早起きして仕事の前に体育館で運動。日曜日の夕方に行くより空いてて良かったけど、なんかこれだけで一日が終わった感じがしてしまうので仕事をする気にあんまりなれない。これを習慣化しなければならないのか……。
仕事はそういうわけであんまりやる気はなかったのですけれども、とりあえず実装済み部分のローカライズとかをやりました。なんか見積もり上はあと三日で終わる計算になってるっぽいんだけど、三つ目の山はそんな簡単に越えられる気がしないのでもうちょっと掛かると思う。まあまだ余裕はあるから大丈夫でしょう。
腹筋が痛い。もう寝ます。
仕事の前に歯医者。今回はよくみがけていると言われる。僕の生活習慣は変わっていないのに回によって言われることが違っている気がする。よくわからない。べつに一貫してほしいとも思わないが。
親不知の抜歯は二週間後に決まった。前に三本抜いたときのことをもう覚えていないし、その時とは違うところだからかちょっと不安がある。
仕事は順調よりちょっと下くらい。一日で終わらせられると思っていた二日分のタスクは七割くらいしか終わらなかった。会議とか入ってたせいもあるけど。あと早く帰って担々麺を食べて体育館で運動をしたせいでもある。担々麺の誘惑に負けなければ体育館に行く必要はなかったし、そのために早く帰る必要もなかったのだ。やはり食欲は罪深いなと思う。
明日はもしちゃんと起きられたらば早起きをして仕事の前に体育館ですこし運動をします。トレーニングルームの会員証、三ヶ月定期にしちゃったから元を取らねばならないのだ。
本を売るなら本を売る♪（トートロジー）
仕事は二つ目の山を越え小休止。とりあえず画面作ってAPI叩くだけのところ。工数12時間見込んであるけどたぶん半分くらいで終わるでしょう。ただ三つ目の山がたぶん想定よりしんどい。
僕はたぶんあと40日で20000kcalほど消耗する必要があって、そのためには一日あたり500kcal削らなくてはいけないから、一日の摂取カロリーを1000kcal程度まで落とす必要があるという計算になった。がんばらねばなりません。何のために？それはわからん。
僕が生きてなにかを感じてるのって、たとえば円周率の桁を順番に読んでるのとどこが違うんだっけ？という気持ちになった。塵理論？
日光よりも月光に憧れを抱いてしまう僕たち。
仕事はあまり進まず。打ち合わせに行ったんだけど、ウーンという感じ。ウーン。メイン案件は二つ目の山を越えつつある。明日は越えるだろう。そしたら三つ目の山があるわけだが。
来世についてひさびさに思いを巡らせた。自分が死んだあと、〈この〉意識が別の肉体に「再利用」される、という素朴な世界観。そういう再利用が過去にも無限回あり未来にも無限回あり（あるいは過去も未来もなく）、そのたびごとにすべてを忘れ去っている。それはあまりにも単純な地獄の構成。
あいかわらずほとんどなにもしていない。夕方に体育館で運動をしたが、あまり元気ではなかったのでわりと早く切り上げてしまった。うーん。先週からどうも具合が思わしくないのだが、風邪にしては長引くしよくわからない。
体重が62kg台まで下がったのですこしうれしい。ただ代償としてこのところずっとおなかをすかせている気がするし、気分も落ち込んでいる気がする。おなかがすいているというのは大変なことで、僕は最近になって初めて飯テロというものが実際的な脅威であることを知った。
明日はまた月曜日。打ち合わせで出掛ける。元気だといいのだが（最近そればかり祈っている）。
sa sa no ha sa-la sala.
特に何もしていません。すこしだけ本を読みましたがなんだかすぐ飽きてしまった。買ったときは超おもしろそうだったんだけどな。まあゆっくり読んでいこう。
僕が祈るとき、それは通じる理路を仮定せずに祈っているのだろうと思う。願いはそうではない。
タナバタ・イヴ。
仕事はあまり進まず。二つ目の山の全貌がようやく見えてきたところ。あとは会議とかやってた。そういえば具合はあいかわらずあまり良くない。
納期のある仕事というのは気が休まらなくてしんどいなあ、とときどき思う。まあ、仕事というのは一般にしんどいものだけども。
さて週末。この土日はすこしくらい本が読めたらいいなと思います。買ったので。
仕事は二つ目の山に差し掛かっている。一つ目の山は思ったより簡単だったけどこちらは思ったより大変そうだ。まあでも、七割くらいはできていると思う。明日には大方のけりをつけたい。
あと次案件の仕様説明。あれに関わるのはあまり気が進まないのだけど、まあそういうのを拾っていって評価を稼いでゆきましょう。
ところで夜に会社の人たちと担々麺を食べました。辛くておいしかったです。
死にたいけど死なない人のお話。その人はずっと死にたくて、日常のとても些細なことがらにも死にたさの気配を感じとってしまうような人で、だけど生活という流れの勢いはそれを掻き消すのに十分で、だから死にたさを抱えながらも死なずに生きていて、だけどいずれ死んでしまうだろうなと考えていて、どうせ死にはしないさとも思っている。そういうお話。
人生は美しいものだというのなら、僕が生きているこれは人生ではないのだろう。
具合はあいかわらず悪い。食事は普通にとれるようになってきた気がするがやっぱり倦怠感がある。
仕事はあまり進まず。二つ目の山に差し掛かったがどうにも手が進まない。そして該当箇所のAPIが未実装であることを知る。じゃあ一旦違うとこやろうかしら。でもまあ、もうちょっと先まで進める意味はあるでしょう。その先はその時考えればよろしい。
僕の一番つらかった日々の日記は、もしかしたら誰かの心を救ったかもしれない、とすこし自惚れたことを思う。少なくとも僕はあれを書くことで幾許かの平穏を得ていたし、同じ思いの人がいくらか共感によって安らぎを得ることができたらな、と思う。
僕の人生もメンテナンスが必要なのでしばらくサービスを停止したい。そのまま終了したっていい。
具合は昨日よりましだけどまだ良くない。でも仕事はした。実装は思いのほか進んだので気分がいいが、新規案件の概算見積もりははかばかしくない。僕は見積もりの経験が足りなさすぎる気がする。経験が足りないのなら補えばよいのだが、もはやそんなことを言っていられる立場でもないのかもしれない。取りこぼしてばかりの人生だ。
明日はもうちょっと元気だとありがたい。あと明日も実装が進むと助かる。