andante

読者諸賢はお気づきでないでしょうが、このblogはまたシステム・アップデイトを施されたのです。
最も重要な改修点は、設定ファイルをPHP直書きからYAML形式へと移行したことです。これによってパスワードなどの情報をコンパクトな別ファイルにまとめることができ、gitでの管理が容易になりました。
また、それにともなって、このblogのデプロイ方法が、従来のSCPによるちまちました操作からgit cloneによる簡単なものへと移行しました。
まあこんなの読むひとにとってはどうでもいいのですけどね。

今日は朝十時頃に起きようと思っていて、だけども目が覚めたのはお昼過ぎで、それだけならまだいいのですけど、そういえば今日は輪講だったのでした。まあ大学やめようかとか言ってる人間が授業のことを気にするというのも滑稽な話ではありますけれども。

で、午後に大学に行って、ボスと面談。結論としては、退学か、限りなく退学に近い休学かのどちらか、ということになりました。すくなくとも今年度の卒業は消滅（輪講パスのため）。なんというか、（友人にも言われたけれども）あっけなくて、まだ実感がわかないという感じです。はあ、そうですかあ。
退学か休学かどっちにするかはまだ決めあぐねています（早いうちに結論を出すべきなのですが）。ボスが言うには、休学としておいて復学の可能性をすこしでも残しておくのがよいのではないか、ということで、まあ確かに選択肢が増えることはつねによいことだと僕も思うので、それがいいかな、とも思うのですが、少なくとも現時点で復学の意志はまったくないので、それをだらだらつづけるのもなんだか潔くないな、とも思うわけです。まあ、もうしばらく考えます。
いまの時点ではまず誰と誰になにを報告していいのかもよくわからないし、実感もまだないので、ぼんやりしたままです。とりあえず実家には報告して、来週のどこかに一度帰省して話すことにしました。バイト先（就職するつもりなのですが）には明日あたり報告をしようと思います（ひょっとするとTwitterを経由してすでに事情は知っておられるかもしれませんが）。

夕方と夜は上述のようにblogのシステムを改変していました。夕方にちょっと設定ミスをしたままご飯を食べに行ってしまったので、ちょっと長い時間閲覧不能になっていました（すみません）が、ちゃんと調べたらうまくできたので、よかった。実はもう一度書き替えたい気持ちもあるのですが、どうしましょうかねえ（書き替えたいのはMySQLとの接合部分だけなので、案外マイナ・チェンジで済む可能性もある）。

さて、とりあえず一歩を踏み出してしまったわけです。来週は帰省するとして、その後どうするか。年内には引っ越しをしたいなと思うので、そのこともちょっと考えなくてはなりません。あとは実際にいつから就職して働き出すかかなあ。それはまあ僕とは無関係に決まるかな。はあ。

この選択がよいものなのかどうか、ついに僕はわからなかった。客観的に見れば明らかに悪い選択だったといえる、でもこれは僕の問題である以上、完全に客観的な問題でなどありえないのだ。そして主観的にはきっと悪くない選択だったと思う、いや、よい選択にしてみせる、そういう思いがすこしだけあります。自由意志なんて信じていないのに（でも、僕が思ったことによって結果が影響される、という考え方は、自由意志の有無なんかとはまたぜんぜん別の問題で有り得るのかもしれないという可能性を最近は感じています）。
精進します。

マルイの裏。

昨夜はgitlabにアップロードしたリポジトリの内容からパスワードを削除するなどの作業に追われていました。git filter-branchで。いやはや、大変でした。別に公開する予定はないですけど、いつなんどきにそういう機会があるともわからないし。
でもパスワードの部分だけ削除するとか面倒なので、パスワードをまとめたファイルを用意してgitignoreに追加するなどの対処が必要だなと思いました。なのでその作業をします。ファイルはyamlがいいかなと思っています。

お昼からバイトにゆきました。ねむたかったので（昨夜結局夜更かししてしまいました）あんまり作業は進まず。あまりきれいな解決ができなかったし、気がつくと六時間経ってる感じであんまりよくない。でも日々ってそういう風に続いてゆくのかもしれない。気が晴れない。

