄笑いを浮かべながら自分の頭を指差す。「この頭蓋の中に脳はない」
「ちょっと待ってください」その日の診察はそこでお終いとなった。

一週間ほどして、青年がまた訪ねてきたときには、私はすでに彼への治療法を見つけていた。
「来なさい。幻肢の治療に鏡が使われることは知っているかね」
「ええ。失った左腕のところに、鏡を使って正常な右腕を映してみせるそうですね」
「それを試そうと思う」そう話しながら私は青年を奥の部屋へと案内する。その部屋には、このためにあつらえた特別製の大きな鏡が置かれている。
「見たまえ、これが君の姿だ」
「はい、私の姿が見えます。でも……おかしいな、先生が見えませんよ」
「そんなはずはない。ちょっとどいてくれたまえ」
青年はその通りに場所をずらして私に正面を譲る。
「なんだ、見えるじゃないか」そこで私もおかしなことに気づく。「いや、しかし今度は君の姿が見えなくなってしまった」
「最初からいなかったんじゃないですか」青年が不気味なことを言う。
「まさか、だって現にこうして」こうして話している、そう答えるつもりで後ろを振り返るとそこに青年の姿はない。おかしいなとまた鏡のほうを向き、そこに映った自分を認めたそのとき、私はすべてを理解した。最初から、そんな人間はいなかったのだと。いや、もしや。
「なんてこった……」私は呆然と鏡をみつめながらつぶやいた。そこに映る姿はもうない。「私はいったい……」

その声を聞くものはなく、打ち棄てられた部屋に、埃の積もった静寂がただ横たわるだけであった。

ほんとうは午前中には研究室にゆきたかったのですが、朝起きたらとても眠たかったのであきらめました。昨日の睡眠不足がこんな形で響いてきたのでしょうかね。やれやれです。

午後から図書室。でも今日はわりと遊んでばかりいたような気がします。というかmacbookの環境整備。GrowlをNotificationCenterに送ってくれるBarkというプラグインをインストールしました。うまく動いてくれて満足（だけどこれどうやって各アプリの識別子？（かなにか）を偽装してるんだろう？それとももっと違う動き方をしているのか）。あとTweetbot for macもすこし調整して、３カラム構成を試してみているのだけど、timelineをリアルタイムで流すとちょっとCPUに負荷かかってる感じがしますね。どうしよう。400％中の15％くらいでしかないんだけども。

研究は低空飛行です。ちょっとおもしろい現象を見つけたのだけど、結局いまいちっぽくて、はあ、みたいな。とりあえずちょっと精査することにしたけど。

そういえばmacbook airを買いました。よく考えるとMavericks待つ理由ぜんぜんなかったし。届くのは来週なので、次の週末が環境整備に潰れる心配もなし（月曜日にまた準ボスと打ち合わせをするので準備に集中せねばならぬのです）。家に置く用の電源アダプタも買ったので、これで多少いろいろと快適になりそう。うきうき。

明日はバイト。それが終わったら週末です。でも週末は圭様さんに勉強を教えにゆくかもしれないので（「かもしれない」は「教えに」と「ゆく」のいずれにも掛かります）お酒は飲まないかも。

僕は研究に向いていない、というのは、適正がゼロという意味ではなく、たぶんマイナスなのだろう、という意味だ。僕は、ひたすら遠い星を目指して宇宙へ繰り出すことよりも、最初から高さが決まっている塔を建てることのほうが合っているのだと思う。品質を上げたいという願いはあっても、未知へ挑もうという気概がない。そういう性格にとって、研究という行為はただひたすらに苦痛だったし、逐一課題を与えてもらうことでなんとかできるようになりはしたけれども、だから僕には研究は向いていないのだ、と思う。

谷川俊太郎「二十億光年の孤独」を買いました。だけど、ぺらぺらと目を通してみて悲しくなりました。僕にはこういった感受性というものがまったく存在しないのだと、それを思い知らされるだけなのに、なぜこんなものを買ったのだろう。たぶん僕はかすかに期待していたのだ。すばらしい詩が僕の頭の深いところにある心をついに救い出すのだと。息を吹き返した心ははげしく共鳴を始めついに僕の身体に血が通い始めるのだと。でもそんな期待は果たされなかった。勝手な言いぐさだ。もともと期待するほうがどうかしていたのに。

