朗らかな気持ちがどんどん失われて、日記に書けるようなこともなくなってしまう。多くの人があまり日記を書かないのはそういう理由なのかもしれない。
いいことも、悪いことも、もうなにも欲しくない。部屋の隅で布団に包まったまま、すべての夜と昼とが過ぎ去るのをただ待っていたい。
二兆円主義者も文学性をアピールしてゆくべきではないだろうか（文学性って何？）
仕事はまったくうまくゆかない。そういえばPRMLは思ってたよりキツいんだけど、このあたりの詳細はそんなに興味ないから飛ばしてしまってもいいかもしれない。しかしそういうことをするとあとでしんどくなるのかもしれない。
これは予言ですが、来週の僕はたぶん潰れます。対策を考える余裕もあんまりない。ABSのない車みたいだ。
それで思い出したけど自動車免許を更新しないといけない。日曜日に行ったら混むだろうか。
シンギュラリティ・エクス・マキナ。
めも。最尤推定は、観測値に対して何らかのパラメータを持つ確率分布をあてがって、その尤度が最大になるようパラメータを決定する手法。最大事後確率推定は、パラメータの事前分布が観測データによってどのような事後分布に変化するかを計算する手法。
いまさらPRMLを読み始めました。まあ全部は読まなくて、統計的な背景の部分だけのつもりだけど。
やっぱり精神のしなやかさが失われていて、楽しいこととかぜんぜん思いつかなくなっているなあと思いました。どうすればいいんだろう。
仕事の前に病院。たいしたことはせず。病状はすこし安定している。
潜在的にコミュニケイションを間違えてしまった可能性があってちょっと精神的に苦しい。このくらいでこんなに苦しまなくてもいいじゃないと思うのだが苦しい。やはり精神に余裕がなくなっているのだろうと思う。そういえば最近はあまり必要でないものを買ってしまいがちのような気がする。危ないぞ。うーん。
仕事はあまり順調でない。何を計算させてるのかよくわからなくなってしまった。わからないことだらけだ。
もう寝ます。
1010(2) = 10(10)。
セッションが切れたせいで書いてた日記が消えました。かなしい
お昼過ぎから散歩に出ました。家から歩いて行ける場所にはだいたい行ったので（そんなこともないとは思いますが）、今日は途中でフワッと電車に乗って知らない駅で降りたりしました。知らない駅は普通になんにもなかったのでちょっと歩いて隣の駅から帰りました。うーむ。
散歩をしても気分があまり上向かない。どうしたのかしら。
あとは「プログラミングElixir」を読んでいます。ホットデプロイというやつを試したのだけど、これ失敗すると地獄を見る気がする。僕がなにも理解していないからかもしれないけれども。少なくともなにも理解していないのは本当。
こいつが実運用に投入できる日は来るんでしょうか。うーん。
さて三連休が気がつくと溶けている。明日はちょっと忙しそうだ。
なんだかぼんやりしています。憂鬱。「Re:ゼロから始める異世界生活」を少し観ました。
今日こそはElixirの勉強の続きをしようと思ったのだけど、なんだかぼんやりしている。睡眠薬がよくないのかもしれず、半錠に減らしてみようか（これはそのように医師の許可を得ている）。
お昼頃に起きて、そういえばと思って眼鏡を買いに行きました。一応買えたのだけど、ああいった店内で自分の顔をためつすがめつするのは精神に負荷が掛かる体験でした。あと（よく言われることですが、）いつもの眼鏡がないと顔がよく見えないから結局よくわからない。
まあ無難なものを選べたと思うのですが、もう一回り大きいものを選ぶべきだったと後悔しています。視野の下端に境界が見える。それとも慣れるかしら。
テキスト生成は、うまくいっていないとずっと思っていたのを改めて試してみたらけっこううまく行っていたのでちょっと嬉しい。でも普通にLSTMでやったらそのくらいにはなるんじゃないのかという気もする。そっちはそっちで試そうかなあ。
「カリテキを挟まれたサクライマピタ（気を揃う」って思う」
「僕がすごい人とかいうことでしかないからだろう（僕がねこからめ)（なので……))。」
「＠長門のバイトのプレゼンがなかったことになって相談してる)」
「鳴き調子が良さそうだなあ、僕は僕をたくさん現れるのか」
「おなかがすいてきたほうがいいな。ふぁぼっててこ二位まとめきりにしているという注釈方法があるのだなーと思っておきまで食べすぎた感があり帰ろっとかという問題とわりと指摘されている」
などなど。
仕事の前に心療内科へ。夜中に目が覚めたりしますという話をしたら睡眠薬が出た。あとときどき不安が暴走するという話をしたら何らかの薬が出た。そういう意味では今日は成功だったと言えよう。しかしこれでまた頭がボンヤリするんだろうか。やれやれ。
確かに特異な存在であるところの自分と、無数にいる人間の一例であるところの自分との間の折り合いのつけかたとして、独我論に振れない一つのやりかたが、中二病という現れかたをするのだろうか、と思ったりした。（もっとも、一言で中二病と呼べるようなものが実在するかというと怪しい）
最近どうも気分がグンニョリしている。まいったな。
少し風邪っぽい以外は比較的元気。だけど特に日記に書きたいようなことを思いつかない。
WaveNetの手法を文章生成に応用したみたいなやつを動かしているのだけど、スポットインスタンスは寝てる間に落とされてしまったりしてなかなか。会社の計算機がもうすこししたら暇になりそうだから、そこでやらせてもらおうかしら。そういえば「街のない地図」の再挑戦もやりたいのだけども。
明日は心療内科（定例）。なんの話すればいいんだっけ。うーむ。
昨晩はほとんど眠れなくて、グエーってなりました。グエー。でもがんばって会社に行きました。最近心身がバグってしまったのでしばらく休みがちになるかもです、って上司に相談しました。
前のときも思ったけど、僕不眠に弱いっぽいな。
仕事は行列計算など。OpenCVでやっていたことをdlibに置き換えることでOpenCV依存性を排除したかったんだけど、そうするとけっこうコードに修正が必要で、行列計算をがんばって直したりしました。Wolfram Alpha先生に逆行列を計算してもらったりもしました。
そういえば今日はそんなに倦怠感がなかった気がする。やっぱりあれは薬の副作用の低血圧だったのかもしれない。ただ今日はそのかわりに寝不足でしんどかったから、気づかなかっただけかもしれない。今夜はちゃんと寝られるといい。
やはり心に余裕がないのだけど、何から進めてゆけばいいかな。うーむ。