明日はボスと面談です。どうしよう、僕はいったいどうしたいんだろう、どうすべきなんだろう、どうすべきだと思うべきなんだろう、なにも決められていません。べつに明日きめなくてもいいのかもしれない、ああでも輪講の発表の日はせまってくる、だからやっぱり早く決めなくてはいけない、でもどうすればいいんだろう。僕にはわからない。

昨晩はgyazoの自鯖化に取り組んでいました。アップローダのスクリプトは公開されているので、それをVPSに置いて、サブドメインを分けられるようにapacheの設定ファイルをすこし書き替えて、最後にクライアントのアップロード先を変更しました（mac版は内部のスクリプトを書き替えるだけでできた、win版は外部の設定ファイルを読み込むように改造されたクライアントが必要だった）。それで二時間くらいで一応アップロードに成功したので寝ました。
http://gyazo.necocen.info/73b831a7278402c2ccdf85a2d9d280a0.png

午前中は保健センタで診察。いま中退するということを、「困難から逃げる」という風に一般化するのは早計で、ただ合わない環境からよりよい方向へと舵をきる過程と考えたほうがいい、というようなことを言われました。今後たとえば仕事をしていて困難に直面したとき、きっとこのときのことを思い出してしまうだろうけれども、いま逃げたからといってずっと逃げ続けるような人間になってしまうわけではない、とか。そうだったらいいなあ、と思います。
それから指摘されたのですが、僕の理屈っぽさというものは母を打ち負かすために発達したのではないか、ということ。これはおもしろいなと思いました。たしかに僕にとって母はつねに打ち倒すべき敵であり、理不尽という現象が具現したような存在でした。だから僕の理性はひどくいびつな形に発達してしまったのだと思います（僕は正直にいって自分のことをあまり頭がいいとは思っていません）。

午後はちょっとだけ研究室に行って、準ボスに明日の打ち合わせの再延期をお願いしました。とてもみじめな気持ちだったけれど、延期しましょうと言ってくれました。それからちょっとだけ計算を投げて、図書室に逃げて、昨夜のgyazoスクリプトの改造に取り組みました。ただ画像をアップロードするだけではなくて、ちゃんと公開非公開を制御できるようにしたかったので、元のrubyのスクリプトをちょっと修正したのと、表示用にPHPのスクリプトを書いて、裏側はmysqlで画像を管理するようにしました（ファイル自体はそのまま保存されるのだけど、ファイル名と公開非公開の対応を管理するようにしました）。これであとは適切な管理ページを作れば画像ごとに公開非公開を制御できるはずですが、そこまでは面倒だったのでやりませんでした（macのターミナルのEmacsでそれほど複雑なことをするのは（環境もそれほど整備していないし）ちょっとぞっとしない、僕はwindowsのxyzzyが慣れている）。あとでこの全体をgitで管理できるようにしておこう（最初からそうしておけばよかった）。
それ以外の時間はProGitを読んだりぼんやりしたり昼寝をしたりしていました。昼寝が習慣化してきている。

夜はちょっと破滅的な精神状態になりました。縄はもう棄ててしまったので、コンビニのビニール袋を適切につかえばある程度の体重を支えられることを確かめました。でもそれから思い出したのだけど僕の家にはビニール紐があるから、そんな工夫は必要がなかった。ちょっと首を絞めたらこんどはなんだかぼうとする感覚があったので、ああこういう感じなのかと思いました。これで残る問題は純粋に力学的なものになったわけです。だけど、大丈夫、僕は死なない、死なないために逃げるのだから。でもこんな風な状態になったらどう対処すればいいのか先生に相談しないといけない。

あと準ボスからメールが来て、金曜日にボスと三人で面談をしましょうということになった。タイトルは輪講についてとなっていたけれど、たぶん僕は中退のことを話すと思う。いよいよ周囲がそちらのほうに勢いづいてきたので僕は心配だ。でも僕は胸を張って逃げようじゃないかと思う。あきらめようじゃないかと思う。

明日は研究室にゆく予定だったけれど、明後日のバイトが上述の面談で行けなくなってしまうので、かわりに明日ゆくことにしました。今夜はなんかもう、いいや。クッキー焼いて（まだやってる）さっさとねむろう。

