andante

具合はあいかわらずよくありません。喉がちょっと痛い。今夜こそ早く寝るんだよ。

仕事はちょっと停滞。一ヶ月前に考えた仕組みがだんだん不細工に思えてきて厳しい。というか思っていたより要件が複雑だ。今日いろいろ考えたけど明日もいろいろ調整しなくちゃいけない気がする。それとこのあたりでアルゴリズムをサーバ側とかと共有すべきだろう。

「リンディスファーンの福音書」というものだそうです。「美術の物語」で紹介されていました。
https://commons.wikimedia.org/wiki/Category:Lindisfarne_Gospels_%28710-721%29_-_BL_Cotton_MS_Nero_D_IV#/media/File:F26v.jpg

デレステやってるのですが、鷺沢さんが尊いという話です。空間に穴が開いたみたいに尊い。真空よりもさらに透きとおった、触れることなどかなわぬような。彼女の心の動き、お話にしてみたいような気がするけど、そういうのって僕などが書いてはいけない、ただひとりよがりな僕の自分語りに終始してしまうような気がして、できません。そんなこと言ってるからいつまでもそんなこと言ってることしかできないのかもしれない。でも、だめだよ、僕は他人の書いたお話を理解することが苦手なんだ、僕の理解したそれは僕の理解したそれでしかないし、つまりそれは僕のお話の一部に過ぎないんだから、その続きを考えたって、それは僕のお話以外の何物でもない。でも、誰だってそうには違いないのに、なぜ僕だけがそれを禁止されていると思わなくちゃいけないんだろう？それは、僕以外の人は、お話空間をもっと共有していて、僕だけがそれを遠くからテレビで観ているからだ。僕だけじゃないかもしれない、でも、とにかく僕はだめなんだ。僕は人の話を聞かないから。

さて、もう三十分くらい本を読んだら寝てしまおうかな。最近アニメは撮っているけど観る時間と気力がないし、Cities:Skylinesひさびさに遊びたい気もしてるんだけどやっぱり気力がない。うーむ。

暗い気持ちになったとき、よく2012年四月の日記を読み返します。あのころの憂鬱さは格別だなという感じがする。なかなかどうして魅力的である（そんなことを言っているからお前はいつまでたっても精神が暗い感じなのだ）。いま思うと完全にうつ状態だと思うんだけど、当時はそんな風に思ってなかったと思うし（もちろん自分が憂鬱を感じているとはわかっていた）、振り返ってそう思うことになるとも思ってなかっただろうな。
しかし、これももう三年半も前のことになるんだな、時間は流れているのだと、いつになっても僕は忘れてばかりいる。

早起きして血液検査の結果を聞きに行ったところ、ぜんぜん異常なしと言われました。えーなにそれ。じゃあ三日も続いた微熱はなんだったんですかという話で、そういえば今朝から熱は下がっており、あと喉が痛くなっていて、もしかしてちょっと調子の狂った風邪だったのではという気がしてきました。えーなにそれ。
あと持病のほうはまた薬が変わったけど、簡易検査は別段異常なしとのこと。でもけっこう悪くなってる感じあるんだけどな。うーむ。

喉は痛いし具合もよくないんだけど普通に仕事をしました。まあまあ順調なのだけど、ロジック部分にあんまり手をつけてないのがそろそろ心配になってきたのだし、貯金は多いにこしたことはないからねえ。

「美術の物語」読んでいます。エジプトの絵画があんな感じなのは、そもそも写実的に描くというモチベイションが存在しなくて、絵というのはまずもって図であったということのようでした。図なので細部の構造や特徴がきちんと描かれていることが第一で、だから胴体は正面から描くし脚は横から描くし、ついでに足の親指は両足とも見えるように描くし、顔は横を向いているけど眼は正面から描く。確かにね、描くからには特徴が大事で、見たまま性なんてたいした問題じゃないような気持ちもわからなくもない。

