お昼から会社。機能拡張（案）をだらだら書きました。考えたことを考えたとおりに書いたらだいたい動いた、という瞬間は素晴らしい気分です。次の次のアップデートで取り込まれるでしょう。やったね。
そういえば、今週は暇だけど来週はそうでもないからいまのうちに休んでおくといいよと三回くらい言われたので明日は代休ということになりました。風邪気味なのをいいかげんなんとかしたいし、ゆっくり休もうと思います。本も読みたいし勉強もしたい（読みたい資料が印刷されたままほったらかされているのだ）。ふーむ。
最近Ｄ言語に手を出したいとちょっと思っていますが別に作りたいものなんかないので手を出していません。ProjectEuler解くだけならモダンな言語機能とか全然要らないしな。
昨晩は憂鬱でした。
僕は僕が精神に困難をきたしていたのだとほんとうに信じていたかのようであったがそれはまったくの思い込みデタラメであり実際のところそれは仰々しく演じられた逃避でしかなかった。それがたまたま成功したかのように見えたのはただ呆れられたからであって僕の訴えが認められたからではない。そして僕はこうして自分に指摘する、僕はただ逃げたのであると。しかしそれはただある種の構造が自己言及する複雑さを持っていたという事実それ以上のものではなく実際に指摘されているのは僕の欠陥などではなくある構造の性質である。無論その事態を僕はさらに指摘するがそれもまた僕に対する指摘ではない。僕は反省するということをしていない（以下「それもまた僕に対する指摘ではない」を省略する）。僕は裁いてなどいないし赦されてなどいない。僕はただ逃げただけだ。そのことを思い出した。僕はそんな風に醜い自分を自分であると掲げて生きてゆくことにもはや耐えられない、などという発言それ自体の醜さを背負ってゆくことにも耐えられない。いままた僕はこうしてひとつの構造の性質を指摘したわけだが僕がそのような作業を通じてなにをしているのかというと、僕は自分を表現するもっとも華麗な構造を探しているのである。僕はただ自分を題材に上手いことを言ってみたいだけなのである。このように記したことでそれはまた一つの構造を指摘する。しかしそれは僕ではない。
なぜならば本心から上記のようなことを考えているのならば僕は躊躇いなく死ぬべきであり、それを怠っていることはすなわち上記が本心とはかけ離れた内容であるからである。そうではないとどんなに主張してもそれを示す唯一の手段である死を僕は選ばずにいる。という議論によって僕はまた一つの（よく知られていた）構造を指摘したのである。
昼から仕事。不具合対応をいくつかしたけれど、だいたいにおいて暇。Objective-CにおけるDeferredの実装がまとめられていたのでソースコードを読もうとしたけれど、自分にちょうどいい複雑さのものを見つけることができなかったので途中で投げてしまった。ああしたものを読み解く能力がまだ養われていないように思うのですこし抵抗してみなくてはいけないのかもしれない。
あとほったらかしになっていた追加仕様について考えたりもした。引き継いだプログラム、モデル部分は拡張性が高い設計になっているので、既存部分への影響をきちんと考察できればうまくできそう。最初の仕様からこういう設計を自分で考えられただろうかと自問するがよくわからない（僕は自問というやつが下手だ）。できなくてはいけないのだろうとは思う。道は遠い。人生も長すぎる。
今日は暇だったので早めに帰ってきました。本を読んでいます。早めに寝て遅めに起きよう。
仕事は暇。暇だったのでいろいろ勉強したり試したりしていました。CoreDataとGCDの連携とか。ManagedObjectをプロパティとして持つときに、スレッド・セーフでなければならないことと、どのスレッドからでも気にしないで読み書きできることを実現しようとしました。できてるのかよくわからないけど。これがうまく動いてくれれば安定性はかなりよくなるはずなのよね。どうかしら。
楽しかったので残業していたら、休めるうちに休んでおきなさいと言われてしまいました。いまのところそれほど消耗しているという感じはなくて、やりたいことが山ほどあるみたいな感じなんだけど、若さというやつなのでしょうか。あと家に帰っても別にやることがない。ワーカホリックねこ。本を読め。
ちょっとだけ風邪気味です。なおれ。
夕方まで寝ていました。あとは本を読んだりとか。今日は仮面ライダークウガのノベライズを読んでいます。なんで読んでるのかは謎。なんかでも、ちょっと懐かしい。