午前中に起きてカウンセリングにゆきました。なんの話をしたのかまた思い出せません。終わったあとにTwitterに書いためもによると、僕は大学をやめるという選択に対して後ろめたさを感じているし、それに基づいた判断をしているということがわかったようです。どういうことかというと、精神科の先生が僕の中退に賛成してくれているのは、僕が先生の前で態度を偽装してその必要があるように見せかけているからだと考えている、ということです。このように考えると、中退しないよう勧めてくれるボスたちのほうが正しい。しかし、ボスたちが僕に研究を続行する能力があると考えているのも、やはり僕が彼らの前で態度を偽装してそのように見せかけているからで、したがって正しい判断ではない。僕はどうしたらいいのだろう。
僕の考えに同意したり僕を褒めてくれるひとはみな僕に騙されているのだと思ってしまいます。そのように考えるのは、そのような自罰的な状態がよい状態であるという誤った信念に基づいています。それを誤っていると結論するのは、自分は誰も騙してなどいない、と考えたいがためで、あるいは、あなたは誰も騙してなどいません、と誰かに否定してもらうのを待っているからです（このように表明することは、さらにそれを否定してもらおうという動機に基づいており、その連鎖から逃れることはできない）。
だから僕はほんとうは認めるしかないのでしょう。僕は困難や苦痛から逃げたい。離れたい。自分のできることだけをして生きてゆきたい。そう認める、無限階の立場を認められないのならば、ゼロ階に立ち戻るしかない（その途中のどこかに立ち止まることなど許されない）。だから僕は明日先生にこう言わなくてはいけない、僕はただ苦痛から逃れたいがために大学院を中退しようとしていますが先生はそれでも賛成してくれますか、と。ああ、おそろしい（もしそうしてくれなかったら？あるいは、このように告白することさえもがなにかを偽装することであったとしたら？）。きっと僕はこんなことは言えないのだと思います。ここに書いてしまったから、もうだめだと思います。

午後はやっぱり図書室に逃げていました。今日もいろいろの環境構築。そういえば、昨日作っていたoh-my-zshのテーマ、今日も手を入れたのだけど、せっかくだから公開しておきます（ https://gist.github.com/necocen/e0fb36136f565b085a2d ）。スクリーンショットは http://gyazo.com/e8ef633125f0d737ee2648ad99a56d97 。
あとGitLab Cloudに登録して、プライヴェトなGitリポジトリをそっちに移しました（前はさくらのVPS（このページが置いてあるところ）にgitoliteを置いていたけど管理が面倒だった）。便利ですね、GitLab。別に何に使うわけでもないのですが。
それ以外はPro Gitを読みながらいろいろ練習していました。まだブランチ切ったりとかの話で軽く読み流せる感じ。背景にある構造をちゃんと理解すればわりとうまく使えるようになると思うので、ちゃんと理解したい（月並みなコメント）。

夜は五分間だけ研究室で研究を進めました。計算ひとつ投げただけだけど。進捗報告は明後日にせまっているので、明日にでも先生にごめんなさいのメールを書かなくてはいけません（口頭で言えたら一番なのだけど）。定例セミナのスキップもそろそろ頼まないと迷惑をかけることになりそう。はああ、誰かかわりに全部やってくれないかな。あああ。

朝は十時頃に起きるつもりが結局お昼過ぎまでねむっていました。精神状態があまりよくない。それで研究室に行ったんだけど、ごはんだけ食べてすぐに図書室に逃げ込んでしまった。精神状態があまりよくない。それでぼんやりとTwitterを眺めていたりmacbookの環境設定をしていたりして、結局研究はしなかったし本も読まなかった。精神状態があまりよくない。このままではいけない、木曜日には準ボスに進捗を報告しなければいけないしボスたちの前で輪講の発表練習をする話になっていたはずだったのに、僕はなんの準備もまだできていないし研究もほとんど進んでいない。たぶん僕はほんとうに手遅れになってしまうのを待っているのだと思う。そうすれば苦しいことから逃げられるから（ああだけど、それまでの時間のなんと苦しいことよ！（でも、それに耐えれば逃げられるかもしれない））。
ほんとうに途方にくれています。はやく水曜日になって精神科の先生と話がしたい。話してどうなるというものでもないけれど、途方にくれているということ、逃げたくてそのことしか考えられないこと、そういうことを話したら、もしかしたらいい方向に動けるかもしれない。同様の機能は明日会うカウンセラの先生にも期待されてしかるべきだけれども、なんというか、僕の中でそちらの期待度はあまり大きくない（精神科の先生はボスたちと直接コンタクトをとるなどして僕の代わりに力を行使してくれるから違うのだと思う）。
ほんとうは先生にもごめんなさいとメールをしたりしなくてはいけないのだと思う。だけど僕にはそれさえおそろしい。こんな風になってもまだ僕は失望されることを怖がっているのだ。もうほんとうにどうしようもない状態だというのに。割れた花瓶を隠してしまう子供のように僕は自分の無能を隠蔽しようとするのだ。