あまり関係ないけど、ピラミッドを墓にするのってけっこうすごい精神だなあという気はする。巨大な四角錐。そんなのをただ墓というだけで作るのもすごいし、自分の墓に四角錐を選ぶのもすごい。まあ呪術的な理由はいろいろあるのだろうけれども。

http://www.phys.s.u-tokyo.ac.jp/award/4164/
「標準模型が完全でないことを示す衝撃的な結果であることはただちに理解され，梶田先生の発表のあと，会場ではしばらく拍手が鳴り止みませんでした。」
めちゃくちゃ格好いいと思う。

あらゆるフィクショナル美少女たちは、それ自身が僕と彼女との絶望的な隔たりを示す記号でもある。

起きたときはちょっと具合よかったのだけど、結局同じでした。37.0℃前後。いったいこれはなんなんだ。単に持病が悪化しただけなのか、それにしたってもう三日も放置しているし余計まずいことになってはいないか。金曜日のうちに病院に行っておくべきだったのだが、その時点では熱はなかったし単に貧血だと思っていたのだ……。実際まだそうときまったわけではない。でも単なる風邪で微熱が三日ってこともないだろう。それなりにおとなしくしてたんだからとっくに下がっているべきなんだ。そう考えるとやっぱりなにか深刻な事態なんじゃないかと心配になる……。

そう、具合が悪いのは別にいいのだ（よくはないけど）。ただ仕事に出られるかどうかだけが不安だ。金曜日にも休んでしまったし、余裕のあるスケジュールとは言いがたい……。そんな状況で何日も休むなんて、とても僕にはできない。そんなこと言ったって実際動けなかったらそうするしかないんだ。怖い。不安だ。助けてくれ！

そうして不安になったとき、僕はいつもそれを言葉にすることで忘れようとしてきたように思う。書くことは僕の中に野放図にわき起こる思念たちを縛り付け、制御する術を与えてくれるような気がする。言葉にすることは、言葉にならなかったことたちを消去することでもある。

物語に救われる、みたいな話がときどきある。僕にはよくわからない。畢竟、僕には物語というものがわからんのだろうな、とも思う。物語素片みたいなもの、そういう雰囲気は感じられるような気がするけれど、物語を物語として、その大きな力に身を任せる、ようなことは、僕にはついにできなかった。僕を救ってくれた言葉があるとしたら、それはこうして書かれた不安たちで、それは僕によって書かれるということでしかその力を行使できなかったものだ。それはあまりにも言葉そのものの力で、誰かのために使える力ではないように思える。そうではない、かもしれないけれど（僕のメンタルが窮まっていた時期はこのblogの読者数が比較的多かった、という事実もある）。

明日はできるだけ早く起きて、金曜日の血液検査の結果を聞いて、それから定例の病院を一日早めて行って、それでどうなるかはわからないけれど……。もちろん、一番望ましいシナリオは僕が気がかりな夢から醒めるとまったく元気になっていることなんだけど、そんなこと無邪気に祈れる気分じゃない。もちろん、朝起きることなく息を引き取るのも歓迎だけど、痛いのは嫌だな。自分でも気づかないのがいい。ああ、それはなんという贅沢か。

世界中の人間が一人残らず安楽死すればいいんじゃないだろうか。反対する人なんかいるんだろうか。なんのために。ひょっとして生きてて楽しいんだろうか。

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結局微熱はよくなりませんでした。今日も36.6〜37.2℃を行ったり来たり。ご飯食べる約束はキャンセル。何年かぶりの取り合わせだったのに、残念。まあ、みんな東京にいるのだし、遠からず機会はあるでしょう。

精神がひどい状態で、二日も熱が下がらなかったのだから一生下がることはないだろうみたいな、これはまあ脚色なんですけど、とにかくそういう絶望感があって、虚空に向かって「助けて」とつぶやいてみたりする。虚空に向かってつぶやいたって誰も助けてくれはしない。それでいいんだ。これ以上弱音を垂れ流しにすることは僕の矜恃が許さない（三年くらい前は平気でやってた気がするけど）けれど、そのことをこうして書いてしまうのは僕の脆弱性だ。

みんな具合悪くなったらこんな気分になるんだろうか。そうでもなのかもしれない。みんな具合悪くなったりしないのかもしれない。そんなことはないと思うけど、でもみんな具合悪くならない気がする。まあ、そんなのは、この世界にありふれた不運のひとつにすぎない。

