今日は完全に駄目。体調も悪い。明日にでも病院に行くべきなのだが、心療内科の予約があるので無理だろう。完全に駄目。無理。今夜はもう寝ます。それだけが僕に許された祈り。
二月は全部の日記を日付が変わる前に書けました。ぱちぱち。前回これに成功したのは2016年の一月で、読み返してみると毎日が楽しそうだなあと思います。いまは毎日が楽しくないからね。
仕事の前に歯医者。治療自体はたいしたことなかったんだけど、様子見してた別のところが銀歯確定コースらしくてショックを受ける。というかそこまで悪化するなら何のために様子を見ていたんだという話はある。
治療の予約三ヶ月後にしちゃったけどこれ以上悪化すると痛くなるらしいからやっぱり月末くらいにお願いできるように変えてもらおうかな。明日時間あったら寄ってく。
身体は悪くなるばかりだ（虫歯は自業自得度高いけど）。コートのボタンもとれてしまった。世界が少しずつ崩れてゆく。「ニーチェの馬」を連想する。
体調は比較的マシ。仕事はゆっくりと進む。ゆっくりとしか進まない。でもつらくはなかった、と思う。
Jenkinsのスレーブにするためのmacbookをセットアップした（作業ログを付け忘れる。一点減点）。
今夜はこれからお風呂なので寝るのが遅くなってしまう。そういえば靴を買わないと、雨で浸水してしまうようになってしまった。これ前に雨が降ったときにも言わなかったっけ？もう二度と雨が降らなければいいのに。
お昼から仕事。体調は昨日よりはましだが悪い。作業効率も悪い。悩んでばかりでコードが書けない。でも一つ課題を解決した。その時は頭がちゃんと動いていたような気がする。解けるサイズの問題があればちゃんと頭が動くのなら、それは単に問題を選り好みしているだけなのではないか。甘えだ甘え。しゃんとしろ。
明日は仕事の前に歯医者に行きます。歯の治療は久々で緊張する。
この記事がちょうど2500件目のはずです。はあ、遠くまで来たものだ。
珍しく早起きして会社に行ったら具合が悪くなりました。なんだよこれ、最悪だ。
具合が悪かったのでぜんぜん機能できなかった。早くに行って遅めに帰ったのにびっくりするほど進捗がない。もう嫌だ。きっとチームの人には失望され軽蔑されていることだろう。もう嫌だ。もう嫌だ……。
とにかく体調が元に戻ってほしい。これは一体何なんだ。風邪なのか？
虚無。虚無過ぎてろくに食事もしていない。散歩にでも行けばよかったとすこし後悔する。まあ、行ったら行ったで睡眠時間を削ったことを後悔するんだろうけれど。
明日が来るのがこわい。期待してくれた、信頼してくれたひとたちを裏切る日々がまた始まるのがおそろしい。
僕はどうしたらいいのだろう。判断する力が残っていない。一旦休むべき？また戻れるかどうかわからないのに？それとも、惜しんでもらえるうちに辞めるべきなんだろうか。そして残された時間を、どんな風に生きどんな風に死ぬかを考えることに費やすのだ。それが一番誠実な気がする。でも嫌だよ、そんなの。僕は幸福になりたいんだ。健康な身体、健全な思考、そういったものがほしいんだ。かつて僕はそれを持っていたはずなのに。
虚無だけしかない休日。起きていると辛いのでずっと寝ているのだけど、ずっと寝ている自分にもむなしさを感じてしまい、それがまた辛さを生む。辛くてもおなかはすくのでピザの出前を取り、胃にもたれて後悔する。むなしい。明日もこんなだろうか。
性能の劣化をごまかしきれなくなったとき、もちろん正しい振る舞いはその場を去ることなのだが、僕にだって生活がある（なければよかったのに）。どうしたらいいんだ。
もちろんこの問題には簡単な結論があって、死ねば解決する。でも、どうやって？
お昼から仕事。面談。パフォーマンスが低いとはっきり指摘される。知ってた。知ってたけど、こうして他者から指摘されるとけっこう厳しい。
人とおしゃべりなどするとよいのではみたいなことを言われたりしたような気がするが、僕には話せることなんて何もない（どうしようもない弱音以外には！）。無限に相槌を打っていられるならそれでいいのかもしれない。
僕はいまの状態を長いトンネルのようなものだと思いたがっているけれど、実際にはそんなことはなくて、この先に待ち構えているのは凋落だけなのかもしれない。その可能性のほうが高いような気さえする。人生はまだ2/3も残っているというのに。
コンビニで買ってきたオムライスがすこしおいしかった。僕にもまだ上手に出来ることが残っているのだなと思った。
長門さんが僕の北極星だとしたら、ねこは一体何なんだろうか。
お昼から仕事。体調が悪い。調子が出ない。コードレビューで要らんこと言う。調子が出ない。状況は複雑を極める。調子が出ない。早く帰って休むつもりがいつも通りの時間になってしまう。
せめて健康であったならとか、そういったことを最近よく考える。「無趣味で不健康な人間のための人生」みたいな本はないのだろうか。
今夜はもう寝ます。
ねこねこねこの日。（ではない）
比較的たくさん寝たはずなのだけど寝起きは最悪。というか睡眠時間と翌朝の気分ってあんまり相関ない気がする。そもそも僕に必要なのは睡眠時間ではないような気もする。でも仕方ない、僕に操作できるパラメータはこれしかないんだ。ポケモンでいうところの「わるあがき」みたいな感じで、これしかできないからやってるんだ（このたとえ話、有効か？）。
仕事はデザイン適用など。ちょちょっと済ませて次に行けるつもりだったのに手間取ってしまって苦しい。能率が低い（これに関してはちょっと状況が複雑すぎるせいでもあるけれども）。
はーもうこんな時間。寝なくちゃ。明日は天気が良くないみたいだ。
社会性試されイベント後半（告別式など）。まあ流れ自体はお通夜と同じ感じだったので特段しんどいこともなく。お焼香の作法に関する了解めいたものがだんだんと形成されてゆくさまを観察したりしました。
一昨日の時点では社会性を試されるより仕事してるほうがましだと思っていたのですが、終わってしまえばなんか変な服着て座ってたなあ程度の印象しかなく、明日から仕事に戻るのが憂鬱です。喉元過ぎればというやつでしょう。勝手な話です。
自分が死んだときは散骨がいいなあと思ったりしました。エントロピー増大に抗ってきた秩序を解放する感じが良い。あと単純に墓の管理が不要で良い。
今夜は（もうだいぶ遅くなってしまったけど）早く寝てたくさん眠りたい。すこし体調が良くない。