家ではmacbookのターミナルの配色を変更したりしていた。オレンジがないのが気にくわないのだけど、まあ悪くないでしょう。なにがすごいかというとgitのリポジトリにいるときにはブランチの名前と状態を表示してくれるのです（赤い文字のところ）。gitの使いかたをちゃんと勉強したら、きっとターミナルでgitを使う機会も増えると思うので（マウスをぐりぐりするより早いから）、きっと便利になります。
http://gyazo.com/19c1c5c50dd4a5f0793a20713c1f3598

そういえばmacがちょくちょくハングアップすることがあるのだけど、これはソフトウェア的な問題なのか、ハードウェア的な問題なのか、もし後者だとすると面倒なのだけど。

明日はカウンセリング。上述のような話をするとは思うけれど、あまりいい方向には進まなさそう。午後は研究室に行くと思うのだけど、やっぱり研究なんかできなくって図書室でうじうじしているだけなのだろうなと思う。僕は悲しい。

昨晩お酒を飲んでいるとfから電話が掛かってきて、それで一時間くらい馬鹿話をしていました。彼はおおきな会社に勤められていていいなあと思います。僕の人生はそんなふうに安定はしなさそうだよ、残念だ。

今日もこれといってなにもしていません。なんにもです。罪滅ぼしのようにPro Gitを読んだりしていますがそれもあまり進みません。なんだろう、どうも家で本を読むのは捗らなさすぎる気がする。散らかっているからかもしれない。

明日は研究室にゆきます。ごまかしつづけてきた研究をやらなくちゃいけないし、あああ、だけど、もうやる気がでない。やる気がでないのは僕の罪なのだろうか。そうしたら僕はどうすれば赦されるのだろうか。憂鬱。

昨晩は同期たちとゲームをしたり脳や哲学の話をしたりしました。僕は一時期僕というものは世界に存在しないのではないかと思っていたのですが、その話とか。だけど、僕はそのときに僕のいない性についてきちんと考えることが足りていなかったから、どうしてそんな風に思っていたのかあまり思い出すことができませんでした。たぶん、「いわゆる」無主体論に近い感じのことだったのではないかと思うのですが、それのことも僕はよくわかっていないので、確証はないです。

今日はこれといってなにもしていません。バイトの作業を十五分くらいしました。あと本を読みました。今夜は「Pro Git」を読み始めてみようかなと思っていますが、どのくらい読めることやら（英語版と日本語版を両方用意してあるので英語で困ることはないと思うのだけど）。

お酒を飲んでたいへんおおらかな気持ちになっているので今日の文章はあまりよく考えられていません（いつもそうだよ、という声）。

ほんとうは十時頃に起きるつもりだったのだけど、起きると午後一時でした。寝過ぎ。それで、それから研究室に行っても仕方がないので家ですこしぼんやりしてから直接ボウリング会の会場にゆきました。会場についても誰もいなかったのですこし待ちました。

すこし待つと先輩たちが来たので、みんなでやるのに先立って一ゲームだけプレイしました。このときはちょっと調子がよくって100をちょっと越えたくらいでした。これがいけなかった。いざ始まってみると僕のスコアは88と78で、ぜんぜんよいものではなかった。でも、公式記録としての２ゲームが終わって、まだ時間があったからやった３ゲーム目（僕にとっては４ゲーム目）では133をとって、これは僕の自己ベストに近いか越えているのだと思う。なんで最後が一番よかったのかは謎。