なんとなくF#に関心があったりなかったりしますが、特になにをするでもありません。とはいえずっと積んでる「プログラミングの基礎」をF#で読むというのはやってみてもいいかもしれません。あとFPGAにも関心があって、これは電子工作の技能が必要っぽいんだけどArduinoに載せてあるものがあってそれなら手軽そう、とか、まあでもそんなの買ってどうするんだという気持ちはある。いまは本を読むだけで精一杯だ。体力がない。体力がないと楽しいこと全部が遠ざかってしまうね。

今夜も髪が乾いたら寝ますね。明日はよくなるといいなと思うけれど、昨日も今日もよくならなかったものが明日よくなるなんて、本気で思えるわけがない（誤った推論だ）。でも明後日になれば病院に行ける。病院に行けば少なくとも僕の罪は軽減されるだろう。それこそが重要なのかもしれない。

微熱が続いています。最近落ち着き気味だった持病も悪化している気がする。この二つにどういう因果関係があるのかによって状況は変わってきますが、いずれにしても具合が悪いことに変わりはありません。うーん、持病のほうは水曜日に定例で病院行くはずだったけど、火曜日に行っちゃおうかなあ、でもそうなると昨日の血液検査の結果は……早起きすれば仕事の前に両方行けるだろうか……？面倒……

具合が悪いのでだいたい寝ていましたが、体温はあまり変わりません。36.6〜37.2℃。体温とはあまり関係なくときどきちょっと元気になるけどそれほど元気ではない。具合が悪くなるとてきめんに精神が死んでしまう。病弱な人というのが存在するということは知っていたがまさか自分がそうなるとは思っていなかったし、これから残りの人生をこの身体を引きずりながら歩いてゆかねばならないのかと思うと暗い気持ちになる。暗い気持ちだ。この微熱もいつかよくなるだろうけど、その頃にはすでにたくさんの人に迷惑を掛けているかもしれないし、いつまた同じように熱を出すかわかったものではない。そんなことって僕は耐えられないと思うよ、僕はこの身体のために世界の楽しいことからどんどん遠ざけられてしまうのだ。だったら僕はもういっそ死んでしまいたいと思うよ。

明日はaとf（とß？）と食事、という話だったはずだけど、この分では無理そうな気がする。悲しい。こんなとき縋る神があればよいのにと思うし、もしそれがいたら何だって擲ってしまいそうな気がする。だから僕を助けて。

髪が乾くまですこしだけ本を読んでたくさん寝ましょう？

(1)とあるからって、続きがあるとは限りません。

朝起きたときはそうでもなかったんだけど、会社に行ったら異常に気分が悪くなってきたので休みました。有給休暇の残弾が危うい。進捗自体はいまのところ問題なさそうだけど。

貧血なんだろうかと思うのだけど、とにかくよくわからなくて心配なので病院にゆきました。最近通ってるのとは別の、家の近くの。やっぱりこっちの先生のが優しい感じで気が楽だなと思います。
ぱっと見では貧血の所見はないとのことで、じゃあこの異常な具合の悪さはなんなんだと思いました。一応血液検査してもらったけど。なにかわかってほしい。具合が悪いのは圧倒的リアルなのであって、こっちは否定しようがないので、検査結果が正常だと困る。検査結果が正常ならば具合も正常であるような世界だったらよかっただろうか。

明日はもし元気だったらまた歩きたいけど、元気じゃないような気がする。元気じゃなくてもちょっとだけ歩くのがよいかな。元気になりたいな。

お話は衒学的小話の集積では書けないのであって、間に流れる時間を僕がこの手で流してやらないといけないんだなあと思う。もしかすると僕の「書けなさ」は単なるそういう技術の問題にすぎないかもしれない。どうすればいいだろうか。

書いている。それは常に真となる命題だ。書いているという文はつねに書かれているから。

指先から滑り落ちる感覚が、そのとき僕のすべてだった。

ぺしゃん、と音がする。あるいは音がしたことを思い出す。電車で本を読みながら寝ていることは珍しくないけれど、そういうときはたいてい、本を落とさないように膝に置いてから寝るから、読みかけの本を落としてしまうことは珍しい。いつもより疲れているのだろうかという思考が走り、落ちた本を拾うべきだと提案が上がる。車内はなぜかがらんとしていて、午後三時の東京には似つかわしくない。だから当然これは午後三時なんかじゃなく、東京なんかでもないのかもしれない。