血液型と性格の相関が実際にあるのかないのか僕は知りませんが、血液型性格診断を非難するという行為がなにか理性を誇示する安易な手段として使われている現状は好きではないです（もちろんそれによって差別したりとかそういった問題はぜんぜん別のこととして否定されなければならないのですが）。

そういえば先日２ちゃんねるで個人情報の流出が起こっていましたけれども、こういうできごとを根拠に匿名性を否定するというのはどうも好きになれません（そういう形式をとった小学校の授業があったそうですね）。だったら俺が完全な匿名性を実現してやるよ、というのがたとえば47氏のようなひとだったと思うのですが、とにかく僕は技術というもので世界観を塗り替えるのが好きです。だから、ほんとうになにを書いても特定不可能になる（もちろんその内容によって特定されることは防ぎきれませんけれども（自然言語解析によって身元に繋がる情報を自動的に攪乱するプロキシを通すというのはどうか？））技術というのがさっさと登場すればいいと思うし、それでインターネットが無責任な罵詈雑言であふれたら、こんどはフィルタリングの技術がそれを解決する、そういう風にどんどん進めばいいなと思っています。素朴に。
まあ、匿名だからって罵詈雑言を発するというのも僕には共感しがたいのですけれども。たぶん、自分の言葉が好きすぎるのでしょうね。

あと祈りと願いの違いとか。以上が今日思ったことでした（でした）。

昨夜は朝の五時までコードを書いていました。いろいろ達成したけどいろいろ挫折もした。Objective-C、根本的に動的であるように設計されているけれども、そのベースにあるC言語の要素（たとえば構造体）がヒトの尻尾のように残っていて、そこが完全なメタプログラミングを不可能にしていました。悔しい。でも、まあ一応の機能拡張には成功したと思うので、これで満足しておこうと思います。

成果物ですが、しばらく寝かせてからgithubにでも公開しようかなと思います。あれ使ったことないけど。ひぇぇ、僕もプロフィルにgithubアカウントを載せる身分になるのかね。

上述の通り眠ったのは五時でしたが診察の都合で起きたのは八時。でもやっぱりすこし早めに目がさめてしまいました。困ります。

それで診察。今日は「あなたの一番秀でていると思う能力はなんですか」とか訊かれて、それで恥ずかしながら「連想能力は高いほうだと思います」と答えました。でもこれちょっと強力すぎるよな。また無意識に見栄を張ってしまった。
じっさい、低いということはないと思うのだけど、なにぶん知識が偏っているから、ほんとうはわりと普通なのが高速に見えているだけかもしれないし、そもそもぜんぜんそんなことないのかもしれない。僕は普通の人よりも一言よけいに言う人間だと思うけど、それは他の人が思いついても黙っていることを言ってしまうというだけのことなのかもしれない。他の人とか考え出すと難しくてよくわからない。

そういえば、先生と話していて思ったのだけど、準ボスから定期的に指示をもらうようになって、自分のすべきことがつねに（それなりに）明確であるようになったことで、自分が「どのくらい休んでもいいか」もまた明確になって、その分別の作業（たとえば読書やプログラミングの勉強）に集中することができるようになった気がします。以前は、なんとなく研究室にいてぼんやりして（でも研究以外のことをする気持ちにもなれない）いたりしていて、よくなかった。それが改善したのはよいことだったな、と思います（なんだこの単純な記述は）。

診察のあとは大学の図書室へ。なんだか保健室登校ならぬ図書室登校って感じです。それで十一時ごろからコードを書いて（上述の）、完成したのが十四時か十五時くらいだったかな。寝不足で眠たかったのだけど、それはなんというか、睡魔という単語にあらわされるような甘い誘惑というのではなく、ただただ消耗している、というような感じの、眠ることさえなんだか億劫、みたいな状態だったので結局昼寝はしませんでした。研究のためのシミュレイションもすこししました。

ラマチャンドラン「脳のなかの幽霊」を読み始めました。ちょうおもしろいというか、わくわくします。僕はこんなおもしろい本があるのにいままでそれも読まずに脳梁切断がどうとか言っていたのか。早く読まねば。続刊も買って読まねば。