それから二次会。誰々に彼女がいるとかいないとかの話とか。思っていたより楽しめたのでよかった。いまは同期たちがうちに来てゲームをしている

さて週末。バイトの作業がちょっとだけあります。

十時に起きるつもりがすこし寝坊しました（一時間半くらい（それはすこしなのか））。研究室についたのは一時過ぎで、お昼ごはんだけ食べてすぐに図書室にゆきました。最近は研究室の自分の机がただの食事スペースに成り下がっています。

図書室ではバイトをしていました。研究をまったくしなかったことに対する罪悪感はありましたがバイトをしていました。それが終わったら本を読みました。哲学の本でした。あいかわらず僕のわかっていることしかよくわからないなと思いました。やっぱり僕は本を読むのに向いていないのでしょう。でも読みたい。

明日は夕方から研究室の親睦ボウリング大会です。そんなのに行って僕は楽しいのでしょうか（同じレーンのひととコミュニケイションがとれるのかが不安）。きっとそのあとは飲み会になるのでしょう（楽しいのか不安）。でも参加すると言ってしまったし、ボウリングは楽しみだから行きます。
それまではなにをして過ごしましょうか。どうせバイトの仕事が降ってくるのだし、それをするのがいいのかな。そして輪講の準備から逃げつづける。

午前中は保健センタで診察を受けました。大学をやめる話。先生はやめるほうに一票、と言ってくれたけど、僕はそれが正しいことなのかまだわからない。自分がどのくらい苦しいのかわからない、もしすべてが行動に基づいて判定されるべきなのならば、僕は自分の苦しさを証明するために大学をやめるべきだし、でもそんなのはなんだかおかしいと僕も思う。
先生は僕の実家に連絡をして、僕の状況や先生の考えを話すつもりだそうです。ことが現実味を帯びてきました。ボスたちとも連絡をとると言っていたような気がするけどどうだったかわからない、そうしてくれると助かるとは思う。
どんな風に正当化しようとも、その動機の半分以上は逃げにあることは間違いない、だけど、逃げてよかったと思える日も来るのかもしれない、そんなことを夢見たりする。

午後は図書室にいました。輪講の準備があるからバイトにはゆけませんと言ってあるのにバンバン作業が飛んでくるので苦笑しながら対応したりしました。あのですねえ、僕だってそりゃそっちのが楽しいですけど、輪講の準備をしなくちゃならんのですよう（苦笑）。
その輪講の準備はまったくしませんでした（時間は十分あったのですが）。やばい気がするぞ。来週あたりでボスたちの前で発表しましょうってことになってるのに、データを整理する気にさえなれません。よくない。だけど一度やめてもいいって可能性に気づいてしまうともうそのことしか考えられなくなってしまう。僕は誘惑に弱い人間だ。でもほんとうだろうか？大学をやめる可能性がまったくなかったとして、ほんとうに僕は輪講の準備をできていただろうか？（このような疑問を投げかけること自体が欺瞞的なことには気づいている（だけど僕は僕を疑うのにもう疲れてしまった（だからといってそれをやめていいはずなどない（自分に厳しくありつづけなければならない））））。

夜は同期たちとハンバーガーを食べにゆきました。おいしかった。それからすこし、大学をやめるかもしれないことを話した（ひとりには前にもすこし話していたけど）。話してどうなるってわけでもないけれど、なんだかそういう風にすることで、すこしずつ自分のことのように思えてくるのかな、と思いながら。

そのあと帰ってすこし眠っていた（日記が遅れたのはそのせいだ）。最近夜にすこし眠ってしまうことが多くてよくないなと思う。なんでだろ。

明日は特にやることがない（ああ、研究室のスキャナ用のパソコンのセットアップをしてほしいと言われていたのだった）。そういえば木曜日ってM1がゼミやってた気がするのだけど、夏休みでなし崩されてしまったみたいですね（僕はあれあんまり興味なかったので歓迎する）。まあお昼頃に行ってデータまとめる、と思いきやどうせバイトするのでしょうね。はあ。よくない。

追記：1248！（おめでたい）