明日はまた仕事です。とりあえずバグフィクスを続ける感じで、そういえば打ち合わせってあるのかな、僕行かなきゃいけないのかな、行きたくないな。
にゃんと書くなら昨日じゃなくて今日でしたね。にゃん。
今日は夕方まで寝ていました。夜はすこし本を読みました。これからお風呂に入ってお酒を飲みます。なんかこういう休日の過ごし方は間違っているような気がするのですけれども、ほかにやりたいことも思いつかないし、なにもない時間をただ過ごすのは精神がつらい。僕には文化というものがないのだなあと思う。
にゃん。
昨日のことから書きましょう。会社に行くと先方の人が不具合報告に優先度をつけていて、とりあえず高になってるやつを明日の朝までにお願いします、という話だったのでその順に倒した。で、自分の分はだいたい倒せたのだけど、同僚の担当分がなかなか終わらなくて、コードレビューをする僕も残業することになって、まあ小さい不具合直したりするかーと思って残ってたらなんか朝になってました。ちょっと寝たけど。
朝の十時くらいになんとかリリース版を提出して、一旦家に帰ってちょっと寝て十四時頃にまた会社にゆきました。駆け込みの仕様変更がきてちょっと対応して、あと気になっていたパフォーマンス改善とかも試みたりしました。とりあえず次フェイズまで一週間くらいは暇なのでリファクタリファクタ。
さて、週末です。お酒を飲んでアニメを観よう。本も読もう。最近週末こんなことばかり言っている。
会社にいるよ！明日の朝納期だからがんばってるよ！
仕事はまあまあ順調。困難だと思っていた問題をなんとか解決することができたし、細かい不具合もたくさん倒した。あとはなし崩し的にリリースを遅らせられたら完璧（冗談）。明日もがんばろう。
最近は「幼年期の終わり」を読んでいます。でもなんか訳が古いのか、ときどき何とも言えない気分になる。何とも言えない。
午前中に保健センタにゆきました。結局あまり考えてなかったけどとりあえず休学続行のつもりです、という話。実際そうするためには書類を集めたりいろいろやることがあるのだけど、来月頭くらいまでにできればいいかな、ああ、できなさそうだ。
このことに関して僕はただひたすら考えるのを回避するというたいへん幼稚な対応をつづけている。これが二十四の男のすることと思うと笑えない。はあ。
それから仕事。ヘヴィなところはだいぶできたからあとは不具合対応かなーと思っていたらまたいっぱい飛んできました。ちょっと困難なバグがあって時間を取られてしまった（しかも解決していない）。インフルエンザで休んでいた同僚が明日から復帰するそうなので、僕の苦手そうなのはどんどん投げちゃおうかな、とか。
そういえば先方の人から親睦会をやりませんかという話が来た。えーなにそれこわい。そんな状況でお酒飲んでなんか楽しいのそれ。
今夜はちょっとくらい本が読めたらと思うけど（お風呂のあと髪が乾くまでとかね）、早くねむりたい気持ちもあります。疲労ねこ。
昨晩は五時くらいまで起きて仕事をしていました。奇妙な不具合がうまい具合に見えていて、深追いしていたらそんなことに。よくないですね。それより早起きしてやったほうがずっといいのに（早起きしないんだけど）。
それで寝不足で打ち合わせに臨んだところ、頭がさっぱり回らなくて困りました。だいぶ返答に窮して苦笑されるような場面もあってつらかった。うーん、なんというか、そういう時にうまく乗りきれるようにならないといけないのだと思う。はあ、でも眠かったんだもの、うん。
戻ってからはまた不具合対応をして（おびただしい数のバグ報告が来ました）、一通り片付けたと思ったらこんな時間です。はあ、スケジュールがまた知らないうちに早くなっていて（ちょっと待て、とは思う）、だから今週はたぶんしんどそう。はあ、普段が楽だからまあ、がんばろうか。
それに、こんな形でなら僕は社会のために力を使うことができるのだなと、そのことはすこし安心もします。収入の発生するなににも向いていないと思っていたけれど、それなりに労力を割いて達成することのできる課題でお金をもらうことが実際にできているのだとしたら、それはそれなりに幸運なことなのだと思います。
さて、明日はゆっくり寝ていよう……と思っていたのですが保健センタの診察があったのを思い出しました。えー、休学に関する進退とかぜんぜん考えてないんだけどな、まあでもとりあえず休学続行で進めようかな、戻るつもりはまったくないけど、治療はまだ薬を減らしている途中だから続けたくて、そうなると続けざるを得ない。はあ、またハンコもらいにゆかなきゃいけないのか、しんどいな。とりあえず書類を印刷するところから始めようかな。はあ。