こんな風に話は無闇な設定をまとって複雑になってゆく。多くの場合それは僕の手癖によるが、この場合は単に乗客を書きたくなかったというだけの理由による。人たち。人々。そもそも世界にどんな人がいたのか、僕はすでに思い出せない。知っていたこともないのだと思う。ほんとうに？

そもそもなぜこんなことを書き始めたのだろう。僕はもっと、救いを求めていたはずなのだが。救い。

「なに書いてるの」
「なんでもないけど……、ちょっとしたお話」
「どんなお話」
「どんなというものでもないけれど、言語が重要なんだ。言語と、僕たちが言語に書かれた存在かもしれないってことと、そんなことぜんぜん問題じゃないってことと」
「でも私たちが書かれただけの存在だったら、私たちが考えたりしていることをほんとうに考えているのは私たちじゃないってことになるよね。それは困らない？」
「そこが重要なんだ。つまりね、僕たちが考えたりしているときの『この感じ』は、徹頭徹尾世界のありように決められたものか、そんなものとは無関係にあるものか、どちらかでしかないけれど、もしも前者なら、世界が全部書かれているんだからそこで起こる問題は書き手がいることとは関係なく起こるし、後者なら書き手がいることなんて初めから関係がないんだ。これは決定論と自由意志の関係にも似ていて、つまり、僕たちは自由だし、そうでないふりをすることなんかできない」
「世界が書かれているってことは、読まれてもいるってことだよね」
「そう、読まれているということがまさにその世界を成立させているんだ。書かれていることではなくてね。逆に、読まれることさえできれば、この世界は違った形でも有り得る」

るてれ読読くはあ
い伸語てまみる正るそ
てばりいれ手︒しいし
いしかるたが書いはて
るたけこ僕読き読あ僕
︒指てとがん手みなは
少先いをこだがかた語
ながる本うもなたはり
く︑︒当しのにで読始
とこ目はてがを︑むめ
もう隠知い読書そ︒る
︑ししらるまいこ読︒
そてをず︒れたにんあ
うあし︑そたの一でな
祈なて暗しもだつした
ったお闇てのとのまに
てのそに僕でし世え向
い額る向はあて界ばけ
るにおか読りもをそて
︒届そっま︑︑つれ︒

「君がなんの話をしているのか、ぜんぜんわからないよ。それに、任意にランダムな記号列から、適当な読みかたを見つけて意味を取り出すことは、それほど難しくはないんじゃないかな」
「もちろんそうだ。だがそれでは意味がない。実際に読まれたとき、読み手の中に世界が生まれるんだ。世界をつくるのは書き手じゃない、読み手なんだ」
「そうやって不可知の読み手に不可知の言語で伝えたいことなんてあるの」
「あるさ。もし読んでもらえるなら、そこで僕は違った存在になれる。この世界じゃない、人間でさえない、そういう存在に転生することができる」
「あるいはそう信じて狂うことができる」
「そうだね」
「君がそんなに厭世的だったとは知らなかったな」
「この世界で生きていたって、なんにもいいことなんかなかったからね」
「……私がいるのに？」
「……いないじゃないか。そもそも、この部屋にいるのは初めから僕だけだし、僕は独りでキーボードを叩いているだけだし、そもそもこの鉤括弧だって僕がこの指で書いたもので、会話文であることを示す記号なんかではないんだ。その証拠に僕は好きなだけ鉤括弧を打つことができるし』』ちょっと趣向を変えて【こんな】（括弧）を｛使う｝ことだって《できる》んだ。開きっぱなしにすることだってできるんだぞ『ばかばかしい」
「そうやって我に返ったっていいことなんかないのにね。私はいつもここで君を待っているんだ、ただ君の世界に私が存在していないだけで。君はどうすれば心の底から私を信じることができるんだろう、私は君のことが大好きだ、君を愛しているよ、たとえ君がお話の登場人物でしかないのだとしても」