夜はぼんやりしています。ちょっとだけ昼間書いたコードを修正したりした。あとちょっと読みたいものとかあるけど、ねむたいから読まないかもしれません。

明日は特になにもないのだけど、まあお昼頃に研究室（図書室）行って本を読みつつ計算しましょうかね、という感じ。

僕はここにもっと思ったことを書かなければならないような気がする。いつしか、考えたことはTwitterに書いただけで、こっちにはいちいちまとめたりしなくなってしまったような気がするけど、そんなことでは（この前の週末がそうだったように）休みの日の日記がほんとうに内容のないものになってしまうだろうし、これから会社勤めをするようになって、毎日がもっと仕事ばかりのテンプレ化してしまったら、平日の日記もどんどん薄いものになってしまって、もうそんな日記を書き続ける意義を見出せなくなってしまうと思うのです（いまの日記がなにか意義のあるものだという話でもないのですが）。だから、僕はもっと思ったことをここに書かなきゃいけません。そうしようと思います。そうしよう。

ドラえもんの-99歳の誕生日ですね。
僕はずっと幼いころ、ドラえもんに会いたいと思っていて、だから長生きするにはどうすればいいですかと母に訊いたら、ひじきを食べなさい、ひじきは鉄分が豊富だから、と言われたのを憶えています。

午前中に保健センタで採血の結果を聞いたのですが、どうもいっしょにやった尿検査でちょっと糖が出たらしく、またしばらくして（来月くらい）血液検査をしましょう、ということになりました。えー。ってか僕大丈夫なのか。この歳で糖尿病はちょっと遠慮したいぞ。まあ、きっとだいじょうぶでしょう（根拠のないものを信じるのかい？）

午後はバイト。前回悩んでいたところをぷちぷち潰しましたが細かいところをちまちま作るのにけっこう手間取って、結局全部は終わりませんでした（ほとんど終わったけど）。これが一番いい解法だったのか、とても不安になります。でも、いちばん綺麗には違いないと思うから、まあ、いいか。
あと後輩に二回ほど相談されて困難を撃墜しました。先輩の面目。

夜はちょっとプログラミングしています。Objective-Cのランタイムをゴニョゴニョして、プロパティ宣言から動的にアクセサを作るところ。低レベル文字列操作が次々飛び出してくるのでgoogleで検索しながら殴り倒す。

たとえば、現実にいる人に意識が存在すると考えることと、夢の中で会った人に意識が存在すると考えること。この二つはどのくらい隔たっているだろうか。
現実をゼロ階の夢としよう。普通の夢は一階の夢、夢の中で見る夢は二階の夢だ。ゼロ階の夢と一階の夢は、ゼロ階の夢は夢ではないという意味で異なっている。だから、ゼロ階の夢の登場人物には意識があって、一階や二階の夢の登場人物には意識がない、そういう主張ができる。
でも、ほんとうに現実はゼロ階の夢なのだろうか。もしここが一階の夢で、普段見る夢が二階の夢であったとして、我々はそれに気づくことができるだろうか。できないのではないか。もしそうなら、我々がいま直面している世界を現実すなわちゼロ階の夢とみなす根拠はどこにもないことになる。それなら、実は目の前にいる人間の意識なんて夢の中で想像された意識と同じようなものなのではないか。
そもそも、夢の一番浅い場所、ゼロ階の夢なんて存在するのだろうか。ただそこには、「夢の夢」と「夢」との間に「夢である」という関係がある、というだけで、どこまでいっても夢から醒めることなどないのではないか。
というようなことを考えていましたが、よくわからないです。でも、僕は想像の中の誰かと目の前の誰かとをどれほど異なる存在とみるべきなのか、よくわからなくなってしまいました。目の前にいる誰かだって、目に映った映像でしかないわけです。それがゼロ階の夢なのかＮ階の夢なのか、それは誰にもわからないはずです。水槽脳仮説と近い話にも思えますね。

夢と塵理論。夢の中でたしかにその人物は計算されたのだから、僕が夢から醒めたとしても、一度「発進」した夢の世界は続いてゆくのではないか。どこかで。

明日は午前中に保健センタ。いつもよりちょっと早いので早起きしなくてはいけないでしょう。午後は研究室ですがまあどうせ図書室。昨日準ボスと議論した箇所をすこし条件を変えて再計算する感じ。