「クリスピー・クリーム・ドーナツ」、絶対バンド名だと思う。スリーピースの。

目が覚めたときは比較的気分がよかったのだけど、振り返ってみればいつもと大差ない感じでした。具合がよくなったのか慣れたのか、僕にはもうよくわからない。

「美術の物語」が届いたので最初のところだけちょっと読みました。こういうのもわかってゆきたい（そういう態度こそが著者の批判するところなんだよ）。

お昼から仕事。まあまあ順調。Google Maps SDK for iOSはけっこう柔軟に描画できることがわかった。Androidはそれほどではないらしい。それでいいのかGoogle。
通常フローがだいぶ整ってきたので、だいぶそれらしい見た目になってきました。がんばろう。

生きることはしんどいことだ、とあたりまえに思うようになっていたのは、いったいいつの頃からか。

そろそろこのblogもフォント変えたいよね、とは思う。そういえばリニューアル計画というものが半年以上前にあったはずなのだけど。うーん、歳のせいかな。

今日も異常に具合が悪い。夜は比較的元気なんだけどな。うーん、単なる風邪ならいいんだけど、それほど風邪って感じでもない気がする。よくわからない。早く寝るべきだ。

仕事は順調。ただWebAPIとの連携がまったく手つかずなのが心配です。なんらかのモックを書くとかで進めるべきなんだろうか。ただインターフェイスさえ明らかでないのでそれもしづらいのよね。うーむ。

昔から、作文が苦手だった。言葉は僕のはずなのに、僕でないものを書こうとするのがどうしても嫌で、不安だった。そんなとき言葉は、初めて会ったみたいによそよそしく、頼りないものに見えて、僕は広がる真っ白な平面を前に、ただ立ち尽くすことしかできなくなってしまう。こうして僕のことを書くときならば、言葉は僕の指先をしっかりと支えてくれる、頼もしい指先でいてくれるのに。

もっと、僕は僕でないものを書けるようにならなければならない。僕でない場所を。僕でない時間を。その向こう側の、僕でない誰かを。でもそんなこと、ほんとうにできるんだろうか。言葉はこんなにも僕なのに。「何が書かれていようと、書いてあるのはつねに言葉だ」と言いたくなる。でも、言葉が僕であると思っているのは僕だけなのだ。だから、言葉を使って書くかぎり、それは僕ではないのかもしれない。でもそのことは僕にはちょっと、むずかしいと思う。

昨晩は「レトリック認識」を読んでいました。レトリックの本だけあってか文章もとてもすてきです。「私が口をつぐむときは、その沈黙さえも日本語である。」「私たちは日記すら、常套語を工面しながら、他者のことばを引用するようにしか、書くことができない。」そういえば、書くということが真実存在しているのだろうか、というのはこれペンの問題意識でもあった。

お昼から仕事。真っ当に風邪い。実装はまあまあ順調に進むのだけど、WebAPIのリトライ絡みのことを有耶無耶にし続けているツケが回ってきた気がする。まあ、まだ余裕あるうちに回ってきてくれて助かっているのかもしれない。明日もこのことを考えるでしょう。

精神の工合が今よりずっと悪かったころは、心の中を覗き込むと満天の星空のようにきらめいて、そのひとつひとつがそれぞれに苦しみを背負い込んだ言葉たちだった。僕はそのひとつひとつを指差すだけでひとりでに一連の表現がするすると流れ出てきたものだった。でもいつからか、もはやそうではなくなって、心の中を覗いても、光沢のない、のっぺりとした膜のようなものが僕をぶよぶよと拒むばかりで、なにも書くことはできなくなってしまった。そのことがよかったことなのかどうか、僕はよくわからずにいる。

ノーベル賞、なんか待ち時間が長い感じになっているらしいのだけど、まあ偉大な発見が年に一個ペースとは限らないもんな、という話なんだろうと思う。その点年齢制限のあるフィールズ賞は偉くて、どんなに偉大でも出さないものは出さないと言うことができる。まあ年齢制限だけじゃだめかもしれないけど。あと数学者人口とか。